オニンギョさんは24度を探す

ご飯が美味しいと、世界が綺麗だと、
そう思えていたのは、いつの日だったろう。

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⒈ともあれそれは

真っ白な書類に、一つずつ、文字が刻まれていった。

印字ではない。
手書きでもない。
紙そのものが、そこにそうあるべき傷を与えられるみたいに、静かに、冷たく、黒い文字を浮かび上がらせていく。

「生きていることにする」

その一文だけが、ひどく濃かった。

私はそれを見つめたまま、息をしていないことに気づいた。
いや、正しくは、息をする必要がないことを、また思い出した。

どうやってここに来たのかは、覚えていない。

向かいに座る男は、私が何を思い出したかなんて気にも留めず、書類の下端を指で揃えた。
机の上には同じ質感の白い紙が何枚も重ねられている。
窓はない。時計もない。
ただ蛍光灯の白さだけが、私の手の甲を死体みたいに照らしていた。

死体みたい、ではない。

私はもう、死んでいる。

「内容は確認しましたか。」

男が言った。声には温度がなかった。
怒ってもいないし、優しくもない。
人に向ける声というより、書類の不備を読み上げる機械みたいだった。

私は頷いた。

頷く、という動作だけをした。
理解したわけじゃない。納得したわけでもない。

確認しただけだ。
この紙には、私の死がなかったことにされている。

「生きていることにする」

たったそれだけで。

「理解しているものとして進めます。」

男はそう言って、隣のファイルを開いた。
表紙に黒い帯でこう書かれている。

有害指定個体管理記録

喉の奥が、空っぽの器みたいにひやりと鳴った。

有害。

その二文字には見覚えがあった。
見覚えというより、聞き覚え。もっと言えば、刺さり覚え。
それは私が死ぬより少し前から、私の周囲にまとわりついていた言葉だ。
直接言われたことはない。
けれど、扉の向こうで、電話口で、伏せた声の端々で、確かに私を指していた。

危険。
不安定。
接触注意。
処理対象の可能性あり。

そして、有害。

「戸籍上、あなたは生存を継続します。」

男の指が書類を二度叩いた。
コツ、コツ、と乾いた音だけが部屋に響く。

「死亡届は受理されません。あなたは現在も生存している。
今後も、その前提で生活してください。」

生活してください。

その言葉だけ、妙に聞こえた。

「、、、どうして。」

気づいたときには声が出ていた。
自分でも驚くくらい、掠れた声だった。

男は初めて顔を上げた。私を見る。
正確には、私の顔の左半分を見る。
右側は長すぎる前髪に隠れていて、表情なんてほとんど分からないはずなのに、
それでも彼は確認するように目を細めた。

「何がですか。」

「どうして、私が。」

声が少しだけ震えた。
震えるような体温も、脈も、もうないはずなのに、それでも言葉だけが不様に揺れた。

「どうして、私みたいなのを、生かすんですか。
、、、理解不能です。」

男は一拍置いた。
質問の意味を測るみたいに。

私は机の上に置かれた自分の手を見た。
白い。白すぎる。血色のない指先。
首にも、顔にも、薄い継ぎ目がある。
右の額から左の頬の下へ、斜めに走る縫合痕。
首を一周する線。
鏡を見るたび、私は自分が人ではなく、
壊れた人形を無理やり繋ぎ合わせたものに見えた。

美しい、と言われたことはある。
死ぬ前も、死んだ後も。
でもそれは、多分、物として整っているという意味でしかない。

「処分保留だからです。」

男はあっさり言った。

私は顔を上げた。

「、、、保留。」

「あなたの扱いは確定していません。」

「生かすか、消すかも？」

「そうです。」

まるで郵便物の仕分けみたいな口調だった。

それがひどくおかしくて、でも笑えるはずもなくて、私は黙った。
つまり私は、助かったわけじゃない。許されたわけでもない。

ただ、まだ決まっていないだけ。

「あなたには、観察価値があると判断しました。
あなたは死ぬ時も死んだ後も、酷く落ち着いていた。」

観察価値。

私は自分の胸のあたりを見た。
何もない。鼓動も、熱も、罪悪感すら、前みたいには動かない。
だから落ち着くとか慌てるとか、そういうのはもう、無いはずだ。
なのに、どうしてだろう。
その言葉だけは、胸の奥のどこか腐っていない場所を、刃物みたいに掠めた。

「私が、価値、、、？」

「利用価値、と言い換えてもいい。」

男は訂正するように言った。

ああ。
そっちのほうがずっと正しい。

私は生きたいわけじゃない。
生き延びたかったわけでもない。
むしろ逆だ。
死んだ時、やっと終われると思った。

あの日。
あの場所で。
私のせいで、取り返しのつかないことになって。
私自身もそこで終わったはずだった。

なのに。

「有害指定個体、神代代里。」

男が私の名前を読む。
名字と名前の境目が曖昧な、役所が勝手に整えたみたいな名前。
カミシロヨリなのか、ジンヨヨリなのか。

「あなたは今後、通常生活圏への復帰を命じられます。」

「通常、、、」

「学校、家庭、移動経路、対人接触。
いずれも監視下ではありますが、継続可能です。」

「普通に戻れってことですか。」

「普通の演算結果を再現してもらいます。」

普通。

その言葉は、私にはもう遠すぎた。
死んだ人間に、普通を真似しろと言っている。

人を傷つけたかもしれない。
いや、傷つけた。
死なせたかもしれない。
いや、多分、死なせた。

そんな私に。

「どうして。」

また同じ言葉が漏れた。

「どうして、私が“生きていい側”なんですか。」

その瞬間だけ、男の目がわずかに揺れた。
ほんの一瞬だったけれど、無機質な顔の表面に、薄いひびみたいなものが入った気がした。

「生きていい、とは誰も言っていません。」

低い声で、男は言った。

「あなたはただ、生存状態を維持するよう命じられている。
、、、それだけです。
貴方の意思は関係ありません。
貴方は命じられています。
国家に、役所に。」

その言い方は、救いでも希望でもなく、むしろ罰に近かった。

生きていいわけじゃない。
死んでいいわけでもない。
ただ、維持される。

私は書類を見た。

「生きていることにする」

なんて勝手な一文だろう。
私の意思も、後悔も、恐怖も、全部無視して、制度だけが先に決めていく。

あの日だって、そうだった。

ほんの少しの違和感から始まった。
視界の端に黒い染みみたいなものが見えるようになって、眠れなくなって、人の声が遅れて聞こえるようになって、それで。
誰にも言えないまま、何かが壊れた。

壊したのかもしれない。

右目の奥が、じり、と疼いた。

私は咄嗟に前髪を押さえた。
長く伸ばした前髪が、右目の上に落ちる。見えないように。見せないように。

男の視線がそこに落ちる。

「まだ疼きますか。」

私は黙った。

「報告義務があります。」

「、、、見たくないだけです。」

それは半分だけ本当だった。
もう半分は、見られたくない、だ。

右目は、死んだあとからおかしくなった。
いや、死ぬ前から兆候はあったのかもしれない。
けれど今はもう、目というより、別のなにかだった。

見えてしまう。

普通なら見えないものが。

人の輪郭の奥にある、黒い亀裂。
廊下の先に溜まる、まだ起きていない事故の影。
誰かの口から出る前の、言葉にならない悪意。

そしてたまに、もっとはっきりしたものが見える。

死。

男はメモを取った。さらさらとペンが走る。
私の異常が、手慣れた記号に置き換えられていく。

「通常生活を送るうえで、右眼の挙動は重要です。
抑制不能な場合は直ちに報告を＿＿＿」

「私、向いてないです。」

遮るように言った。
自分でも何に向いてないのか、言いながら分からなかった。生きることかもしれないし、人間の真似をすることかもしれないし、ただここに座って話を聞くことそのものかもしれない。

「向いてないんです。そういうの。
観察のために一旦自由に生きてください、って。
ずっと人の言うことばっか聞いて来たから、何して良いのか、分からないんです。」

男はペンを止めた。

「私、元からそんなにちゃんとした人間じゃなかったし。」

言葉が、少しずつ崩れる。
上手く話せない。
感情を失ったわけじゃない。ただ、感情の置き場所が分からなくなっている。

「有害って言われるのも、別に、分かるんです。
分かるから困るんです。そんなのが生きてたら、良くないじゃないですか。」

男は何も言わない。

責めない。慰めない。
だから余計に、私は一人で崩れていくしかなかった。

「私が死んだ時、
ああ、やっと終わった、
やっと悲しんでもらえるんだ、と思ったんです。」

喉が空っぽなのに、言葉だけが重い。

「それで良かったのに。」

部屋の空気がしんと静まる。

男はしばらく黙っていたが、やがてファイルを閉じた。
パタン、と静かな音がした。

「終わっていません。」

その言い方は断定だった。冷たいのに、妙に逃げ場がない。

「あなたの主観は関係ない。
あなたは現在、社会的に生存している。
だから生存個体としての義務を負う。」

「、、、義務。」

「観察、報告、接触制限の遵守。
必要に応じて介入に応じること。
以上です。」

私は笑いそうになった。
義務。
死んだ人間にまでそんなものがあるのか。

でも、笑えなかった。

生きている人間が負うものを、私はもう自分のものと思えない。
けれど、死んだ人間が負うにはそれはあまりに生々しかった。

男は一枚のカードを机の上に滑らせた。白いカード。氏名欄には神代代里、その下に黒い細い文字で何かの番号が印字されている。

「仮身分証です。」

受け取ると、プラスチックの感触が冷たかった。
写真の中の私は、今と同じ無表情で、右目を前髪で隠していた。
まるで最初からこういう生き物だったみたいに。

「退室後、案内に従ってください。居住区画への復帰手続きが済んでいます。」

「、、、家、あるんですか。」

「あなたの家は、昨日までと同じ位置にあります。」

昨日まで。

その表現にぞっとした。
私に昨日はない。
死を挟んだ時点で、連続していない。

「、、、家族は。」

「通常認識を継続しています。」

「、、、私が死んだことも知らない？」

「関係者以外が知る必要がない。」

平然とそう言われ、私は口を閉じた。

知る必要がない。
それはつまり、私が本当に死んだかどうかより、社会が何を知っているかのほうが重要だということだ。

この世界では。

私は椅子から立ち上がった。
少し遅れて、首の継ぎ目がきし、と鳴った。男の視線がそこに落ちたが、何も言わない。

ドアまで数歩。
近いのに、妙に遠かった。

手をかける前に、振り返る。

「一つだけ。」

男が目を向ける。

「私、ホントに有害なんです。」

部屋の白さが、そこで急に深くなった気がした。

「だから困ってるんです。困ってるのに、誰もそこを間違いだって言ってくれないから。」

言いながら、自分でも何を求めているのか分からなかった。
否定してほしいのかもしれない。
違うと、あれは事故だったと、お前は生きて良いと。
でもそんな言葉を、この男がくれるはずもないことくらい分かっていた。

案の定、彼は少しも優しくならなかった。

「有害であることと、生存していることは両立します。」

私は息を呑んだ。
呑む必要のない息を。

「むしろ、その両立こそが問題です。」

男は静かに言った。

「だからあなたはここにいる。」

その答えは、ひどく正しかった。

私はドアを開けた。
外の廊下も白かった。
どこまでも均質で、音が吸われるような長い通路。
ここを抜ければ、また普通の町に戻される。
死んだのに、生きているフリをする場所へ。

一歩、踏み出す。

その瞬間。

前髪の奥で、右目が開いた。

勝手に。
意志とは関係なく。

視界の右半分が、黒く染まる。
廊下の先。誰もいないはずの曲がり角の向こうに、何かが見えた。

人影。

いや、人ではない。
こちらを向いて立っている、輪郭の薄い、背の高い影。顔はない。
そのくせ、笑っていると分かった。

影の足元に、赤い筋が伸びている。床を這い、私のつま先まで届いていた。
遅れて、右目の奥に針を差し込まれるみたいな激痛が走る。

私は壁に手をついた。

「、、、ｯｯ」

後ろで男が椅子を引く音がした。
振り向かなくても分かる。こちらへ来る。

でもその前に、影が動いた。

曲がり角の陰へ、す、と消える。
残ったのは床に這う赤い筋だけ＿＿＿＿＿
いや、それも次の瞬間には何もなかった。

ただ白い廊下だけが、何事もなかったみたいに続いている。

「見えたのですね。」

すぐ後ろで男の声がした。

私はゆっくり振り返った。
前髪の隙間から、たぶん右目の黒が少しだけ見えていたと思う。

「、、、いた。」

掠れた声で言う。

「誰か、いた。」

男は私の顔を見たまま、ほんの少しだけ眉を寄せた。
初めて、人間らしい反応だった。

「特徴は。」

「顔が、、、ない。」

喉の奥が冷たい。
でも言葉は止まらなかった。

「笑ってた。こっち見てた。あと、、お前のせいで、、、って、言ってた。」

男は一度だけ短く息を吐いた。想定内なのか、想定外なのか、それすら分からない薄い反応だった。

「記録を更新します。」

「何なんですか、あれ。」

「現時点では回答できません。」

「、、、なんで。」

「あなた自身に関係する可能性が高いからです。」

その答えに、背筋が冷たくなった。
いや、背筋ではない。
私の中でまだ冷たくなれる場所が、そこしか残っていなかっただけかもしれない。

男は続けた。

「通常生活圏で再接触の可能性があります。」

「、、、は？」

「だからこそ、あなたは生存状態を維持する必要がある。」

私は言葉を失った。

つまり。
私は守られているんじゃない。
見張られているだけでもない。

何かが、まだ終わっていないから。
私の死で、終わってくれなかったから。

「神代代里。」

男が私の名前を呼ぶ。
呼ばれても、自分の名前と思えない。

「生きてください。」

その言葉は命令だった。救済ではなく。

「少なくとも、次の報告までは。」

私はしばらく動けなかった。
廊下の白さ、
手の中のカードの硬さ、
右目の疼き、
首の継ぎ目の違和感。
全部が、私が生きてしまっている証拠みたいで、吐き気に似たものが込み上げる。

生きていることにする。

勝手に決められた一文が、頭の内側で何度も反響する。

私は、有害だ。
その自覚はある。
あるから困っている。
困っているのに、生きろと言われる。

ならこれは、赦しじゃない。

罰だ。

それでも足は、前に出た。
出てしまった。

白い廊下を、死んだはずの私が歩いていく。
前髪の奥で右目だけが、まだ何かを見ている。

普通の町へ戻る。
普通の顔をして。
普通に生きているフリをして。

その先に、またあの影が現れるとしても。

その先で、私が本当に何をしたのか、思い出すとしても。

それでも今は、まだ。

生きるしかなかった。

やっと、嘘をつかなくていいと思ったのに。

終わりじゃなかった。
終わりだったはずなのに、亀裂が走って、新しい道ができてしまった。

、、、表情が、動かない。
これじゃあ、普通の人間を演じるどころか、いつもの私すら壊してしまうじゃないか。
だからこんな人間を生かす価値を作るべきじゃなかったんだ。

廊下の奥に、見慣れた青年が立っていたような気がした。

⒉肯定

どうやって帰ったのかは、覚えていない。
気づいたら家のベッドで横になっていた。

私の家は、男が言った通り、昨日までと同じ位置にあった。
やけに目立っていて、
それでいてこじんまりとした雰囲気の、
赤い屋根の家。

表札の文字は、読めなかった。

さ〜て、笑顔を作
りましょう！♪(^^

「行ってきます！」
よし、今日も完璧！
私は今日も優等生です！
お兄ちゃん、お母さん、いつも通
りの私だよ！

「あら、行ってらっしゃい、気をつけてね。」
お母さん、今日も私は良い子です、成績もトップでいます。

「行ってらっしゃい、代里」
お兄ちゃん、今日も何一つ間違えないでいます。
疑うところなんて、何にもないでしょ？

8年前
「お母さん！お母さん！？ねぇ、どこぉ、、、！」
私は、ショッピングモールで、迷子になった。

誰もいない。

いつもは、たくさんの人がいるはずなのに。
この日は、誰も、どこにもいなかった。
まるで、“私から逃げた”みたいに、

その時、お母さんが見つけてくれたんだ。
それだけで、抱きしめてくれるだけでよかったのに、、、

「ねぇ、どうして言う事を聞かなかったの？
お母さん、貴方が悪い子になってしまったんじゃないかって、怖かったのよ、、、」　
そう言って、そのまま私の手を強く握った。

「お母さん、手、痛い、、、」
でも、手の力は、緩めてくれなかった。

ああ、そうか、私のせいなんだ。

全部全部、私のせいなんだね。

私が言うことを聞かなかったのが悪いんだよね。
ごめんね、お母さん。

その日から、私は、お母さんを悲しませるのが怖くなった。
だから、完璧でいて、
お母さんの理想の通りになれるように、
期待に応えられるように、頑張ったんだ。

「代里、少しこちらに来てくれないかい？」
「どうしたの？お兄ちゃん。」
彼は冷、私のお兄ちゃん。

「こんなものを作ってみたのだがね、どうだい？」
お兄ちゃんは、私が死んだ事を知っているらしい。

でも、救う気はさらさらなさそうだ。むしろ、おもしろがっている。

こいつは、笑顔の仮面の下が最悪だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「神代笑心。」
私の本当の名前は、神代笑心。まさに、笑うみたいな意味の名前。

名前が親からの最大の贈り物だ。なんて言うけど、
私も感謝しているけど、
それでも、この名前が、鎖になって、痛かった。

「君は、嘘をつき続けて、完璧でいるのが定めなんだ。
母さんも、周りも、無理している事に気づかないけどそれを望んでいる。
、、、分かっているだろう？」
ニコニコと、恐ろしいことを言いながら、水色のほたる玉のついた髪ゴムを渡してきた。

「これにはね、GPSが組み込んであるんだ。
母さんには話してあるよ。
これで、君が壊れていなくなってしまっても、連れ戻すことができるだろう？」
「、、、うん！ありがとう、お兄ちゃん！」

冷は、天才的な頭脳の持ち主だ。
テストは常に満点、
物腰が柔らかく人当たりがいい、
超難関校に通っているし、
友人関係も良好。
、、、そして何より、顔が良い。

同じ顔のはずなのに、冷と私の顔には、何かがあって何かがない。
私には冷にあるものがないし、冷には私にあるものがない。
だから、ずっと比べられてきた。

、、、まぁ、私はまだ大丈夫だから。絶対大丈夫なの。

⒊嘘つき

、、、私は、間欠性爆発性障害といって、一回怒りが限界を超えると、止められなくなってしまう病気を持っていた。
私の場合、その時の記憶が薄いから、自分が何をしたのか、言われないと分からない。
だから厄介だった。
、、、そのせいで、半年前に人を殺した。

半年前

家に帰ると、お母さんがスマホを持って泣きついてきた。
「凪、、、ｯｯ？何があったのｯｯ！学校から電話が、、、！」
「、、、え？」

何がだよ。
何がダメだったの？
どこで間違えたの？
どうして？
何をやらかしたの？
嘘でしょ？

「お母さん、悲しいわ。
代里がこんな子になっちゃっただなんて、、、
最近は病気も頑張って抑えてたのに、、、
どうして？代里は良い子だから違うでしょ？
“人を殺した“だなんて、、、
何かの間違いでしょう？ねぇ、そうよね？」
「わっ、私はｯｯ、、、！」

そんな事、していない。

笑って、

完璧で、

皆の憧れでいた。
いつもの私だったよね。

お母さんは、泣きながら部屋に戻って行った。

「、、、あれ？、、、私は今日、何をして過ごしたんだっけ。」
思い出せない。何もかも。
「、、、記憶がないってことは、、、知らない間に、人を傷つけていたのか？」
嘘だ。私は我慢してた。
そんなわけない。、、、はず。

でも実際、次の日に、警察が来たから、本当なんだろう。

私は、捕まった。

死んだのは、優等生のあの子だった。

前々から、良いなぁ、羨ましいなぁ、そう思っていた。
あの子も、無理をしているのは、すぐ分かった。
私も同類だからだろうか。

皆に笑って、

愛想が良くて、

運動ができて、

頭も良くて。

それを私よりも簡単にやっていた彼女が、羨ましかった。

私はこんなにも頑張って、

家でのお母さんの期待にも応えて、

冷からの明確すぎる憎悪にも耐えて、

それでも平気なフリをして、

辛くて痛いのに、、、

どうして貴方は同じ辛さをもっと少ない力で頑張れてるの？

ずるい、ずるすぎるよ。

でももう良いや。捕まっちゃったもんね、私。

私が彼女を殺してしまった時のことは、、、
覚えていない。

けれど、どうして殺したのかは、ギリギリ覚えている。

彼女も私と似たもの同士だったのだ。
彼女の母親は、毒親だった。

理想を押し付け、

価値観を押し付け、

高みを目指させ、

完璧でいさせ、

自分の思い通りに動かそうとする。

お母さんと冷がミックスされて、一人になったのが、彼女の母親だ。
つまり、お母さんよりも、タチが悪い。
冷よりも、憎悪が少ない言葉で責める。

自分よりも不幸で恵まれてない人がいるのは当然だ。

それは別にいい。

自分は周りに比べたらそこまで不幸じゃないと、
ただ自分のメンタルが弱いだけだと、分かっているから。

でも、その不幸を、

自分よりも少ない努力で凌いで、

我慢して、

頑張っているのを見ると、
自分が彼女より劣っていると言う事実が、どうしても痛かった。

で、今に至るわけだ。

ただいまうちの完璧すぎる冷を目の前にして、
同じくらい完璧だった彼女のことを思い出して、勝手に罪悪感に溺れている真っ最中。

そして冷変人さにちょっと、、、いや、結構引いている。

髪ゴムにGPSて。

母さんも了承したのかよ。

本当にうちの家族、狂っている。

、、、ああ、最悪だ。死んでから、もう全てが壊れた。
もう、私が死ぬ前に誰を傷つけてしまったのか、覚えていない。

いや、でもそれは嘘だ。

顔を覚えていないだけ、名前は、はっきりと覚えている。

田村美織と、綿貫颯太。
私の、小学生の時の同級生。

漣あかりと、暁山譲。
中学の時の同級生。

そして、朝比奈雪見。

半年前に、私が殺した人。

でも、私が死んでから、雪見の存在だけが消えた。

私が彼女にしたことだけが、なかったことにされた。

高校生からの私は、完璧な良い子だったとして、受理された。

市役所の判断なのか、死んだすぐ後に会った、あの男の判断なのか。
どちらでも良かった。

ただ、私が彼女にやってしまったことを、なかったことにしないでほしかった。
余計、私が有害だと思えてきてしまうから。

過去の失敗を、なかったことにする“愚図人間“だ、と。

綺麗だと言われたことはある。
でも、そう言った誰もが、表面の私しか見ていなかった。

内面の、醜くて有害で我儘ですぐに手が出る私のことに、誰も気づかなかった。

、、、まぁでも、気づかれない方がいいんだけど、、、
心の片隅では、気づいて欲しかった。

救って欲しかった。

でも、もうそんな夢を見るのはもうやめた。
無駄だって知ってるから。

、、、でもさ、分かってるよ。
お母さんも、冷も、私の本音を伝えたから、前よりは随分マトモになったんだって。
一年前、どうしても、どう足掻いても無理になって、壊れて、、、だから、かなえの家に逃げた。

「代里、どうしてできないの？お隣の××ちゃんは出来たんだって。あなたもできるでしょ？」

「おやおや、こんな事もできないのかい？」

そんなこと、もう言わなくなった。
今は、こう。

「代里、あなた将来看護師になって病気の人を助けたいんですって？
なら、看護師じゃなくてお医者さんが良いんじゃないかしら。
だったらこの大学がいいと思うのだけれど、、、」

「代里、母さんの言った通りさ、本気で叶えるつもりなんだろう？ならそうした方がいい。」

違う、本気だなんて言ってない。そんな事、、、

でも二人の言ってる事は間違ってない。
確かに人を助けるなら看護師より医者の方がずっと良い。

二人の言葉は、純粋な心配と正論だ。

でも、お母さんがそう言い始めたら、私に選択肢はない。

冷が賛成したら、自分の考えを言うことすらできなくなる。

そこからは、ただお母さんと冷が言っている事に相槌を打つだけだ。

お母さんの背後には、あの黒い何かは見えない。
でも、冷の後ろには、ハッキリ見える。

明確すぎる憎悪。

冷は、いつもいつもいつもいつも、
笑顔の仮面の下で私を嫌悪している。

理由は知っている。

何年か前に、私が傷つけてしまった子が、
暁山譲が、

その頃の冷を理解できた、唯一の友達だったから。

そして、これだけは言っておきたい。
いや、言っておきたいんじゃなくて、思い出しておきたいんだ。

暁山譲は、猫みたいな人だった。

あの変人の冷に、唯一優しくして、仲良くして、理解できた人だった。

私も冷から話を聞いていたから、大体は知ってた。

不登校気味なこと。

人と話すのが苦手なこと。

可愛いものが好きなこと。

冷の話を嫌がりもせず聞いてくれること。

なのに、初めて会ったあの日、彼が即座に私の嘘を見抜いてしまって、
加えて、「可哀想だね」だとか、「恵まれてないじゃん」とか、ニッコニコで言いやがったから。

我慢できなかった。

すごく、すごく、自分が惨めになって、、、
どうしようもなく悲しくなったから。

だから、屋上から突き落としちゃった。
幸い、下に人がいたから、死にはしなかった。

でも、その日から冷は私を嫌うようになった。
前までは、気にかけてくれたり、私を庇ってくれたのに。

、、、まぁ、もう良いけど。この時は、はっきりと記憶があるから。

ああ、痛い。
でも、涙なんて、とっくのとうに枯れてしまった。

だから、代わりに口角をあげる。

期待に応えられるように。

トラウマは、頭の片隅にしまって。

「、、、代里、少し、話がある。」
お母さんが泣きそうな顔で自室へ戻って行ったあの日、冷はまっすぐ、こちらを見た。
相変わらず黒い何かが渦巻いているけれど、、、
さっきよりは少し、呟く言葉が軽くなった。、、、ような気がする。

冷は、昔から、何だかおかしかった。

普通じゃなかった。

ハッキリ言って仕舞えば、“ネジの吹っ飛んだサイコパス”。
その研究執着心は、他人をも巻き込む。
だから、避けられてた。

あの頃の冷は、毎日泣いて、傷だらけで帰ってきた。
当たり前だ。
あんなにも危険な奴が人に好かれるわけがない。
好かれて良いわけがない。

、、、私も人のことは言えないけれど。

でも、その頃の私は、まだ、、、愛情というものが、最大の鎖になることを、知らなかったから、可哀想だな、くらいにしか思えなくて、冷には近づかなかった。

それでも、母さんは冷のことをものすごく肯定して、、、
普通になろうとしている冷を止めている母さんを目の当たりにして、
今度は愛情の先が私に向いてきた中学３年生の頃。

やっと、冷の気持ちが分かったような気がした。

「期待に押しつぶされそうな時の人の目の怖さ。
心が枯れていくときの恐ろしさ。
孤独に囚われた時の劣等感。
トラウマが脳をよぎったときの罪悪感。
何も期待しないでいたいのに、
見つからないって、泣いた毎日も、
苦しくて温かいあの日も、もう届かない夢のようで、
悪気ない愛は痛いのに、平気なフリをしないと失望されて、
もう疲れた時。」

「君はもう、、、体験しているだろう？」

そう言った冷の顔は、今まで見たことがないほど、苦しそうで、儚くて、、、
悔しいくらいに、美しかった。
私も同じ顔をしているはずなのに、根本的に何かが違う。

どうして、どうして、、、

私はこんなにも、根本的な部分が、
性格が、人よりはるかに劣って生まれて来てしまったんだろう。

「悪かったよ、今まで、見下して嘲笑ってしまって。」
「ああ、可哀想に、、、」
、、、可哀想？
私は、、、可哀想なんかじゃない。

可哀想、だなんて、何回も言われた。お母さんに、冷に、周囲に、自分自身に。

あ、もう無理だ。
気づけば、踵を返して、自室へ逃げ込んでいた。
スマホを持って、家を出た。
たった一人の、本当の私を知っている女の子の所へ、行かないと。
助けを求めないと。

「かなえｯｯ助けて、、、！」

夜桜かなえ。

中学生の頃に出会った、唯一、を私の話を嫌な顔一つせず聞いてくれた子。

「、、、代里？どうしたの？、、、とりあえず、中、入って。」
ああ、この子もだ。この子も私のことを、代里と呼ぶ。
もう、この世の皆の記憶の中の私は、、、
神代代里として改変されているんだ、、、

ああ、もうこの世に、本当の私の居場所は、ないんだなぁ、、、

笑心、漢字の通り、「笑って皆の心を掴む優しい子」という意味が込められている。
正直、呪いから解放されて嬉しい。
嬉しいけれど、、、

お母さんからもらった名前をこうも簡単に他人の意思で変えられてしまった。
それだけが、嫌だった。
謎に罪悪感が湧いてくるから。

それからしばらく、私はかなえの家で過ごした。
かなえは、嫌なことは書き出すといいよ、と笑って、一冊のノートとペンをくれた。

私はそこに初めて、自分の本音を吐き出した。誰にも言わなかった本音を。

でもその次の日、全てが終わった。

SNSでかなえが投稿した一つの写真が、大バズりしたのだ。

そこだけ切り取ればいい知らせだ。

でも、かなえが投稿したのは、私のノートだった。
「優等生ってこんなに壊れてるんだね、」とメモ付きで。

「、、、かなえ？何で、、、こんな事、、、ｯｯ！」

「なんでって、、、おもしろかったから。」

何でもないことのように、かなえは言った。

「、、、じゃあ、、、何で、私の話を聞いてくれたの。」

「、、、私が代里の話を聞いた理由？そんなの、暇だったから。
あと、聞いてたって受け取ったのかもしれないけど、興味なかったけど。
つまんなかったよ。
あ、優等生って内面バキバキなんだな。って、思った。
面白かったから、ノートを撮ってSNSに上げたの。」

そこでかなえは一旦言葉を切って、心底おもしろそうに笑った。

「大バズりだよ。「優等生の裏の顔」って。」

、、、嘘だ。
「嘘だ嘘だ嘘だ嘘だｯｯ、、、！」

嘘じゃないよ、とかなえが恐ろしいくらいに、平坦なトーンで言った。
「気持ち悪い。」

「私ね、元々代里のこと嫌いだったよ。
嘘つきじゃん。
何で周りを騙してるの？信じられない。」

ああ、君はわからないよね。素でいても自然に皆から好かれる人は。
また嫌になった。だから、今度はスマホすら持たずにかなえの家を出た。

午前一時過ぎの暗い道を歩いていく。

、、、前から歩いて来た人が、ジロジロと、怯えたように私を見ていた。

「あ、あのっ！代里、、、ですよね？
、、、私、田村美織です！覚えてますか、、、？」

田村美織。相変わらず、背がほんの少し低くて、可愛らしい顔立ちをしていた。
どうしてこうも、今日は会いたくない人にばっかり会うんだ。
かなえは、今さっき会いたくない人の中に入ったばっかりだけど。

「、、、ぁ、、、田村、さん、、、」
反射的に逃げ腰になってしまう。いや、ダメだ。ちゃんと話さないと、、、

「久しぶりですね、、、！」
苦しそうに笑っている美織を見てしまった。

頑張って耐えていた、今までずっと向けられてきた憎悪に耐えきれなくなった。

あの目は、もう気にしていないように見えて、ずっと恨んでいる目だ。

「ぅ、、、ぁ、、、！ごっ、ごめん、、、！ずっと、ずっと謝りたくてｯｯ」
驚いたように、美織は目を見開く。
それから、大丈夫、もう気にしてないですよ、と言って、ゆっくり笑った。

「あはは、もう、代里は相変わらず昔のことを引きずりすぎじゃないですか？」

違う、これは美織じゃない。
美織は、私にはもっと砕けた口調だった。

、、、いや、私が変えてしまったのか。

今、美織の目に浮かんでいるのは、恐怖と怯えだった。
当たり前だ。皆、そんな反応をする。

自分を殺しかけた張本人がたった今、目の前で笑っているんだから。

でも、私は、美織が好きだった。

誰に対しても笑って、

いつも楽しそうで、

友達も多くて、

素でいるのに好かれていて、、、

正直な所、羨ましかった。
でも、そん
な、美織
の
後ろに、何か、いた。

あの、男と話した場所でも見た。
あの顔がない、黒い人型のもの。
それが、ぶつぶつと何か呟きながら、こっちを見ていた。

「、、、、、イダ、、、ノセ、、、ンブ、、、」
、、、え？

「オマエノセイダ、、、お前のせいだぁｯｯ！お前のせいで全部壊れた、、、！大嫌いだ、破滅してしまえ、消えてしまえ、死んでしまえ！」

それは、だんだんと人間によってきて、やがて、美織とそっくりになった。
でも、美織は振り返りもしない。

見えて聞こえているのは、、、私だけなのか？

ああ、そう
だ、思い返せ
ば、最近全てがおか
しかった。

人前に出ると、息ができなくなった。

冷の笑顔が、痛かった。

人から憎悪を向けられるたびに、世界が灰色になっていった。

“何であんな子が×きてるの？“

“何で×ってるの？“

“笑心、君は黙って周りに合わせて笑えばいいんだよ。
分かってるだろう？
余計なことなんて考えないんだ。
周りも皆それを望んでいる。
×璧で×等生な神代笑心を、ね。“

「、、、過剰な期待と嫌悪、、、
君もだ。
ああ、そうだよね。
まぁそうだよね。
知ってたよ。
うん、そうだね、
ごめん、あはは、、、
私は大丈夫だ、うん、全然大丈夫。
元気だよ。
田村さん、ごめんね、
ちょっと行かなきゃ、あはは」

、、、あれ？私は、何を言って、、、

いや、でも、何か言われる前に謝っておけば「空気の読めない奴」で済むから。

ね？私は何も悪いことはしてない。

ああ、それより行かなきゃ、

私が待ってるよ、

うん、そうだね。うん。

「代、代里、、、？
だっ、大丈夫ですか、、、！？
なんで、自分で自分の首を、絞めてるんですか、、、！？
痛いですよｯｯ！」

気づけば、自分で自分の首を絞めていた。
理由はわからないけど、とりあえず、こう答えておく。
人の同情を引くような正解の回答を。

「、、、だって、君のほうが痛いから。
苦しかったから。
同じやり方で、同じくらいの痛みを自分も味あわないと、
いや、それ以上の痛みと辛さを感じないと、
気が済まないんだ。
大丈夫だよ。
うん。あはは、
君は何も気にしなくていい。
私が勝手にやってるだけだから。
君は何も悪くない、全部私が悪いんだよ。
ほら。
み〜んな言ってる！
ね？」

ああああああああｯｯごめｯｯなさい、、、ごめんなさいｯｯ

もう何も言わないで、

もう誰も責めないで、

もう肯定しないで、

もう何も期待しないで、

もう誰も愛さないで、

もう誰も救わないでくれｯｯ

もう、今は何もされても自分が惨めになるだけでｯｯ
毒になるからｯｯ、、、！

そんなことを考えながら、私はなぜか濡れていた顔もそのままに、走り出した。

⒋エゴ

「、、、また、酷いことを言ってしまったね。
、、、はぁ、、、正直、もうやめたいな。」

午前2時過ぎの暗い部屋で、僕は寝れなくなった重い体に飽き飽きしながら、
ぼんやりと、自分の本音を整理していた。

本当に僕が笑心が嫌いだったのかを。

確かに僕の親友の譲は、屋上から笑心に突き落とされて昏睡状態になった。
今も目を覚さない。

でも、それは別に良いんだ。

だって、僕にはどうしても、周りにはあるものがないから。

悲しいとか、怒りとかそう言うのはよく、分からないから。

分からない代わりに、妬みとか嫌悪感とか、そういう類の感情が強かった。

「、、、きっと僕は、怖かったんだ。
本来僕よりも下であるはずの一般人の妹が、僕よりも優れているなんて。
信じたくなかったんだ。
捨てられる気がしたから。」

あながち嘘ではない。

でも、怖かった、と言うのは嘘だ。

だって、、、僕には、悲しみも、恐怖も、怯えもないのだから！
こんな奴が良い子でいて良いわけがないんだ。
だから。

誰に対しても笑って、

完璧でいて、

裏では妹を見下して、

本当の自分を隠して、

殻にこもって、

自分が主役になる日まで、待つんだ。
ああ、そうだ、それが良い。

それが破滅する悪役ってものさ。

全ては、もう、僕以外に壊れる人がいないように、

母さんから、周囲から、

かかる期待に、押しつぶされないように、

妹を、守る為に、、、

「笑心、代里。、、、どちらの君も、大好きだよ。」
絶対に言えない本音。妹を守る為には、こんなことは言えない。
ただ、真逆なことを。

底辺め、劣っている、失敗作、嫌いだ、と、言わなければならない。
ああ、辛いよ。

「、、、ごめんね、笑心。」

そして僕はナイフを持って家を出た。
悪役は、、、最悪な結末で死んだ方がいいんだ。

「、、、ああ、その前に、これは壊しておかないと。」
自分の右手にナイフを刺す。

激痛が走るが、気にしない。
僕の右手には、役所に埋め込まれた、追跡チップが入っている。

僕は、役所の人間だ。
だから、24時間常に、どこにいようと監視されている。

有害指定個体の身内、として。

代里の監視役は、僕だ。

だから、代里に気づかれないように、GPSで、ついていって、監視している。

でももう、そんな肩書きは不要だ。
だって今から、僕は国を敵に回すのだから。
裏切るんだ。大切な妹のために。
代里を助ける。僕が殺す。そうしたら、代里はやっと楽になれるから。

もう、僕は、誰の目もないところに行きたかった。

私は、誰の目もないところに行って見たかった。

私が最後に逃げたのは、あの日のショッピングモール。

もう、数年前に閉店しているらしかった。

でも、施錠されていなかったから、中に入ってみた。
もう電気も通っていないから、暗かった。

怖いとは思わなかった。

人の後ろに見える、あの黒い人型の何かの方が、よっぽど痛くて怖いから。

「ああ、、、確か、ここで泣いてたんだっけ。
それで、お母さんが見つけてくれて、、、」

懐かしいなぁ、、、もう10年くらい前だろうか。

あの時は、初めて人の恐ろしさを知って、

すごく悲しくて、

周りに絶望したけど、、、

それでも、懐かしかった。

昔のお母さんを思い出すから。

昔のお母さんは、私が風邪をひいたら、

りんごをウサギにして食べさせてくれたし、

髪だって結んでくれたし、

私が笑うと嬉しそうにしていた。

でも、大きくなるにつれて、

私が笑うのは当たり前になっていって、大して喜ばれなくなって、愛情はそのままなのに、どんどん期待されていって、、、

あ、やばい。

このままだとずっと悲観に暮れてしまう、、、そう考えていた矢先、
カツ、カツ、と、歩いてくる音がした。

冷が、いた。まるで家に帰ってきたみたいに。

「、、、あれ、お兄ちゃん、どうしてここが分かったの？
それに、ナイフなんて持って。危ないよ？」

すぐに、薄い笑みを貼り付ける。
誰の前でも、笑って、完璧でいなければいけない。
そう教わったから。

もう、それは違うんだと知っているけど、癖になってしまった。
やめようと思っても、自然に口角が上がってしまう。

冷は、いつも通り笑って言った。

、、、でも、今日はその笑顔が、ほんの少しぎこちないように感じた。

気のせいだろうか。

いや、気のせいだ。

きっと。

そんな妄想、するだけ無駄だ。

「場所がわかったのは、前に君にあげた髪ゴムさ。
説明しただろう？GPSがついてるって。」

「、、、どうして来たの？」

冷は、肩をすくめて、、、
「君みたいな有害な人間は、、、この世界には要らない。
だから消す。それだけさ。」
あっけらかんと、まるで天気の話でもするみたいに、いつもの笑った顔のまま、そう言った。

、、、いやいきなりすぎて理解が追いつかないんだけど。

え？つまり？冷は、、、私を殺す、と言っている？

「普通じゃなかったら、社会の底辺に落ちる。
僕もそうさ、周囲とは違ったから、あの頃は傷だらけになって、泣きながら帰って来た。
だから、君には完璧でいてもらわないと困るんだ。
でも、壊れた君じゃ優等生は演じれないだろう？
だから、一旦全部リセットするのさ。」

許せなかった。

「ｯｯ、、、！ふざけるな！なんで、、、なんでここまで逃げて来たのに！
俺に普通を求める！価値観を！理想を押し付けるんだよｯｯ！」

今まで出したことがないほど、大きな声が出た。

そのまま、冷の首を絞める。
「リセットだと？
俺はゲームのキャラクターか何かか！
俺は！もう誰のお人形サンでもいたくないんだよ！」

、、、これが、素の、俺だ。
異常者だろ？

俺っ子なんておかしい。

口調が荒いのは行儀が悪い。

女の子なんだから可憐に、可愛く。

髪も伸ばして、メイクをして。

そういうのはもう、嫌なんだ。
「俺がｯｯ！普通じゃないならよ！
お前もぜんっぜん普通じゃないよな！」

うん、そうだよ、と冷が少し苦しそうに答える。
「普通じゃないから普通を求める。、、、これの何がいけないんだい？
ああ、でもね、兄として妹を気にかけている、という口実もあるよ。」

途端に、もう動かなくなっていたはずの表情筋が動き出す。
まるで、ずっと無理やりせき止めていた壁が壊れて、水が一気に流れ出たみたいに。

「だったらさぁ、少しでも、俺のことを気にかけてくれてるならさぁｯｯ、、、
救ってくれよ、、、こんな時に、死にそうだってんのに、笑うなよｯｯ、、、！」

冷は、笑っていた。
嬉しそうに、
でも、苦しそうに。

こんな時にまで美しいのだから、完璧超人というものは、つくづく恐ろしい。

「、、、笑心。、、、大嫌いだよ。」
そのまま、、、自分で、ナイフを頭に突き刺した。

「はｯｯ、、、？」
、、、そのまま、動かなクなっちゃっタ。

手から腕に伝っていく赤黒い液体が、服の裾を汚していく。

「、、、冷？」
不思議と、悲しくはなかった。

ふと、冷のポケットに入っていたメモ帳が目に入る。
手に取ってみる。

「、、、代里のための応援ノート？」
代里、と書かれた文字の下に、二重線で消された「笑心」が見えた。

ああ、コイツは、、、俺が死ぬ前から、こんな物を、、、

だから嫌いなんだ。

応援ノートなどと書いてあるが、所詮、俺の観察記録と悪口だろう。

つまり「底辺は底辺らしくせいぜい頑張れよ笑」みたいな意味。
そのまま、ポイ、とノート捨てて、俺は歩き出した。

何が書いてあるのかも知らずに。

風によって開かれたページの内容を読めたのは、通りすがりの風だけだった。

『笑心へ、
君は人生楽しかったかい？

僕はね、楽しくなんてなかった。
ずっと嘘をついて生きて来たから。

今もさ。

君が大嫌いだ、とか、早く死んで仕舞えば良いのに、とか。
思い返しても酷い言葉ばかりだ。

でもね、信じなくて良いけれど、
これは、君を守りたい一心で言った言葉なんだ。

君は知っていると思うけれど、母さんの言葉は毒だ。

笑って聞いて、すぐ全否定する。
恐ろしいよね、本当に。

だから、もっと酷い言葉で上書きしたんだ。

ああ、そういえば君は、電子ピアノを捨てられてしまったことがあったっけ。
その代わりに参考書を買われてた。
受験に支障が出たら大変だから、、、だっけ。
止められなくてごめんね。

あれは君に取って大事な物だったろう？
僕が君の15歳の誕生日にあげたやつだ。
次の日から、君は暇さえあれば引いていたよね。
ああ、あの時の君は楽しそうだったよ。

あの時に、もう一度戻れたなら。

あの時の君を、また見られたなら。

どんなに嬉しいだろうか。

、、、ずっと言えなくてごめんね。
直接言えなくてごめんね。
誰が見ているか分からないから、文面上でしか言えないけれど、、、
どうか、これだけは嘘だと思わないでほしい。

、、、笑心、大好きだよ。
生まれて来てくれて、ありがとう。

母さんの毒になんか、負けないでくれ。
期待が痛かったら、僕はいつでも君を待ってるよ。

どこにいようが、
君が死にたいと思うのならば、止めないし、説得もしない。

ただ、そばにいる。

だから、、、僕を頼ってほしいんだ。

、、、ああ、やっと言えた。
これだけ言えれば、僕は十分だよ。
、、、ありがとう。』

⒌いざなゐ

「代里、良い子でありなさい。」

ずっと、そう言われ続けてきた。

だから、皆、そんなことは言われないなんて、知らなかった。
ずっとこれが普通だったから。

大抵の恵まれていない人は、自分が普通じゃないだなんて、簡単には気づかない。
他人と自分を比べてみて初めて気づく。

それでも気づかない人もいる。

気付きたくない人もいる。
、、、私は後者だ。

自分の家庭環境が普通じゃないなんて、信じたくないよ。
皆と大差ない生活をしたい。

私の家庭は、表面上、少々裕福層の恵まれている家にしか見えないのだろう。

本当に恵まれなかった人たちにとっては。

でも、そう思えるのは、自分が愛されなかったから。

過剰な愛と干渉と支配の辛さは、誰も知らない。

知ってたとしても、誰も救えない。

トラウマになって、

もう巻き込まれたくない、と思ってしまうから。

救ってほしいけど、救ってもらえないのは、自分が一番分かっている。
やっぱり、とんでもない矛盾だ。

それでも、誰かが気づいて救ってくれるのを待って、

笑って、

期待に応えて、、、

まぁでもその結果壊れているのだから、
分かっていただろうに、つくづく自分は愚かだな、と思う。

私が自分の環境が普通じゃないことに気づいたのは、雪見の言葉がきっかけだった。

彼女も、似たような環境で育った。
でも、元々じゃなかったから、自分の環境が普通じゃないことには気づいていた。

だから、似たような環境で育った私を救おうとして、

「貴方の環境は普通じゃない。嫌だと言って良いんだ。」
って、言ってくれた。

でも、信じたくなかった。

自分の環境が普通じゃないなんて。

もうこれ以上、周りと違うという事実を突きつけないで欲しかった。

雪見を殺したのは、それが原因なんだけどね。

雪見は優等生で、

友達も多くて、

頭も良くて、

運動もできて、

心配させない自分を守る嘘が、私よりも上手くて、

周りからの期待も大きくて、人望も厚かった。

私と違って。
だから、嫌われちゃった。

お母さんも悲しませた。

冷には呆れられた。

そもそも自分の病気も性格も嫌いだったし、
期待に応えるのも限界だったから、死のうとさえ思った。

でも、あの子だけが、、、宇梶明咲だけが、普通に接してくれた。

明咲は優しくて、

可愛くて、

無邪気で、

スペックが高くて、、、

話していると、久しぶりに楽しい、と思えたんだ。

「ねぇねぇ、知ってる？
室温が24度の時って、多くの人が一番ちょうど良いと思える温度なんだって！」

「へ〜、そうなの？知らなかったよ、帰ったらお母さんにも教えてあげようかな。」

教える義理なんてない。

そもそも話したくもない。

でも、やっと戻ってきた一人の親友を、もう失いたくなかった。

だから。
また無理をして、
笑って、
ありきたりで相手を傷つけないように最新の注意を払いながら会話をして、
頑張って、
耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えてｯｯ、、、！

なのに。

「神代さん、またヒステリック起こしたんだって〜」

「え、そうなの？こわ〜い！ねぇ、それ誰が言ってたの？」

、、、くだらない。起こしてなんかいないんだから、私には関係な＿＿＿

「明咲ちゃん！すごく怖かったんだって、、、！」

「、、、ぇ」

嘘だ。私はヒステリックなんか起こしてない。というかここ最近明咲に会ってない。
、、、あれ？なんで最近会ってなかったんだろ。

いやｯｯそんなわけないよね？明咲が私を避けるなんてｯｯ、気をつけてたよね＿＿＿ｯｯ？

いや、でももしかしたら私が知らないうちに、
記憶がないうちに起こしたのかも、、、ｯｯ

嘘だ嘘　だ嘘だ嘘だ嘘　だ嘘だ　嘘だ嘘　だ嘘だ嘘だ嘘　だ嘘だ　嘘だ嘘　だ嘘だ嘘だ嘘　だ嘘だ　嘘だ嘘　だ嘘だ嘘だ嘘　だ嘘だ　嘘だ嘘　だ嘘だ嘘だ嘘　だ嘘だ

次の瞬間、
パチリ、と目が覚める。

私は、青になった交差点のド真ん中に立っていた。

、、、あ、全部夢だったのか。

まだ、何も変わってないのか。

交差点の向こうから、こちらに突っ込んでくる居眠り運転のトラックをぼうっと眺めながら、

私はそんなことを考えた。
、、、また繰り返すのかな。

冷のあの苦しそうな顔を、また見なきゃならないのか。

⒍エンドロゥル

お母さんの言葉は、毒だ。

甘い蜜のフリをして近づいて、一旦かかると、抜け出せない蟻地獄みたいになる。

、、、それでも、お母さんにとっては「愛」という名の善意でやっているだけなのだから、タチが悪い。

拒否すると、この世の終わりみたいな悲しい顔をされるから。
だから。

期待に応える為に。

壊れてしまわないように。

言われたことをやった。

相手の思う通りに動いた。

大嫌いだったスカートも履いて、

短かった髪も伸ばし始めて。

女の子らしい優しい口調にして。

そしたら、みんな、「良かったね。」って。

好かれたけど、嫌だった。

ああ、これが、、、望まれた未来なんだなぁって、諦めてしまうから。

私が心地良いと思う場所なんて、時間なんて、、、もう無かったんだよ。
冷、ごめんね、せっかく頼ってって言ってくれたのに。
、、、私はもう、頑張れそうにないや。

、、、そして。

「以上でこれからの貴方の生活の全貌です。
最終的に死なないように、上手くやってください。私の仕事が増えるので。」

無機質で、同情なんて全く感じられない男の声が、部屋に響いた。

、、、まだ、何も始まってなかった。

勝手に未来を見せられて、

苦しくなって、

余計生きたくなくなっただけ。

全部私の勝手な想像。

実際には、表情筋すら必要以上に動かないから。

、、、ああ、私は、今見た私と、どれくらい違う風に生きていくんだろうな。
考えたくもない。

きっとお母さんを悲しませるんだろう。

冷の本音を聞いてもなんとも感じられないんだろう。

今度こそ最低な奴になるんだろう。

ああ、私はずっと、、、
周囲の思う通りに動いただけで、実際には何も起きていなかったのか。

ほんの少しだけ、希望を抱いて、男に聞いた。

「、、、次の、報告日は、いつなんですか。」

すると、男は、、、にっこりと笑って、言った。

「次、貴方が死んだ時です。そして、もう一度繰り返します。」

と。

、、、あれ？この会話をしたの、何回目だっけ。
ああ、いつになったら終わるんだろう。
やっと、死亡したことにしてもらえるんだろう。
誰かに、死亡したことを知ってもらえて、悲しんでもらえるんだろう。
いや、そもそも、、、そんな日が来るのかな。

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