魂日記　「ソワソワが止まらない　番外編・ウツワ日記」

自分はウツワ。
そう。所詮人間なんて、魂の入れ物（器）にすぎないと思っている。
いや、そんな風に実感したい。と思っているだけの凡人だ。
魂と触れ合ったり、共鳴した感覚は一度もない。
ただ。魂やご先祖さま、あらゆるものに宿る神さまの力を信じている。

そんな自分の父親が、亡くなった。
自分は日記を三日と続けることのできない体たらくな人間だが、このことは備忘録としてでも、書き留めておこうと思う。

臨終には立ち会えなかったが、亡くなった父の病室に家族の中で一番に到着したのは自分だった。
その場に居てあげられなかったことを謝罪したり、泣きじゃくったりした後。
病室内を見回して話しかけてみた。
「ひょっとして、その辺に浮いてない？」
魂が抜けて父親が自分を見ているのではないかと、想像したのだ。
でもやはり、なんの返答もなかった。
凡人には何も見えないし、何も聞こえないし、何も感じない。
その後、母親と兄と合流し、忙しなく時が過ぎた。

葬儀屋は事前に決めていた。
父親が老人施設に入所中、感染症が蔓延。父親だけ重篤な症状となり救急搬送され、担当医からその時を覚悟しておくように言われたためだ。
来年には卒寿を迎えるほどの高齢。躊躇なく、葬儀屋のパンフレットを事前に用意することができた。
母親と同じく、その覚悟は万全だった。
それでも、いざその時が来ると、痛いと勘違いするくらいに心臓が激しく鼓動を打った。
葬儀屋への１本の電話も、携帯電話を持つ手と声が震えた。

「はい。かっ、火葬式プランでお願いします」

火葬式とは、通夜や告別式を行わずに火葬場に直接搬送される、費用が最小限に抑えられる葬儀プランだ。
このプランを選んだ理由は、
　・父親の貯金が一切なかった
　・子供のいない自分も同じような葬儀プランでいい、というか、そうなるであろうと思っていた
この2点に尽きる。別に父親の死を軽んじていたわけではない。
湯灌（故人の身体を洗い清め、白装束を着せて死化粧をすること）をしてもらい、お花や家族それぞれからの手紙を棺桶の中に入れた。
現実的には、読まれることがないであろう手紙を書いた。
その行為は葬儀屋さんからの提案であったものの、故人への思いを文章にすることで、残された者の心を整理するという意味では非常に有効な手段であると思った。一般論としてだが。

裕福な家に生まれ育った父親だということは、耳にタコができるほど母親から聞かされて育った。
それは決して自慢ではなく、「今はこんな貧乏生活なのに…」という皮肉が込められていた。
夫婦喧嘩の声と父親の愚痴を浴びるように聞かされて育った自分は、物事を斜めから見ることが得意な、少し卑屈な人間に仕上がっていた。
家を出て一人で暮らすようになっても、母親からの父親の愚痴シャワーは続いた。
自分はその愚痴を常に正面から受け取り、母親と共に憤り、どうすれば改善されるのか、解決策を考えては提案した。

ある時、母親と二人で父親の実家に赴く機会が与えられた。
一人で父親の実家を守ってきた、病床の叔母を見舞うためだ。父親には下に三人の妹がおり、その叔母は父親の一番下の妹にあたる。
その上の二番目の叔母が、幼い時しか訪れたことのない父親の実家を自分に見せておいたらどうか、という心遣いで母親に声をかけたようだ。
それは、父親の実家が近い将来、継ぐ者も家屋も全てなくなることを意味していた。
察しがついた自分は、父親の実家に行くことを了承したものの「ほぼ勘当されたと同然の長男の娘が、どんな顔して一人で家を守ってきた叔母に会えばよいのか？　しかも父親は一緒に来ないのに？」また「父親の代わりに詫びを入れるべきか、挨拶だけに留めておいた方がよいのか…」と、真剣に思い悩んだ。
しかし、そんな心配は無駄に終わる。
叔母の枕元から少し離れた所で、とりあえず正座をして手を着き、深々と頭を下げ、ご挨拶と父親が来ないことのお詫びをした。
すると、二番目の叔母の支えで上半身を起こしてくださり、そんなことどうでもいいわよと言わんばかりに、服のセンス（非常に地味だったはずだが）や持参した手土産に、明るく、優しく、「気が効く子だね〜」と自分を褒めてすらくださった。

それからまもなく、父親の実家は売りに出され、お墓は移転された。それらは全て、父親ではなく二番目の叔母が取り仕切った。大変なご苦労だったと思う。
この方は実家を離れ、我々家族と近い地域に住んでいた。ほぼ親戚付き合いのない家庭に育った自分にとって、実態を伴った唯一無二の親戚の叔母さんだった。聡明で快活、ハッキリとした物言いの叔母が、滅多に会うことはないが大好きだった。その二番目の叔母も、その数年後この世を後にされた。

様々なご苦労を全て妹さんたちに押し付けて生きてきた父親は、認知症を患い母親にさらなる重荷を背をわせる。
認知症介護の強烈なストレスの中、母の愚痴は父親だけに終わらず、父親の介護担当の方にまで範囲を広げていった。
自分はあいも変わらずその愚痴を全力で引き受け、共感し、解決策を探した。
介護に関しては、少なからず母親の手助けになる解決策を提案することはできたが、実際の介護にあたる母親の負荷を全て取り除くことは到底できなかった。
父親が認知症になって十数年、いよいよ母親の介護に限界がやってきた。
ベッドから落ちた父親を抱き起こすことができず、仕方なく母親は救急車を呼んだ。
そんなことで救急車を呼んではいけないと隊員の方に怒られてしまったそうだが、結果、連れて行ってもらった病院の医師から家での介護は難しいと判断され、とりあえずの老人福祉施設に入所することとなった。
これで母親の介護生活はようやく終わり、父親への愚痴は急激に少なくなった。

父親が老人福祉施設で暮らし始めて間もなく、一番上の叔母が亡くなったことが知らされた。
それと同時に、その方の財産の一部を父親が受け取る権利があるということも。
法律がどうであれ、実家を全く顧みなかった父親に財産を貰う権利なんてない！　とすら思っていたが、老人福祉施設に入所したとなると話は別だ。
なにせ、両親が二拠点生活となるとお金がかかる。父親と母親の年金を合わせて、毎月の生活費に赤字が出るのは必至だった。相続の書類が届くと、即座に母と共に父の居る施設に出向いた。
施設に着くと、介護士の方が父親を連れてきた。
簡素な挨拶で終わると思いきや、その時の担当の介護士さんはやたらと父のことを褒め出した。生活態度だけではなく、内容はその容姿までに至った。そういう施設において賄賂となり得る菓子折などは持ち込み厳禁という一般常識を持ち得ていた私は、一切何も持参していなかった。それでもやたらと褒めてくるということは、個別賄賂が欲しいのか？とさえ勘ぐった。物事を斜めに受け取ってしまう、歪んだ性格の現れだ。
とにかく、その日の母と自分の重要ミッションは困難を極める。担当の介護士さんの褒め殺しは適当にあしらい、社交辞令も早々に切り上げた。
案の定、認知症の父親に文字を書かせるのは困難で、母と必死になって父親に事情を説明し、相続書類に署名させた。

その数ヶ月後、父親は亡くなった。
その後の諸々の手続きを一通り済ませ、母親の今後の生活について母親と兄との三人で相談をした。
母親の生活費を全て算出し、何か大きな出費の時だけ子供らがフォローすれば、遺族年金だけで生活していけると判断できた。職を転々としてきた父親だったが、会社勤めであったことが功を奏した。
そして、貯金を一切残して行かなかった父親の、最大の懸念であったお墓問題については、一番上の叔母からの相続で賄うことができた。父親の実家から移転したお墓には入れないと、二番目の叔母から言われており（当然だ）、父親のためのお墓を購入せざるを得ない状況だったため、非常にありがたかった。
事務的な話が終わると、兄が父親の人となりを回想し始めた。

「お父さんって、他人を悪く言ったりしない人だったよね」

母親がそれに応えて

「そうそう。礼儀正しく“ありがとうございます“ってよく口にするし、誰に対しても気を使って、優しい人だったねぇ」

えっ、や、優しい人っ！？　散々、夫婦で罵り合ってたじゃない！　なんだったのアレ！？
あまりの驚きに、二人の会話に追随できなかった。その後も、父親の笑い話などに二人は花を咲かせていた。
自分は母親からずっと、父親の悪業を聞かされて育った。
父親に、冷たく当たってきた。
兄とは、なぜあんな父親になってしまったのか、原因を二人で考察したりしていた。
なのに、なのに…
二人共そんなこと無かったかのような口振りだった。

“亡くなった人のことを悪く言ってはいけない“

といった道徳観念なら理解できる。それなのか？　それだけで、今までの愚痴や悪口はチャラなのか？　
だとしたら今、父親を褒めているのは故人への社交辞令みたいなものなのか？
…頭が混乱していた。
それを口にも出せず、気づかれもしないままその場はお開きとなり、兄と自分はそれぞれの帰路についた。

駅までの道すがら、考えていた。
なにかがおかしいと。父親が亡くなるにあたっての道筋が、すべて“できすぎ“ていると。
老人福祉施設の介護士さん、臨終を迎えた病院の看護師さん、そしてたった今、母親と兄からの父親への褒め言葉。
今まで抱いていた父親への悪印象は幻だったのか。
それは母親からの愚痴だけで自分が勝手に作り上げた虚像だったのか。
父親という“立場“からは褒められたものではないにせよ、人間の本質的にはなんら問題のない優しい人だったと受け止めればよいのか。
そして、最も引っかかっていたのが一番上の叔母からの相続。
父親が亡くなる少し前に相続手続きが完了、というタイミング。
父親が認知症になる前だったら、相続しても自分の好きなことに全て使ってしまっていたかもしれない。
まるで母の手元に残るように、お墓を買うために使ってと言わんばかりに入ってきたとしか思えない、絶妙なタイミングだった。
通帳はすっからかんだったが父親は結局、家族になんの後腐れも残さずこの世を去っていった。
思い返せば思い返すほど、“できすぎ“感が否めない。
何か見えない力が働いていたのではないか…    

んん〜。　でも…  これ以上考えても仕方がない。
自分は見えないものは見えない、ただの凡人だ。
でも魂やご先祖さま、神さまの力を信じている。それだけだ。
だから。心からの感謝を込めて、空を見上げて言い放った。

「パパ〜っ！！　みんながパパのこと、“いい人だった“って言ってたよ〜〜〜　よかったね〜〜！！」



すっかり落ち着いた生活をしていた母親から、かかってくる電話が頻回になってきた。
内容は、ご近所の元気なスーパーお婆ちゃんに関する愚痴だ。
母親に、かなりの“おせっかい“をしてくるらしい。
あいも変わらず自分は、全力で話を聞き、嫌なら付き合うなと解決策を提案する。
そしてその愚痴を受け止めながらも、スーパーお婆ちゃんに心の中では感謝する。
一人暮らしの母に、おせっかいして下さって“ありがとうございます“ と。

魂さんたちに感謝を込めて。
《「ソワソワが止まらない」おわり》

「魂日記」は不定期だけどこれからも書くよ（byワレ）