お母さんのために生きる」をやめる。母娘の共依存と癒着に気づいてから、私たちが少しずつ離れていくまで

母親と仲がいいと思っていた。

でも、それは「仲良し」じゃなくて「癒着」だった。

私はずっと、母と仲がいいと思っていました。

何でも話す。

一緒にいる時間が長い。

お互いのことをよく知っている。

困ったときは助け合う。

だから、それは普通の親子関係なんだと思っていました。

ましてや、過去の母からの精神的虐待を受けていた頃とくらべたら。

「お母さんと仲良くていいね」

と言われることも増えた。

でも、少しずつ違和感を持つようになりました。

母が不機嫌だと、私は落ち着かない。

母が悲しんでいると、私まで苦しくなる。

母が何かを望んでいると、「応えなきゃ」と思う。

自分がやりたいことより、

「お母さんはどう思うだろう」

が先に出てくる。

そして、母から離れようとすると、

「私が冷たいんじゃないか」

「お母さんを見捨てるんじゃないか」

という罪悪感が出てくる。

そこで初めて、

「もしかして、私たちは近すぎるのかもしれない」

と思いました。

「仲がいい」と「依存している」は、同じではない。

「心配する」と「相手の人生を背負う」も、同じではない。

そして、

「愛している」と「相手と自分の境界線がない」も、同じではない。

私はそこから、自分と母との関係を少しずつ見直し始めました。

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私たちは、どちらか一方が悪いわけではない

この話を書く上で、最初に伝えておきたいことがあります。

私は、母を悪者にしたいわけではありません。

もちろん、私の中には「こうされたことが苦しかった」という経験があります。

母にも母の人生があって、

母にも母なりの苦しさや事情があった。

そして私自身も、母に依存していた部分がありました。

だから、

「悪い母親と、かわいそうな娘」

という単純な話ではありません。

私が書きたいのは、

「誰が悪かったのか」ではなく、「私たちはどうしてこんなに近くなってしまったのか」

ということです。

以前の私は、

「私はどうしたい？」

と聞かれるのが苦手でした。

その代わり、

「お母さんはどう思うかな」

「これをしたらお母さんは嫌かな」

「心配させないかな」

と考えてしまう。

自分の人生なのに、

自分の気持ちより先に母の気持ちを確認している。

それに気づいたとき、

私は少し怖くなりました。

「じゃあ、私は本当は何がしたいんだろう？」

すぐには答えられませんでした。

それくらい、

「自分の人生を自分で選ぶ」

ということに慣れていなかったんだと思います。

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共依存や癒着について考え始めて、一番苦しかったのは、

「母と距離を取る＝母を嫌いになること」

のように感じてしまったことです。

でも、少しずつ考え方が変わっていきました。

母を愛していても、母とは違う人間でいられる。

母を大切にしていても、自分の人生を優先していい。

母が不機嫌でも、それを私が解決しなくていい。

母が悲しんでいても、私がその悲しみを全部背負わなくていい。

逆も同じです。

母にも、母自身の人生がある。

私にも、私自身の人生がある。

それは、

「離れる」

というより、

「それぞれの人生に戻っていく」

という感覚に近いのかもしれません。

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私たちは今、治療や自助グループにつながっている

現在、私と母は病院や自助グループなどにもつながりながら、自分自身の問題と向き合っています。

母も母自身の課題と向き合っています。

そこまでの道のりが本当に長かった。

母が私個人の依存症や精神疾患を受け入れること

母自身も自分の発達障害や精神疾患を受け入れること

そして病院につながることに嫌悪感を抱かないよう

少しずつ距離を近づけること。

母から一度離れて、私の状況を理解してもらって

ここまでくるのに10年はかかった。

医療機関に繋がるまで。

もちろん、一度気づいたからといって、すぐに関係が変わるわけじゃない。

今でも、

「また昔のパターンに戻ってしまった」

と思うことがあります。

距離を取ることに罪悪感を持つこともあります。

母に対して腹が立つこともあります。

自分自身に嫌気が差すこともあります。

それでも、

以前は「これが普通」だと思っていたことを、

「もしかしたら、これは私たちにとって苦しい関係なのかもしれない」

と考えられるようになった。

これは私にとって、とても大きな変化でした。

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「まだ途中」だから書きたい

私はこのnoteを、

「共依存を克服した人の成功談」

として書くつもりはありません。

私はまだ途中です。

母もまだ途中です。

関係が全部きれいに解決したわけでもありません。

だからこそ、

同じように

「親と仲がいいはずなのに、なぜか苦しい」

「親を大切にしたいのに、一緒にいると自分がなくなる」

「親から離れたいと思う自分は冷たい人間なんじゃないか」

と思っている人に、

「こういう親子関係もあるんだ」

と知ってもらえたらと思っています。

そして、

親子だからといって、ひとつの人生を一緒に生きなくてもいい。

そのことを、私自身もこれから覚えていきたいと思っています。