認識の変容 ― 無意識を信頼できるようになるまで

一ヶ月前に立てた、三ヶ月単位のプロジェクトのロードマップがある。

正直、存在すら忘れていた。

久しぶりに開いてみて驚いた。
ほぼその通りに物事が進んでいたのだ。

一字一句こだわって作り込んだものでもない。AIと話しながらぽんと出てきたものを、そのまま放置していただけだった。

それなのに、なぜこんなに精度高く現実が追随したのか。

いまの私には、少しだけその答えが見えているように感じる。

変わったのは、目にみえる行動よりも、もっと手前にあるものだった。

世界をどう認識するか。
自分自身をどう認識するか。

そのフィルターそのものが、少しずつ変わっていたのだと思う。

挫折という原点

話は高校時代に遡る。

日本代表のキャプテンとしてワールドカップに出場した。だがその大会中、キャプテンという立場にもかかわらず自分の調子を崩し、まさかのスタメン落ち。チームは準優勝したが、自分にとってはとても大きな挫折だった。

それまでも「自分は大したことのない人間なのだろう」という感覚はどこかにあった。

ただ、代表キャプテンという立場まで登り詰めて自信をつけた直後だったからこそ、その挫折は自分を疑い始める決定的なきっかけになった。

当時、サッカーノートの裏表紙には、ナポレオン・ヒルの「信念」という言葉を書き写していた。

要約すれば、勝ちたいと思う心の片隅に「勝てないかもしれない」という気持ちが少しでもあれば、その人は勝てない。強い者や力のある者が勝つのではなく、自分にはできると心の底から信じ切れる者が勝つ。

当時の私は、これを「強靭なメンタルで信じ切る」という意志の力の話だと理解していた。

どうすれば、そんな強い人間になれるのか。
どうすれば、何も恐れずに世界の舞台で力を発揮できるのか。

ずっとそこを考えていた。

だが、今振り返ると、それは順序が逆だったのだと思う。

二本の道 ― 頭と身体、それぞれの実験研究

挫折のあと、自分を変えようとアメリカへ行き、ドイツへ行き、仙台、東京と拠点を移してきた。

今振り返ると、その間ずっとやっていたのは「アプリ開発」だったのだと思う。

知識を学ぶ。
技術を身につける。
身体をトレーニングする。
ケアする。

人間で言えば、向上するためのアプリケーションばかりを開発していた。

一方で、肝心の「OS」――脳の使い方、増やした知識をどう取捨選択し、どう自分を機能させるかという部分には、ずっと手をつけられていなかった。

そのことに気づくきっかけとなったのが、二つの全く異なるアプローチだった。

一つは、頭の側からの実験。トレード。

もう一つは、身体の側からの実験。サッカーと回復だった。

頭からの実験ーートレード

トレードを通して、初めて「自己設計」というものに向き合った。

相場の文脈を無視して自分の願望だけでポジションを持てば痛い目に遭う。

それは、サッカーの試合でチームの文脈を無視して自分のやりたいことだけを希望的観測で突っ走ってしまう構造と、どこか似ていた。

手法を解剖し、地道に組み立て直していく。

そこで見えてきたのは、自己理解であり、確率との向き合い方であり、何より欲望とどう付き合うかというゲームだった。

ルールを持つ。
それを淡々と実行し続ける。
相場の動きに合わせてタイミングを待つ。

そして、自分の生活設計の中にそれを組み込む。

トレードを学んでいたはずが、いつの間にか「自分をどう動かすか」という問題に向き合っていた。

身体からの実験――無意識を信頼する

一方で、身体からも別の変化が起きていた。

先月の試合で、直接ゴールを狙える絶好の位置からフリーキックを蹴る機会があった。

今までなら、狙う場所を細かく計算していた。

壁に並ぶ選手の顎を狙うべきか。
ポストを狙うべきか。
どこを狙えばボールがちゃんと曲がるのか。

考えれば考えるほどイメージがぶれていた。

だがこの時は違った。

ざっくりと「相手選手の背中あたりのコースに蹴ればキーパーからブラインドになるだろう」とイメージした。

そして、頭に上っている意識を腹まで落とし、自分の状態を整えるところまでは意識的に行った。

しかし一歩目を踏み出してしまえば、あとは無意識に委ねた。

結果、イメージ通りのゴールが決まった。

これまでは「無意識では再現性がない」という不安がずっとあった。

どこを見ていたか。
どう身体を使っていたか。

全部を意識に引き上げなければ駄目だと思っていた。

だが、この経験を通して初めて、
「無意識に入るための状態づくりさえ分かっていれば、実行そのものは信頼していい」
と思えた。

そのプロセスを、身体ごと信頼できたのだ。

身体からOSを更新する

連戦が明け、回復を目的としたもう一つのアプローチとして、舌の過緊張にアプローチするケアを始めた。

舌の付け根、中心のあたりが硬く緊張している。

そこをほぐし始めると、面白いことが起きた。

これまでの人生の中で、私はこの身体を使って、考え、感じ、行動し、世界と関わってきた。

だからこそ、身体には自分の経験や習慣、価値観がなんらかの形で表れているように感じる。

どこに力が入りやすいのか。
どこを固めるのか。
どういう姿勢で世界と向き合ってきたのか。

そうした身体の「偏り」そのものが、自分のこれまでの文脈の一部なのかもしれない。

その緊張を解き始めて二日ほど経った頃、長年握りしめていた「自己認識」がふっと緩んだ。

選手として、自分自身が資本であり、商品である。

そんな感覚の中で生きてきたからこそ、いつの間にか「お金はそのまま自分の価値の表れだ」という認識を持っていた。

稼げるビジョンがどうしても描けない。

その感覚も、ずっとあった。

それがある時、

「お金は、自分の能力を測る物差しではない。環境やタイミング、レバレッジによって動く、外部の一つの変数にすぎない」

と、妙に素直に思えるようになった。

お金や稼ぎそのものが変わったわけではない。

変わったのは、お金と自分の関係性だった。

そして、その変化は私にとって、お金だけの問題ではなかった。

「自分とは何なのか」

という自己認識そのものが、少しずつ変わり始めていた。

合流点 ― 意志ではなく、認識が先に変わる

頭からの実験も、身体からの実験も、出発点はまったく違った。

だが行き着いた場所は同じだった。

「意志の力で信じ切る」のではなく、「そう認識できる状態を先に作る」。

信念とは、無理やり握りしめて作るものではなく、認識が変わった結果として自然に立ち上がってくるものなのかもしれない。

一ヶ月前に作ったロードマップが、忘れていたにもかかわらず現実の中でかなりの精度で進んでいたことも、その一例だった。

もちろん、これだけで何かを証明できるわけではない。

ただ、自分にとっては「行動を直接管理すること」よりも、その手前にある認識や状態を整えることのほうが、現実を動かす上で重要なのではないか。

そう感じるには十分な出来事だった。

遊び ― 過去の精算

そして今回、もう一つが浮かび上がってきた。

「遊び」だ。

今回の三ヶ月プロジェクトを始めるとき、先月の記事に「鍵になりそうなのは遊びだろう」と書いていた。

その時は、具体的に何のことか分かっていなかった。

今になって、その意味が少し分かってきた。

これまで私は、いろんなことを学び、いろんなことができるようになった。

だがその結果、どれも選びきれなくなっていた。

「もっと成長しなければ」という、ポジティブに見える成長意欲の裏で、実は「今の自分のままで勝負すること」から逃げていたのだと思う。

今の自分で戦う覚悟が、なかった。

成長し続けること自体は楽しい。

だが、それだけで終われば自己満足でしかなく、世界に何も影響を与えない。

自分は勝ちたい。
見返したい。

そういう気持ちが強い人間だから、自己満足だけでは終われない。

かといって、その執着をすっぱり手放して、完全に自由に生きることもできない。

そのことで、自分を責めることも増えていたが、その必要もなかった。

本当に必要だったのは、もっと学ぶことでも、もっと成長することでもなく、過去の精算だったのだと思う。

自己開発は、もう十分にやってきた。

あとはスパイクの紐を締めて、ピッチに立つだけだ。

「戦う覚悟」と言うと少し重くなる。

だから、もっと軽やかな言葉にする。

これは「遊び」なのだと思う。

今の自分をどう使うか。
どうアレンジするか。
どう魅せるか。

その可能性を試していく遊びだ。

素材の良さだけが人を惹きつけるわけではない。

もっと上手くなること、もっと強くなることだけが価値でもない。

自分自身への理解が深いこと。
自分が心地よい状態を知っていること。
自分の魅せ方を知っていること。

そのあり方そのものに、人は魅了される。

「もっと、もっと」と欠乏感に駆り立てられ、行く先もわからないまま走り続けるのではない。

今ある自分を、どう世界に表現するか。

それもまた、これからの私が試していくことなのだと思う。

次に見ていく問い

認識のフィルターは変わった。

二本の別々の道――頭からの実験と身体からの実験――が、同じ場所に合流した。

そして今、その先に「遊び」というもう一つの道が浮かび上がってきた。

残る問いは一つ。

この変わった認識が、これから物理世界にどう影響し、現実にどう波及していくのか。

それはまだ答えの出ていない、今月からのテーマである。

後書き ― 人間として強くなる、その先へ

この記事を書き終えたあと、ふと今週の占いを読んだ。

そこには、「野生動物に戻ってよいのですか!?」という言葉が書かれていた。

少し笑ってしまった。

ちょうど昨日に、サッカーにおける自分の優位性を考えていて、

「人間がうようよしているピッチに、一匹の獣が放り込まれたら面白いんじゃないか」

そんなことを考えていたからだ。

これまでの私は、ずっと「人間としてもっと強くなる」ことをやってきた。

知識を増やす。
技術を磨く。
身体を鍛える。
規律の必要性を知る。
自分を理解する。

それは今の自分をつくってくれた、大切な積み重ねだった。

だから、それを捨てたいわけではない。

むしろ、そこまで積み重ねてきたからこそ、これからはそこにもう一つのものを加えてみてもいいのかもしれない。

獣のように、本能のままに遊ぶ。

頭で正解を探し続けるのではなく、身体が反応したものに乗ってみる。

「もっと成長しなければ」と自分を追い立てるのではなく、今ある自分を使って、世界の中で遊んでみる。

それは、これまで自分がやってきた自己開発とは、少し違う種類の面白さなのかもしれない。

そして、ここ数日感じていた「楽しいことが、だいたい終わってしまった」という感覚も、今なら少し分かる気がする。

終わったのではなく、遊び場が変わったのだ。

これまで楽しかったのは、自分を理解することだった。

自分を鍛えることだった。

できなかったことができるようになることだった。

自分という素材を磨き続けることだった。

でも、もうそれだけではない。

これからは、磨いてきたこの自分を、実際に世界へ放り込んでみる。

何が起きるのか。
誰と出会うのか。
何を生み出せるのか。
自分の存在が、周囲や現実にどんな変化を起こすのか。

そこには、これまでとは違う種類の予測不能さがある。

だから、少し楽しみでもある。

認識のフィルターが変わった。

無意識を信頼できるようになってきた。

そして今度は、その自分で世界に出ていく。

人間としてもっと強くなることを続けながら、その上で、少しだけ獣のように。

本能のままに。

遊んでみようと思う。