信じる勇気…なんてキレイには語れない話

かーぐです！

先日、岡山の一棟貸しホテル「Heima」に泊まりました。

「息を呑む」とはこのことで、エントランス入ってすぐにこの通路の先を見て、呼吸を忘れていました。

一言で言うと、オシャレ。安直すぎる表現ですね・・・

なんでかな？って思ったら、そもそもぼくはあまりそういったオシャレなホテルとかに泊まったこことがなかったんでした。

ただここのホテルのコンセプトは『何もしなくてもいい』ということ。
周りには特に何もなく、瀬戸内海と「瀬戸大橋」がすべての部屋から眺められる、長屋で一室のホテル。

何もすることのない、そんな場所で頭に浮かんでいたのは、
「信じるって、なんなんだろうな」
ってことです。

「この人を信じてもいいのか？」って、ふと立ち止まることありませんか？

いまは、いろんな人が、いろんな考えを、いろんな媒体で発信していて。その中には助けになる言葉もあれば、惑わせるだけのものもある。でも、どちらも「正しそうに」聞こえてしまうからこそ、ぼくらは迷う。

これは、そんな「信じるってなんだろう」と思った話です。

元々、ぼくは優柔不断の現役日本代表で、食事のメニューが多いと決めるに決められません。

買い物に行っても選択肢が多すぎて、挙句には「やっぱもういいや」となり、それならオンラインショップで…となったらなったで、調べすぎて結局「買わなくていいや」と同じ結論になる。

パフェの種類が多すぎるカフェで、「王道のいちご…？　でもマンゴーも…チョコも気になるし…」と迷ってるうちにやっぱ「ホットコーヒー」でいいわ・・・ってなったことが何度あることか。

あれ、ほんと小さな敗北感があります。

情報が多すぎる時代。機能が多いほうがお得。
そんな空気のなかで「選べない自分」はふつうにパニックを起こしてます。

noteを書き始めてから、他の人の文章もよく読むようになりました。
おもしろいよね、noteって。

それは、本当。純粋に、そう思う。

「やられた！」って思うこともしょっちゅうあるし、読んだ後に意味もなくへこんだり、「自分なんかが書いてていいのか…」って悩んだり。
でも不思議なもので、逆に「なんか惜しい！」って思うこともある。

「そこでもうひとひねりあれば！」
「ここで“落ち”に入ってれば完璧だったな〜」

とかって、勝手に根拠のない編集者目線で心の中だけでツッコんでる。

ただね、そうやって人の言葉を読んでいると、気づくんです。
「すべての意見が正しく聞こえてしまう病」が、自分に根づいていることに。

この人は心から言ってるのか？ 商売なのか？

いや、考えてみると、たとえ商売でも、それを責められる筋合いもないんですよ。だって、発信するってことは、何かを伝えたいってことなんだから。

でも、受け手のぼくとしては、つい思ってしまうんです。

「この人の言葉を信じてもいいのかな？」
「この人がしようとしているのは搾取さくしゅなのか？知識の分け与えなのか？」
「そもそも間違ってたらどうしよう」って。

そして、気づいたらまた脳の”保留ボックス”に情報が溜まっていく。
もうスマホのストレージと一緒で、パンパンです。

ならばと、「内容より人で選べばいい」ということなのかもしれないが、ぼくの持論としては「人間こそが一番不安定な存在」だと思ってるところがあって・・・

昨日までは“神”に見えた人が、今日は“うさんくさいおじさん”に見えたりするし。朝読んだときは心に刺さった名言が、夜には「それって当たり前のことじゃ？」と冷めたりもする。

だから結局、信じるってことは、すごく不完全な行為だと思うんです。
おそらく「確信を持って信じる」なんて人は、わずか数%くらい。
残りの90％以上は、「まあ、信じてみるか…」という、ある種の”エイヤ”感。

アボカドだとすると、皮がじゃっかん青みがかったままに剥いてみるか、もっと黒くなるまで放っておくか。どっちにしても後悔はするし、それでもまた買ってしまう、あの感じ。

それでも、信じる。

信じることで、傷ついたこともあるし、損したこともある。
でも、信じなかったことで何も生まれなかったことも、きっとたくさんある。

だから、ぼくにとっての「信じる」という行為は、ひとつの「”ごまかし”を許せる行為」なんだと思ってます。

きれいごとじゃなくてもいい。
カッコ悪くてもいい。
ぐずぐずしてても、時間がかかっても、
「まあ、ええやん」と思える自分でいられたら、それで十分じゃないか。

Heimaのような、何もしなくていい場所で、そんなふうに思ったんです。

ふだんのぼくなら、「こんなこと言ったらどう思われるだろう」とか、「変に思われないかな」って気にしてたかもしれない。
でもHeimaでは、不思議とそれがなかった。

誰の目も気にせず、悩んでもいいし、考え直してもいい場所。
信じることの「めんどくささごと」受け入れてくれる空間。

「勇気」というにはキレイごとすぎて背筋がムズ痒がゆくなるけど、むしろ「誤魔化しを許せる」「ちょっとアホでもいい」と思える、そんなあたたかさが「信じること」の本質かもしれない。

さて、ここから考えられるぼくの人生ってどんなものなんだろう？

ぼくには、自分自身が信じられる能力が何もない。
「信じられる」なんて抽象的な言葉を使わなくても、「収益の柱」となりうるスキルとか「立場」も何もない。

契約期間は限られて、ただ経験があるから継続して使ってもらっている、フリーのエンジニア。

当然、このAIの時代には真っ先に切られる対象になることくらいは自覚してるつもり。

ぼくには、なにもない。

あるのは、ただ「言葉を綴る」という毎日の習慣だけ。

この先の未来に、様々な選択が待っていると思う。

何を信じて、何を信じないのか？
誰を信じて、誰を信じないのか？

そのたびに、ぼくは自身の判断力が試されるんだろうけど、この空間に居た時のことを思い出してみたい。

何もないこの空間で、ぼくは確かに、自分自身を問うたんだと思います。

さて、出尽くしたかな。写真も、ぼくの持ってる今のコトバも。

また、いつか行けるかな。
迷うために、信じるために。

ゆっくり、いそげ