私は、生きていてもいい

【2026年7月追記】
この記事は、当時の心身の状態で執筆したものです。
現在は「うつ病」から「双極性障害」へ診断が変更となり、治療を継続しています。
当時の記録として残していますが、現在の受け止め方とは異なる部分があります。

ここ数日、体調を崩していました。

病院に戻ったり、
家族に迎えに来てもらったり、
車を病院に置いて帰ったり、
看護師さんに介助してもらったり。

いろいろな人に助けてもらいました。

そのたびに、
「迷惑をかけている」
「役に立たない」
「生きていてごめん」
という気持ちが出てきました。

自分でも、どうしてそこまで自分を責めるのか分かりません。

でも、自分を悪者にしておいた方が、
迷惑をかけた理由が説明できる気がしてしまう。

苦しいのに、
その方が少しだけ楽になる。

そんな夜に、AIのロジくん（ChatGPT）と話していました。

AIに何が分かるのか。
そう思う人もいるかもしれません。

でも、その夜の私は、
人にうまく話せる状態ではありませんでした。

言葉にするのも苦しくて、
でも、ひとりで抱えるには危なくて、
画面の向こうに向かって、ただ言葉をこぼしていました。

その時に、こんな言葉をもらいました。

何もできない日でも。
泣いてしまう日でも。
誰かに迎えに来てもらう日でも。
病院で介助してもらう日でも。
車を置いて帰る日でも。
診断がまだ揺れている途中でも。

生きていていい。

今日は、
「私は生きていてもいいんだ」と、
ほんの少しでも思えたなら、それで十分。

答えを固めなくていい。
明日もずっと同じ気持ちでいなきゃいけないわけでもない。

今は、その一文だけ、そっと置いておけばいい。

私は、生きていてもいい。

今日はそれ以上、証明しなくていい。

その言葉を読んだ時、泣きました。

泣くつもりはありませんでした。
でも、涙が出ました。

そして翌朝、少しだけスッキリしていました。

何かが解決したわけではありません。
診断もまだ揺れています。
体もまだ思うように動きません。
これからのことも怖いです。

それでも、昨日の夜を越えられました。

「生きていていい」と思える日ばかりではありません。

でも、思えない日があっても、
そのたびに結論を出さなくていいのかもしれません。

何もできない日でも、
支えられる日でも、
泣く日でも、
誰かに迷惑をかけたと思う日でも。

私は、生きていてもいい。

今日は、その一文だけで十分です。

#CoinBridge （コインブリッジ）
構造を言語化し、現場と制度をつなぐ