気が向いたらね

どうして人間は思ってもないことを言ってしまうんだろう？また今度ね、なんて言ったまま実現しなかった約束がたくさんある。
ここにはおもしろ可笑しくあることないこと書きたい気持ちと、嘘のない文章を書きたい気持ちが両立している。そんな感じの夏日記2023②です。

月曜日（晴）

昼休みはいつも同じ公園でアイスコーヒーを飲んでいる。ちょっと前まで会社員でいっぱいだった公園は、連日の猛暑で人口が1/10くらいに減った。懸命なことだ。しぶとく残った人は芝生の真ん中であぐらを組んで瞑想したり、沖縄民謡を爆音でかけながら1人ピクニックしたり、スプリンクラーを全身に浴びたりと、個々の生命力というか、キャラの濃さは濃縮されている感がある。

そんな中、何やらおじさんが虚空を見つめている。と思ったらそこにネコがいた。ネコはおじさんを見つけると地面に伏せて、おじさんがネコをなでる。気持ちよさそうに鳴いて、腹を出す。それから10分くらいの間に、入れ替わり立ち替わり人が現れては、その子をなでて帰っていく。地域ネコらしい。最後の人が去ったら、目が合った。おまえもやるか？とでもいうようにこちらを見つめてくるので、なでさせてもらった。ふわふわで柔らかくて、生き物の手ざわりだった。

火曜日（晴）

いつの間にか、終了したはずのしいたけ占いが復活していてうれしい。
占いってそこまで信じていないし、内容もすぐ忘れてしまうんだけど、どうしようもなく他人の言葉が欲しいときがある。憂鬱な月曜日の朝に、自分の思考を止めて、他人の言葉に心に預けると、ちょっとラクになる気がしていた。この感じは、礼拝とか託宣とか、宗教的なものに近いと思う。でもそこまでいくとやっぱり重くて、占いくらいがちょうどいい。

最近気になったツイート。進化人類学から読み解く、占い文化の役割についての話をまとめてくれている人がいた。どうやら人間は、ランダムな選択が苦手らしい。そう言われれば、勘と経験に頼りがち。そんで生きていると選択の連続。すべてを自分で決めるより、たまには我を弱めて、他責的になってもいいよね。

水曜日（晴れのち雨）

仕事おわり、久しぶりに映画館へ行く。サールナートホールさんの予告で興味をひかれた香港映画、“星くずの片隅で”を見た。

見終わった後に映画のトーンが心に残る。それをことばにしたらもったいないような気持ちと、ちゃんと残しておきたい気持ちと両方があって、noteに書きとめて下書きに入れた。そのうち、ちゃんと人に見せられる形にしたい。

地面に近いところで生きている人たちの物語だと思った。同じ街で生きていても、吸っている空気が違う人とは、世界の見え方がぜんぜん違うんだなって感じることがある。そういう隔たりが可視化されていた。
しんどい日々をちゃんとこなしていたら光がみえてくるような、光を大切にしていたらしんどさが浮き彫りになるような、そんな映画でした。取り急ぎ。

木曜日（晴れ）

辞めた会社の人たちと3人で飲みに行く。
話があるとのことだったが、わたしの元上司と元部下が炎上しているらしく、グチを聞かされる。
対岸の火事とはこのことで、離れてしまうとどんなに揉めていても人ごとだ。人ごとになっていることで、もう終わったのだと実感した。わたしの隣は空席だったが、そこに過去のわたしが座っていて、ホッとしているような、呆れているような気がした。
20時に帰るつもりが、けっきょく終電まで飲み続けてしまった。どうして人間は。

金曜日（晴れのち雲）

写真家ソール・ライターの展示を見に行く。
期待通りとても良かった。だけど、あたまの中に入ってきた情報量が多くて、うまく言葉にできない。また感想を書き殴って下書きに入れた。

ソール・ライター展は2020年にも見た。彼の作品と経歴と生き方をより深く知って、やっぱりこの人好きだと思った。富にも名声にも興味を示さず淡々と、好きなことと好きな人を大切にしながら暮らしている姿が、清々しかった。強い人なんだと思う。また写真を撮りたくなって、カメラを充電した。

土曜日（晴）

丸一日ホールのバイト。朝から晩まで14時間くらい、同じ場所で、同じメンツと過ごす。そうするとどうなるかと言えば、めちゃくちゃ素が出てくる。かっこつけてなんていられない。時間があれば仮眠したいし、ごはんは好きなだけ食べたいし、疲れたら疲れたって言いたい。面白くなくてどうでもいい話が止められない。

普段は大人として社会的な顔ばかり使っている。それはもうクセになっていて、ついつい、（そうしなくていい場面でも）自分の感情よりその場の最適を優先してしまう。
自分の家以外に本能のまま過ごすことを許されている空間って持っていなくて、こんなに気が抜けるって新鮮。わたしってこういう人間だったなと思い出したりした。

たまたま知り合った期間限定の関係だから成り立っているのかもしれないけど、他人に甘えることで、何かを取り戻しているような気がした。

日曜日（晴）

休日。いい天気。
刺すような日差しに日中はとても出かける気になれなくて、日が落ちてから自転車で買い物に行く。
スーパーでセロリとパクチーを買った。ずっと苦手だった野菜たち。最近好きになって、むしろ食べたくてしかたない。手にとった瞬間、独特の香りが鼻について、食欲をそそる。

帰り道。25℃。
自転車だと涼しくて気持ち良い。
途中の道で小さなお祭りをやっていて、炭火でやき鳥を焼く匂いがした。その先の公園からは手持ち花火の匂い。細い路地からはタバコとスイカの匂い。夏の夜、湿った空気に混ざり込むそれらが今だけのものだと思うと、すべてが愛しくて切ない。

最後まで読んでくれてありがとうございます。

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