元気か？

これは私小説です。

実体験をもとにしていますが、一部に創作を含みます。

第一章   空港

「元気か？」

送信ボタンを押してから、一か月が過ぎていた。

返事はない。

既読もついていない。

夜道を歩きながらスマホの画面を閉じる。

六月の夜風は少し湿っていた。

仕事帰りの人達が駅へ向かって歩いている。

俺もその一人だった。

今の会社に入って数年になる。

特別好きな仕事というわけではない。

毎朝起きて会社へ行き、仕事をして、飯を食って寝る。

そんな生活だった。

それでも、あの頃に比べればずっと楽だった。

未読のまま残っているメッセージを見るたびに、昔のことを思い出す。

高校生だった頃のことを。

当時の俺は、努力は結果につながるものだと思っていた。

放課後になると友達が帰っていく。

俺は教室に残った。

資格試験の問題集を開く。

分からない問題には印を付ける。

先生に聞く。

また解く。

そんなことを繰り返していた。

もちろん最初から勉強が好きだったわけじゃない。

家に帰ればゲームもしたかった。

友達と遊びたかった。

アニメも見たかった。

問題集を開くのが面倒な日もあった。

それでも続けた。

やればできるようになるからだった。

最初は解けなかった問題が解けるようになる。

模試の点数が上がる。

資格試験に受かる。

結果が見えた。

だから頑張れた。

コンビニでもアルバイトをしていた。

放課後に制服のまま店へ向かう。

品出しをして、レジに立って、掃除をする。

失敗もした。

レジを打ち間違えたこともある。

怒られたこともある。

でも次はできた。

覚えればできるようになった。

それが当たり前だと思っていた。

高校生活は忙しかった。

勉強もあった。

アルバイトもあった。

資格試験もあった。

それでも充実していたと思う。

頑張った分だけ前へ進んでいる感覚があった。

卒業が近付いた頃、大きな会社への就職が決まった。

先生も喜んでくれた。

両親も喜んでくれた。

特に母は嬉しそうだった。

俺も嬉しかった。

頑張ってきた結果だと思った。

社会人になることに不安はあった。

でも、それ以上に期待の方が大きかった。

最初はできなくても大丈夫だろう。

誰だって最初は初心者だ。

分からないことを覚えて、経験を積んで、そのうち一人前になる。

高校の勉強もそうだった。

アルバイトもそうだった。

だから仕事もそうだと思っていた。

地元を離れる日、母が空港まで見送りに来てくれた。

荷物を預ける。

搭乗手続きを済ませる。

出発の時間が近付く。

保安検査場へ向かう前だった。

「じゃあ行くわ」

そう言うと、母は笑って頷いた。

「頑張れよ」

その言葉は今でも覚えている。

俺は手を振った。

そして歩き出した。

途中で何となく振り返る。

母はまだそこにいた。

笑っていた。

でも少し目が赤かった気がした。

気のせいだったのかもしれない。

よく分からない。

ただ、俺はその時思っていた。

絶対に大丈夫だと。

ちゃんと仕事を覚えて。

給料をもらって。

一人前になって。

親を安心させて。

いつか結婚して。

家族を作って。

そんな普通の人生を送るんだろうと。

飛行機の窓から見える地元の景色が小さくなっていく。

俺はそれを眺めながら、新しい生活のことを考えていた。

頑張れば何とかなる。

その時の俺は、本気でそう思っていた。

第二章　新卒

入社してしばらくは研修だった。

同期達と一緒に話を聞く。

工具の名前を覚える。

仕事の流れを教わる。

分からないことだらけだったが、それはみんな同じだった。

だから特に焦りはなかった。

社会人なんてこんなものだろうと思っていた。

研修が終わり、それぞれの配属先へ行くことになった。

俺も辞令を受け取り、配属先へ向かった。

緊張はしていた。

それでも頑張ろうと思っていた。

高校の時と同じだった。

最初はできなくてもいい。

覚えればいい。

そのうちできるようになる。

そう思っていた。

最初の頃は先輩について回ることが多かった。

言われたことをメモする。

作業を見て覚える。

分からなければ聞く。

そんな毎日だった。

ただ、思っていたよりずっと仕事は難しかった。

覚えることが多い。

聞いたことを覚えたつもりでも、次の日には別のことを言われる。

一つ覚えたと思ったら、また新しいことが出てくる。

頭の中が追いつかなかった。

ある日だった。

先輩に言われた作業をしていた。

途中で手が止まった。

次に何をするのか分からなくなった。

メモを見返す。

それでも分からない。

少し迷っていると、後ろから声が飛んできた。

「何やってんの？」

振り返る。

先輩だった。

「すみません」

反射的にそう答えた。

「いや、すみませんじゃなくてさ」

「何で止まってんの？」

言葉に詰まる。

自分でも分からなかった。

覚えたつもりだった。

でも抜けていた。

「分からなくて……」

そう言うと、先輩はため息をついた。

「ちゃんと聞いてた？」

周りの視線が気になった。

顔が熱くなった。

その日は家に帰ってからメモを見返した。

どこが悪かったのか考えた。

同じ失敗をしないようにしようと思った。

次の日も、その次の日も。

メモを取った。

家で読み返した。

研修資料も開いた。

分からないことは聞いた。

休日も仕事のことを考えた。

やればできるようになると思っていた。

今までずっとそうだったからだ。

けれど、思うようにはいかなかった。

ミスは減らなかった。

先輩の言葉は少しずつ厳しくなっていった。

「ゲームはできるのに仕事はできないの？」

最初にそう言われた時は意味が分からなかった。

何でゲームの話が出てくるんだろうと思った。

でも返事はできなかった。

「お前日本語わかる？」

そう言われたこともあった。

指示が理解できていなかった時だった。

周りは笑っていた。

俺も愛想笑いをした。

そうするしかなかった。

「やばいねお前」

「昔の俺はもっとできてたぞ」

「昔はもっと酷かった」

そんな言葉も何度も聞いた。

最初のうちは、自分が悪いと思っていた。

覚えればいい。

頑張ればいい。

もっと努力すればいい。

だから家に帰ってからも勉強した。

メモをまとめ直した。

翌日の作業を確認した。

それでも結果は変わらなかった。

怒られる。

謝る。

次こそはと思う。

また怒られる。

謝る。

その繰り返しだった。

ある日、寮の部屋でメモ帳を開いていた。

先輩に言われたことを書き直していた。

気付けば日付が変わっていた。

窓の外は真っ暗だった。

ふと手が止まる。

何を書いているのか分からなくなった。

眠かった。

頭も回らなかった。

それでも続けた。

やらなければいけないと思った。

やれば結果が出るはずだと思った。

高校の頃はそうだった。

資格試験もそうだった。

アルバイトもそうだった。

だから仕事もそうでなければおかしいと思った。

けれど現実は違った。

頑張っているのに結果が出ない。

努力しているのに前に進んでいる気がしない。

そんな経験は初めてだった。

それでも、この頃の俺はまだ辞めるなんて考えていなかった。

苦しかった。

辛かった。

でも社会人とはそういうものなんだと思っていた。

みんな乗り越えているんだから、自分もいつか乗り越えられるはずだと思っていた。

まだ、その考えを捨てきれてはいなかった。

第三章　同期

配属されてから数か月が経った。

毎朝5時のアラームに叩き起こされた。

眠い目をこすりながら起きる。

顔を洗う。

支度をする。

7時には会社へ向かっていた。

最初はそれが社会人なんだと思っていた。

みんなそうやって働いているんだと思っていた。

仕事が終われば寮へ帰る。

飯を食う。

風呂へ入る。

そのまま寝るわけではなかった。

メモを見返した。

研修資料を読み直した。

次の日の作業を確認した。

分からなかったことをノートへ書いた。

少しでも仕事を覚えたかった。

少しでも怒られないようになりたかった。

できることは全部やっているつもりだった。

気付けば夜になっていた。

布団へ入る。

倒れ込むように横になる。

早く寝なければと思う。

でも頭の中では仕事が続いていた。

あの作業は大丈夫だっただろうか。

明日は何を聞かれるだろうか。

また怒られるんじゃないか。

そんなことばかり考えていた。

そして数時間後には、また5時のアラームが鳴る。

そんな毎日だった。

同期はそんな毎日の中で唯一気を抜ける存在だった。

配属先には同期が一人しかいなかった。

最初はただの同期だった。

研修で顔を合わせる。

たまに話す。

それだけだった。

でもいつの間にか一緒にいることが増えていた。

仕事終わりに飯を食うようになった。

休日に遊ぶこともあった。

会社では常に緊張していた。

何を言われるか分からない。

何で怒られるか分からない。

でも同期といる時だけは違った。

会社の愚痴も言えた。

失敗した話もできた。

どうでもいい話もできた。

唯一、気を使わなくていい相手だった。

仕事終わりによく定食屋へ行った。

疲れ切った顔で向かい合って座る。

「今日も怒られたわ」

俺が言う。

「俺も」

同期が答える。

「何であんな言い方なんだろうな」

「知らん」

そんな会話をした。

飯を食いながら仕事の話をする。

愚痴を言う。

少しだけ気が楽になる。

また明日も会社へ行かなければならないことは変わらない。

それでも一人でいるよりはずっと良かった。

休日に遊ぶこともあった。

ゲームをした。

アニメの話もした。

昔からゲームやアニメが好きだった。

強い主人公。

仲間を守るキャラクター。

どれだけ苦しくても前へ進む登場人物。

そんな姿に憧れていた。

同期ともよくそんな話をした。

現実の俺達とは全然違うな。

そんなことを言いながら笑ったこともあった。

ゲームやアニメを見ている間だけは少し楽だった。

仕事のことを忘れられた。

救われたかった。

でも画面を閉じれば現実へ戻る。

月曜日は来る。

会社もなくならない。

俺も急に変われない。

だから本当に救われたわけじゃなかった。

ある日のことだった。

仕事終わりに飯を食っていた。

いつもと同じ定食屋だった。

会社の話をしていた時だった。

同期がぽつりと言った。

「俺ずっと鬱気味なんだよね」

突然だった。

何と返せばいいのか分からなかった。

うつ病という言葉は知っていた。

でもそれくらいだった。

どれほど苦しいものなのか。

どんな状態になるのか。

正直よく知らなかった。

同期は少し視線を落としたまま言った。

「鬱のやつと仕事したくないでしょ」

俺は少し考えた。

でも結局、思ったままを言った。

「俺はあんまり気にしないよ」

同期は黙っていた。

俺は続けた。

「辛くなったらサボっちまえばいいじゃん」

今思えば、何も分かっていなかった。

同期が何を抱えていたのか。

どれだけ苦しかったのか。

全然理解していなかった。

ただその時の俺は、本当にそう思っていた。

仕事なんて休めばいい。

辛かったら逃げればいい。

そのくらいにしか考えていなかった。

同期は小さく頷いた。

それ以上は何も言わなかった。

話題は別の話へ変わった。

ゲームの話だったか。

アニメの話だったか。

もう覚えていない。

でも一つだけ覚えている言葉がある。

「俺ずっと鬱気味なんだよね」

その時は深く考えなかった。

ただの会話の一つだった。

その言葉の意味を本当に理解するのは、もう少し後のことだった。

第四章　壊れる

それからも毎日は変わらなかった。

朝5時に起きる。

7時には会社へ向かう。

怒られる。

謝る。

帰って勉強する。

寝る。

また朝が来る。

そんな生活だった。

同期とも相変わらず飯を食っていた。

会社の愚痴を言う。

どうでもいい話をする。

休日に遊ぶこともあった。

その頃の俺は、同期がいなくなるなんて考えたこともなかった。

ある朝だった。

会社へ行く。

いつもならいるはずの同期の姿がなかった。

体調不良かなと思った。

特に気にしなかった。

誰だって風邪くらいひく。

数日休むことだってある。

そのうち戻ってくるだろうと思っていた。

翌日もいなかった。

その次の日もいなかった。

少し気になった。

でも誰も何も言わなかった。

俺も聞かなかった。

聞けるような空気でもなかった。

ただ毎日仕事をしていた。

ある日だった。

上司に呼ばれた。

事務所だった。

何かやらかしたのかと思った。

また怒られるのかと思った。

緊張しながら席に座る。

上司は書類を見ながら言った。

「お前の同期からうつ病の診断結果が送られてきたぞ」

何を言われたのか分からなかった。

一瞬理解できなかった。

同期。

うつ病。

頭の中で言葉が結びつかなかった。

上司は続けた。

「これから二か月くらい休職するらしいから、お前からも何かフォローしてやれ」

それだけだった。

事務的な口調だった。

俺は曖昧に返事をした。

事務所を出る。

廊下を歩く。

その途中で、ようやく言葉の意味が頭に入ってきた。

うつ病。

休職。

同期。

飯を食いながら話した日のことを思い出した。

「俺ずっと鬱気味なんだよね」

あの言葉を思い出した。

「鬱のやつと仕事したくないでしょ」

あの言葉も思い出した。

その時の俺は何も分かっていなかった。

ただの愚痴みたいなものだと思っていた。

でも違った。

本当に苦しんでいたんだ。

本当に限界だったんだ。

そう考えると胸の奥が重くなった。

だけど、一番強かった感情は別だった。

怖かった。

同期は俺より仕事ができた。

覚えるのも早かった。

怒られる回数も少なかった。

少なくとも俺はそう思っていた。

そんな同期が休職した。

そんな同期が壊れた。

だったら俺はどうなるんだろう。

その考えが頭から離れなくなった。

次は自分かもしれない。

そんな考えが何度も浮かんだ。

それからしばらくして飲み会があった。

正直行きたくなかった。

でも断れる雰囲気ではなかった。

居酒屋の座敷だった。

みんな酒を飲みながら雑談をしていた。

教育担当だった先輩がグラスを置いて言った。

「鬱で休んだあいつだせぇよなぁ」

周りから笑い声が上がった。

俺は何も言えずただその発言に驚いていた。

その先輩は同期のことを高く評価していて、

休みの知らせを聞いた時には同期を心配してよく様子を訪ねてきていたからである。

聞き間違いかと思った。

でも違った。

確かにそう言った。

その場にいた誰も止めなかった。

誰も怒らなかった。

笑っていた。

酒の席だからなのかもしれない。

冗談だったのかもしれない。

でも俺にはそうは思えなかった。

胸の奥が冷たくなった。

もし自分が壊れたらどうなるんだろう。

もし自分が休職したら。

もし自分が会社に来られなくなったら。

同じように言われるんだろうか。

そう考えてしまった。

この会社は助けてくれない。

そんな気がした。

壊れた人間は弱い人間として扱われる。

一度壊れたら終わりなんだ。

そう思った。

それから仕事へ行くのがさらに苦しくなった。

朝5時のアラームが鳴る。

目を開ける。

起き上がる。

会社へ向かう。

同期がいた頃と景色は何も変わらない。

でも何かが違った。

以前より会社が怖くなっていた。

以前より未来が見えなくなっていた。

そして気付けば、同期の連絡先を開くことが増えていた。

メッセージ画面を開く。

閉じる。

また開く。

何を送ればいいのか分からなかった。

頑張れとは言えなかった。

無理するなとも言えなかった。

自分だって余裕がなかった。

結局何も送れなかった。

その頃の俺はまだ知らなかった。

自分ももう限界へ近付いていることを。

第五章　逃げ場

同期が休職してからも仕事は続いた。

続けるしかなかった。

朝5時に起きる。

7時には会社へ向かう。

怒られる。

謝る。

帰る。

勉強する。

寝る。

その繰り返しだった。

何かが大きく変わったわけじゃない。

でも少しずつ、自分の中で何かが削れていく感覚があった。

休日になっても仕事のことを考えていた。

月曜日の作業。

先輩に言われたこと。

失敗したこと。

次に怒られそうなこと。

気付けばそんなことばかり考えていた。

ゲームをやっていてもそうだった。

画面を見ている間は忘れられる。

でも電源を切れば終わりだった。

現実は何も変わっていない。

アニメも同じだった。

主人公たちは何度倒れても立ち上がる。

仲間がいる。

助けてくれる人がいる。

努力が報われる。

そんな姿に憧れた。

自分もああなれたらと思った。

誰か助けてくれないかなと思った。

でも画面が暗くなると、自分の部屋だけが残った。

翌朝も会社だった。

現実は続きを待ってくれなかった。

そんなある日、先輩に誘われた。

「パチンコ行こうぜ」

最初は断ろうと思った。

興味もなかった。

ギャンブルなんてするつもりもなかった。

でも暇だった。

断る理由もなかった。

ついて行った。

初めて入る店だった。

うるさかった。

眩しかった。

何が起きているのかよく分からなかった。

気付けば数千円負けていた。

それで終わるはずだった。

でもまた誘われた。

また行った。

気付けば一万円負けるようになった。

三万円負ける日もあった。

五万円負ける日もあった。

一回で八万円近く負けたこともあった。

今思えば馬鹿だったと思う。

でも当時の俺は別のことを考えていた。

パチンコを打っている間だけは仕事のことを考えなかった。

先輩の怒鳴り声も。

失敗した作業も。

月曜日のことも。

全部頭から消えていた。

金を失っていたのに、少しだけ楽だった。

だからまた行った。

逃げ場だった。

ただそれだけだった。

食事も少しずつ変わっていった。

腹は減る。

でも食べたいと思わない。

コンビニのおにぎり一個で終わる日もあった。

適当にカップ麺を食べて終わる日もあった。

何を食べたか覚えていない日も多かった。

眠るのも下手になった。

布団には入る。

でも眠れない。

ようやく眠れたと思ったら朝だった。

アラームが鳴る。

目を閉じたまま会社へ行きたいと思える日はなかった。

金曜日の夜だけ少し安心した。

明日は会社がない。

それだけで気が楽だった。

でも土曜日はあっという間に終わる。

日曜日になる。

夕方になる。

空が暗くなる。

その頃にはもう月曜日のことを考えていた。

まだ休みなのに仕事のことを考えていた。

まだ何も始まっていないのに憂鬱だった。

その感覚はどんどん強くなった。

ある日、先輩たちの話を聞いた。

二年目の話だった。

「二年目からが本番だぞ」

誰かが言った。

「残業も増えるしな」

別の人が言う。

「休日出勤も結構あるぞ」

笑いながら言っていた。

冗談ではなかった。

実際にそうなるらしかった。

俺は黙って聞いていた。

頭の中で考える。

一年目の今ですらこんな状態なのに。

二年目はもっと大変になる。

三年目は。

五年後は。

十年後は。

想像してみた。

でも良い未来は浮かばなかった。

同期の顔が浮かんだ。

会社に来なくなった同期。

うつ病で休職した同期。

あいつは今何をしているんだろう。

そんなことを考えた。

自分もいつかああなるんじゃないか。

その考えを否定できなかった。

気付けば、会社に残り続ける未来よりも、壊れる未来の方が現実味を持っていた。

その頃からだった。

初めて退職という言葉が頭をよぎるようになったのは。

第六章　退職

退職という言葉が頭に浮かぶようになってからもしばらくは何も変わらなかった。

会社へ行った。

仕事をした。

怒られた。

謝った。

帰った。

次の日も同じだった。

辞めたい。

そう思うことはあった。

でも本当に辞めるつもりはなかった。

辞めるのは逃げだと思っていた。

高校の頃からそうだった。

勉強も資格も、途中で投げ出したことはなかった。

できないなら続ける。

結果が出るまでやる。

それが当たり前だった。

だから仕事も同じだと思っていた。

今はできなくても、いつかできるようになる。

そのために頑張るしかない。

そう考えていた。

でも現実は少しずつ違う方向へ進んでいた。

食事は相変わらずだった。

何を食べても味がしない日が増えた。

腹が減っているのかも分からなかった。

睡眠も変わらなかった。

眠れない。

眠れても疲れが取れない。

休日も休めなかった。

仕事のことを考える。

月曜日のことを考える。

気付けば夕方になっている。

そして日曜日の夜が来る。

月曜日が近付いてくる。

それだけで胃が重くなった。

ある日、自分でも気付いた。

この会社で働き続ける未来が想像できなかった。

二年目。

三年目。

五年後。

どれも浮かばない。

正確には浮かぶ。

でもそこにいる自分は疲れ切っていた。

楽しそうには見えなかった。

幸せそうにも見えなかった。

ただ耐えているだけだった。

一方で、同期のことを思い出した。

休職した同期。

あいつは俺より仕事ができた。

俺より要領も良かった。

そんなあいつが壊れた。

その事実はずっと頭の中に残っていた。

俺はあいつより強い人間なんだろうか。

そう考えた。

答えは出なかった。

出なかったけれど、少なくとも自信はなかった。

ある日の夜だった。

部屋で一人だった。

電気をつけたまま床に座っていた。

何をしていたのか覚えていない。

スマホを見ていた気もする。

ただぼんやりしていた。

静かな部屋だった。

その時ふと思った。

ここに居続けて何になるんだろう。

その瞬間だった。

初めて本気で辞めようと思った。

感情的な決断ではなかった。

怒られた直後でもなかった。

何か大きな出来事があったわけでもなかった。

ただ静かな部屋の中で、自分の限界を認めただけだった。

翌日から転職サイトを見るようになった。

求人を見る。

閉じる。

また見る。

本当に辞めていいのか分からなかった。

でも会社に残る未来も見えなかった。

しばらく悩んだ。

何日も悩んだ。

それでも結論は変わらなかった。

辞めよう。

そう決めた。

退職を伝える日は緊張した。

上司に話があると言う。

会議室へ呼ばれる。

心臓がうるさかった。

上司は少し驚いた顔をした。

理由を聞かれた。

うまく説明できなかった。

本当のことを全部言える気もしなかった。

だから無難な言葉を並べた。

上司は引き止めた。

もう少し続けてみろと言った。

みんな最初は辛いと言った。

それでも俺の気持ちは変わらなかった。

話は思ったよりあっさり終わった。

会議室を出る。

廊下を歩く。

不思議だった。

肩の荷が下りたような気もした。

でも安心はできなかった。

これからどうなるのか分からなかったからだ。

実家にも連絡した。

辞めることを伝えた。

電話だった。

言葉にするのが怖かった。

高校を卒業してすぐ就職した。

家を出た。

頑張ると言った。

それなのに一年も経たず辞める。

情けないと思った。

申し訳ないと思った。

しばらく言葉が出なかった。

母は黙って聞いていた。

そして言った。

「生きてるならそれでいいよ」

短い言葉だった。

それだけだった。

電話の向こうの母の声を聞きながら、空港の日のことを思い出した。

保安検査場へ向かう前。

振り返った時の母の顔。

少し赤かった目。

笑いながら言った言葉。

「頑張れよ」

あの日の俺は頑張れば何とかなると思っていた。

母もそう思っていたかもしれない。

でも今は違った。

頑張ってもどうにもならないことがある。

それを認めるのは悔しかった。

けれど、それが現実だった。

第七章　呪い

退職が決まってからも、すぐに会社を辞められるわけではなかった。

いつも通り出勤する。

いつも通り仕事をする。

怒られる回数は少し減った気がした。

気を遣われていたのかもしれない。

もう辞める人間だからだったのかもしれない。

理由は分からなかった。

ただ、退職日だけが少しずつ近付いていた。

不思議な気分だった。

もうここに居続ける未来はない。

そう思うと少し楽だった。

でも次の職場が決まっているわけでもない。

将来への不安は消えなかった。

本当に辞めて良かったのか。

その答えはまだ出ていなかった。

退職日の二日前だった。

現場で定年後再雇用の人と一緒になった。

年齢は親くらいだったと思う。

昔から会社にいる人だった。

仕事をしながら世間話をしていた。

その流れで俺が辞める話になった。

するとその人は言った。

「辞めるやつは次の職場でも失敗する」

突然だった。

思わず手が止まった。

聞き返すこともできなかった。

その人は続けた。

昔いた社員の話を始めた。

転職したけど続かなかった人。

別の会社へ行ったけど辞めた人。

結局戻ってきた人。

仕事を転々とした人。

そんな話を次々と聞かされた。

どの話も結末は似ていた。

失敗した。

続かなかった。

上手くいかなかった。

そんな話ばかりだった。

「結局な、辞めるやつはどこ行っても辞めるんだよ」

その人はそう言った。

俺は曖昧に笑った。

何と言えばいいのか分からなかった。

否定もできなかった。

実際、俺だって不安だった。

転職したところで上手くいく保証なんてない。

次の職場にも嫌な人がいるかもしれない。

また仕事を覚えられないかもしれない。

また失敗するかもしれない。

そう考えると、その言葉を完全には否定できなかった。

だから余計に嫌だった。

仕事が終わるまで、その言葉は頭の中に残っていた。

家に帰ってからも残っていた。

布団に入っても残っていた。

「辞めるやつは次の職場でも失敗する」

何度も頭の中で繰り返された。

まるで呪いみたいだった。

退職日が近付くほど、その言葉は重くなった。

本当にそうだったらどうしよう。

次の職場でも駄目だったら。

また辞めることになったら。

その時はどうするんだろう。

考えても答えは出なかった。

ただ一つだけ分かっていた。

それでも辞めるしかなかったということだった。

残る未来は想像できなかった。

続けた先に希望も見えなかった。

だから進むしかなかった。

成功する自信があったわけじゃない。

未来が見えていたわけでもない。

ただ、ここから離れるしかなかった。

退職日の前日。

会社からの帰り道だった。

いつも通っていた道を歩く。

街灯が道路を照らしていた。

この道を歩くのも最後なんだなと思った。

嬉しいとも悲しいとも違った。

ただ不思議だった。

結局、俺は何だったんだろう。

頑張りが足りなかったんだろうか。

向いていなかったんだろうか。

それとも別の何かだったんだろうか。

答えは出なかった。

ただ、一年前の自分とは違っていた。

努力すれば必ず結果が出る。

そんな風には思えなくなっていた。

それでも努力を無意味だとは思えなかった。

結局、俺はまだ諦めきれていなかった。

だから次の職場へ行こうとしていた。

失敗するかもしれない。

また辞めるかもしれない。

それでも、やってみるしかなかった。

第八章　元気か？

退職してからしばらく経った。

転職もした。

新しい仕事を覚えた。

新しい人間関係もできた。

前の会社とは違った。

だからといって、急に人生が変わったわけじゃない。

不安はあった。

失敗もした。

怒られることもあった。

でも少なくとも、毎週日曜日の夜に吐きそうになることはなくなっていた。

眠れる日も増えた。

飯も食えるようになった。

それだけで十分だった。

ある日の帰り道だった。

仕事を終えて駅から家へ向かっていた。

夜だった。

人通りは少なかった。

コンビニの明かりが見える。

車が通り過ぎる。

それだけの、よくある夜だった。

信号待ちをしながらスマホを取り出した。

何となくだった。

通知を確認する。

特に何も来ていなかった。

そのまま画面を眺める。

気付けば連絡先を開いていた。

同期の名前が目に入る。

最後のやり取りはずっと前だった。

画面を開く。

短いメッセージが残っている。

「元気か？」

俺が送ったものだった。

休職してから一か月くらい経った頃に送ったメッセージだった。

返事はなかった。

既読もついていなかった。

今もそのままだった。

俺は画面を閉じた。

また開いた。

変わっていない。

当然だった。

何年も経っている。

今さら返事が来るとは思っていない。

それでもたまに確認してしまう。

あいつは今どこにいるんだろう。

元気なんだろうか。

働いているんだろうか。

それとも別の場所で暮らしているんだろうか。

何も分からない。

結局、一度も話せなかった。

俺も会社を辞めたこと。

転職したこと。

あの頃、自分も限界だったこと。

話そうと思えば話せたのかもしれない。

でも、その機会は来なかった。

信号が青になった。

スマホをポケットへしまう。

歩き出す。

ふと空港の日を思い出した。

高校を卒業して、初めて地元を離れた日。

保安検査場へ向かう前。

何となく振り返った。

母が立っていた。

笑っていた。

でも少しだけ目が赤かった気がした。

そして言った。

「頑張れよ」

あの時の俺は頑張れば何とかなると思っていた。

仕事も。

人生も。

努力を続ければ前へ進めると思っていた。

今は少し違う。

頑張っても上手くいかないことがある。

努力しても届かないことがある。

それを知った。

だからといって、努力が無意味だとも思わない。

結局、今の俺も働いている。

朝起きる。

仕事へ行く。

飯を食う。

家へ帰る。

特別なことは何もない。

昔思い描いていた理想の人生とも少し違う。

それでも生きている。

母が言った通りだった。

「生きてるならそれでいいよ」

あの時は上手く返事ができなかった。

今も何が正解だったのかは分からない。

あの会社を辞めたことが正しかったのかも分からない。

これから先、どうなるのかも分からない。

定年後再雇用の人が言った言葉も、たまに思い出す。

「辞めるやつは次の職場でも失敗する」

もしかしたら本当にそうなのかもしれない。

もしかしたら違うのかもしれない。

その答えはまだ出ていない。

夜風が吹いた。

少しだけ涼しかった。

家まではもう少しだった。

俺は前を向いて歩いた。

ポケットの中にはスマホが入っている。

未読のままのメッセージも、そのまま残っている。

返事は来ないかもしれない。

それでも消す気にはなれなかった。

あいつが元気ならいいと思う。

ただ、それだけだった。

俺は歩く。

今日働いた。

飯も食った。

今から家へ帰る。

明日もたぶん仕事だ。

未来のことは分からない。

それでも、とりあえず帰ろうと思った。

ここまで読んで頂きありがとうございます
m(_ _)m
これからも創作意欲が湧いたら
書いていきますので暖かい目で
見ていただけると幸いです。