＜全5回のBFDのセミナーがやっと終了！＞今までのセミナーを振り返って、自分自身を見つめなおす！

＊BFDはとてもおススメな制度です。ただ、個人的にはあんまり人と”群れる性格”ではないので、5日間を20人強で過ごすという”苦行”を5回もしたのはかなりしんどかったです。でも、自分と違う性格の人にとってはセミナーはとても楽しいモノになると思うので、これから書く文章を読んでBFDについて悪い印象を持って頂きたくないなと思っています。

＊この振り返り作業は自分自身を深く知るのに役立つということと、それを言語化できるということにメリットを感じているので書いています。

・個人的なセミナーの点数

＊1回目☞80点

1回目のセミナーは、自分にとって真新しいモノだったので、結構テンションを高く保てた。セミナー開始前に既にワクワクしていることが読み取れる。

上記のまとめ記事には、色んな人と交流したことが書かれている。相手の国のことを知ったり、日本のことを教えたりして、会話が楽しめていた模様。

その理由はまさしくコレだと思う☟

セミナーの中盤に「自分の小さな箱」に入りかけたみたいだけど、なんとか努力して持ちこたえたみたい。

＊2回目☞20点

2回目のセミナーは準備期間が最悪だった。ある授業を担当することになったのだが、一緒に準備した2人がポンコツ過ぎて話にならなかった。で、結局そいつらのせいで準備期間が少なくなるし、挙句の果てには、1人が「授業の準備はもうやらない。」とほざいて放棄しやがったし、もう一人は「風邪でセミナーに参加できない。」とセミナー当日になって連絡してきやがった。

後者の奴は3回目のセミナーで会った時に謝罪してくれたから許した。だけど、前者のクソ野郎は2回目のセミナーで会った時に謝罪をしなかったから、マジではらわたが煮えくり返った（結局、コイツは最後のセミナーでも謝罪しなかった。もうマジでムカつく。）（3回目のセミナーの時に焼きそばを作っていたら、このクソ野郎が勝手にキャベツを切り始めた。だけどその切り方が完全に間違っていて、「別の切り方で切ってくれ」と言ったにもかかわらずに、変えることなく切り続けやがった。もうマジでクソ人間過ぎてどうしようもなかった…）。

自分の性格的に、嫌いな奴が視界に入るだけで気分が滅入ってしまう。なので徹底的に避けていたのだが、20人弱ぐらいの参加者だから、たまに一緒のグループになることがあって、その時はもうマジで最悪だった。一方で、他の人に対しては”良い顔”をしたいと思っていた。この感情の揺れ動きによって、かなり疲れたし、クソ野郎のせいでこんな目に遭っていると思うとさらにムカついてきた…

で、この嫌悪感を3回目以降のセミナーでも抱き続けることになる。もう本当にクソ野郎が嫌だった。

2回目のセミナーで楽しかったことの1つは、異文化交流である。その時に教えてもらったスペイン語の歌は、今でも聞いてるほどのお気に入り☟

ピアノの練習をし始めたのもこのセミナーがきっかけ。一番大好きな洋楽である「Isn't she lovely」を、3回目と4回目のセミナーでも練習して、最終的には弾けるようになった☟

2回目のセミナーの時に、「互いの印象を書こう！」という時間があった。その時に書いてもらったみんなの自分に対する印象がコチラ☟

まだ自分の小さな箱に入っていないので、みんなから「フレンドリー」という印象を多く書いて頂いた。

サウジアラビアの子とよく交流してたのがこのセミナーなのか…。話しは前後するけど、この5回目のセミナーで、全然他人と交流しなくなった自分を見てその子が、「どうしたの？これまでのセミナーではあんなに元気だったのに…」と2人きりになった時に話しかけてきてくれた。

その子はこれまでのセミナーで自分のことをよく気にかけてくれていて、個人的にはとても有難いと思っていた。ただ、自分の気持ちとしては、前述のクソ野郎の存在だけで気分が幻滅してるし、無理矢理テンションを上げて他人とつるむことに疲れてしまっていた。

もっと自分が気持ちのコントロールを上手くやっていたら、その子と楽しい時間が過ごせたと思う。自分の至らなさのせいで彼女に申し訳ないことをしたなと思ってる（日本に興味を持ってくれていたので、色々と伝えたかった…）。

＊3回目☞50点

自分の内向性が爆発した。しんど過ぎた。

3回目のセミナーでは、ドイツ語（ネイティブ）グループ、スペイン語グループ、インドネシアを中心としたグループみたいなのが自然と出来上がっていた。自分のドイツ語レベルだったら、ドイツ語グループには太刀打ちできないし、かといって、スペイン語グループには入れないし…

頼みの綱であるインドネシアグループには、あのクソ野郎がいたのである。しかもそのクソ野郎って全然ドイツ語が喋れないから、グループのメンバーと交流せずに、ただただ金魚の糞みたいにまとわりついてるだけ。このクソ野郎がいるところに居たくないと思っていた。

こういう状況だったので、いちいち頭の中で関係性を考えながら、自分の立ち位置（ポジション）を状況に応じて変えていった。この作業がめちゃくちゃストレスでしんどかった。その反動で、一人で回った美術館は超快適で、ストレスフリーだった！

焼きそば作ったり、Isn't she lovelyを練習したり、トートバックを作ったりなど、自分のクリエイティビティを発揮できたのは良かったと思う。

＊4回目☞90点

4回目のセミナーはかなり楽しかった！これまでのセミナーとは違い、約100人が参加する大型の研修だった。

新しい人に会えるということでワクワクしたし、学びたい授業を自分で選択することが出来たし、大人数故にクソ野郎の存在がほとんど気にならなかったし、ご飯が美味しかったし、授業で頼もしい仲間とプレゼンを作って発表できたし、アクティビティーが充実していたし…

余談だけど、5回目のセミナーの時に、ある人から、「4回目のセミナーの時は楽しそうだったのに、何で今は楽しくなさそうなの？」と質問された…

＊5回目☞50点

個人的には可もなく不可もなくという感じ。もう、セミナーを”こなす”ことしか考えていなかった。他の人達とサッカーやスポーツをしたり、アクティビティー（サッカー観戦やフォトチャレンジ、Tシャツ作りなど）とかをしたりしたけど、なんか休み時間とかに皆が群れて話してる時は、自分は距離を置いて一人で過ごした。

（サッカー観戦の時も、他の人達は後ろの方で固まって見ていたけど、自分は前の方で座って見ていた。サッカーの試合に集中したかったし、クソ野郎が後ろの席で試合を見ていたし…）

で、セミナーの終わりの方に、「何か伝えたいことがある人は、紙に書いて、その人宛の袋に入れる」というプログラムがあった。それぞれの名前が書かれた袋を用意してあって、休み時間とかにコメントを書いた後に匿名で紙を入れる流れである。全員強制ではなくて、任意である。

自分の袋の中には10人からのコメントが来ていた。正直、自分の思いとしては、自分の箱に入って距離を置いているクソ野郎（←自覚はある…）にコメントしてくれるなんて、それだけでただただ有難いという思いである。群れずに一人でいる自分を気にかけてくれて、コメントまでしてくれる優しい参加者に感謝の気持ちでいっぱいである。

その一方で、その優しさが自分に対してとても痛々しいモノにもなっている。この5回目のセミナーにおける自分の行動は、皆と仲良くなれない自分を露呈している。なので、皆から優しい言葉をかけてもらえるべき人間ではないと自分では思っている。それにもかかわらず、優しい言葉を送ってくれるのは、自分としては罵倒されるよりもツラいのである。いっそのこと、罵倒されたり、コメントが0個だったりした方がマシなのである。

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別に群れないことが悪いことだと思ってないけど、自分がセミナーをもっと楽しめるようになる為に、直すべきだったところを挙げるとすれば、「自分が常に受け身だった」ということだと思う。

5回目のセミナーでは自分の小さな箱に閉じこもって、周りをシャットアウトしていた。「Alles gut?（大丈夫？）」とか「Wie ghet's dir?（元気？）」って自分から質問してなかった（いつも相手から聞かれていた…）。Japan Tagのこととか話そうかなと思ったけど、興味無いかと勝手に判断して、話すのをやめた。

こうやって、レバレッジポイント（自分の好きな事を話したり、感情をシェアしたり、自分のことを語る）を一切しなくなることによって、芳しくない方へ行ってしまったのだと思う。☟

「愛とは何かを受けとりたいという望みではなく、何かを与えたいという望みである。（Liebe ist der Wunsch, etwas zu geben, nicht zu erhalten.）ベルトルト・ブレヒト」という言葉があるけど、5回目のセミナーの時の自分は、このセミナーに対して、そして参加者に対して何かを与えようという気持ちは皆無だった。要するに、「愛」が無かった。箱に入り続けていた。

というか、自分が相手の為に何かをしてあげようという気持ちになる（＝箱の外に出ている）時は、「そのグループへ所属することへの誇り」を感じられているかどうかが理由になっている気がする。そのグループに対して誇りを感じていれば、積極的にそのグループに対して貢献したいと思う。逆に、そのグループに対して誇りを感じていなかったら、「どうでもいいや」と思ってしまって、何もしなくなる。

多分、1回目のセミナーは誇りを感じられていた。同じBFDをしている仲間達に会えるということでドキドキしていた。新しい人に出会えるということでワクワクしていた。

それが回を重ねることで、嫌いな奴が出てきて、群れが形成されて、自分がグループに対して貢献できるという自信が無くなって、自分はその群れから距離を置いた。このことによって、自分としては、BFDのセミナーに対して誇りを感じなくなってしまった。

嫌いな奴が出てくるのは人間としての生理的問題なので仕方が無いし、群れが形成されることも社会的動物として当然の流れだと思う。

だとしたら、自分で変えることが出来る部分としては、「自分がグループに対して貢献できるという自信が無くなって、自分はその群れから距離を置いた」という部分だと思う。

この部分は、実際に行動する前に、自分で勝手に「自分がグループに対して貢献できるわけない」と判断を下して、自分で勝手に自信を無くしていただけである。そして、自分で勝手に距離を開けたのである。

なので、「自分で勝手に判断せずに、実際にやってみる」というのが、次に同じような状況に陥った時に取るべき行動かなと思う。実際にやった後に、「やっぱり、俺は貢献できないか…」と納得して距離を開ければ良いし、もしかしたらグループに貢献できるかもしれないし…

あと、嫌いな奴の存在を忘れるくらい、他の人達と楽しく過ごすってことも1つの方法だなと思った。

今回のセミナーは、あのクソ野郎のせいでずっと気分が滅入ってしまったけど、次からはそんな奴の存在をかき消すくらい他の人達と楽しい時間を過ごせるようにしたいと思う。

サウジアラビアの子みたいに気にかけてくれる人もいたわけだから、そういう子と仲良く出来ればよかったなと思う。今回のセミナーでは、嫌いな奴に引きずられて、こっちの気分がダメになってしまった。

自分が楽しむことを優先する！その為にも、嫌いな奴に引きずられないようにする！

～5回目のセミナーの写真集～