🏰刑務所で最初に出会った本、それはあまりにも衝撃的過ぎた 〜 📖『愛を感じるとき／金賢姫』（文春文庫）〜１８ 死刑囚の心境 〜 死刑論 序章

【引用】いつも恐怖に襲われる「死刑」という文字が出てきたので、【後略】

【引用】その記事は、死刑宣告を受けてから執行されるまでの間、心配と恐怖にさいなまれつつ生活する心境を、詳しく紹介した物だった。死刑囚たちが、今日か明日かと、執行の日だけを待っているという内容を読んだとき、身体がゾクゾクッとして身が縮むようだった。死刑執行がよく行われる４月とか１０月になると、彼らは極度の神経過敏症に陥り、通常の教導官の巡回のときの物音にもびくりとし、隣の囚人のかさこそ動く音にも、がばっと起き上がるという。

【引用】死刑が決定すると、生に対する愛着心が急に強烈になる。生きたいという欲求が強くなればなるほど、それはまた苦痛を伴う。生きたいという欲望を根こそぎ引っこ抜いて、放棄あるいはあきらめるまでには、どんなに多くの葛藤がつきまとうものなのか、経験してみた人でなければ想像もできないだろう。

【引用】完全な諦念、完全な放棄などはあり得ないと思う。それが人間の本能である。「もしかしたら」という糸くずのような期待感と希望を、きっぱりと捨てきれないのが人間の心理のようである。私もやはり「殺すなら早く殺せ」などと考えたこともあり、「さぁ、早く殺して」と言ったこともあったけれど、それはこれ以上生きたいという強い欲求と葛藤する苦しみから逃れたくて言っている言葉に過ぎない。

【引用】「死なせてください」という言葉は「本当は生きていたいのです」という言葉の裏返しであることがおわかりだろうか。

【引用】死刑執行の現場を何度も踏んだ人は死刑囚の大部分が、予想したよりずっと落ち着いていて、立派に最期の陳述を残していくなどと言っている。極悪な犯罪で世の中を騒がせた死刑囚も、ほとんど１８０度の変貌を見せて最後を飾り、普段から悩まされていたならず者のような死刑囚も、このときばかりは善良で従順な人間の姿に戻るとも言っている。その記事には、社会を騒がせた有名な凶悪犯の遺言と最後の姿などがたくさん載っていた。この人たちはみんなその時代において社会的な話題をまいた犯罪者だったが、宗教に帰依し、淡々とした遺言を残してあの世へ行ったそうである。たまに、自分の臓器を遺贈した人もいるのを見ると、彼らは育った環境が悪過ぎてそうなったのであって、人間自体は悪くないのだと思った。

【引用】「私は３度裁判を受け、３度死刑の判決を言い渡されました」私もやはり３度の裁判を受けていたときは「私の罪はあまりにも大きく、死んで当然であり、死にたいだけです」と陳述したけれど、私も心の奥では「生きたい」という本能が渦巻いていた。

【引用】「・・・・・・この世にもう少し生きていたかったのに、死を目の前にして、私の心は悲しみでいっぱいになり、布団を上げる腕にも力が入りませんでした。運動の時間が来て、みんなと一緒に運動していましたが、急にひとりになりたくなって、誰もいない部屋にうずくまりました。憂うつになる気分をなだめるすべもなく、どうかすると涙がこぼれそうでした。」

【引用】「・・・・・・１１５名の無辜なる人命を殺傷せしめたかどにより・・・・・・断固罰せねばならず、ここに極刑に処するものとする」私の場合も、死刑宣告が下った瞬間、何とも言えない虚脱感が押し寄せてきた。結局このような結末になるのはわかりきっていたのに、何のために長い時間を費やし気を揉んだのか。私の生命を自分の思い通りにできず、他人に委ねる身の上になろうとは・・・・・・。

【引用】バーレーンで毒入りのアンプルを確実に噛んでいれば、こんなことにならずにすんだのに・・・・・・。死刑が確定すれば６ヶ月以内に執行されなければならないとなっていた。せいぜい長くて６ヵ月間の期限つきの人生になったのであった。「いったい生と死の差はなんだろう。どうしてみんな、いつかは誰にでも訪れる死に未練を持ち、生に執着するのだろう。・・・・・・誰もがすでに定められている日々を１日１日使い果たしていながら、それを自覚していないだけのことではないか」私は毎朝目覚めると生と死について考え、死のうが生きようが、未練がましいことはすまい、と誓いながら自らを慰めていたが、思うようにはならなかった。

【引用】死刑が宣告された後、毎日が気の抜けたような生活の連続だったが、諦めというものは案外、人を楽にしてくれるものだ。毎日よくご飯も食べられたし、睡眠もよく取れるのだった。しかし死を免れた瞬間、その歓喜の代償としての衝撃はあまりにも大きかった。死刑囚の手紙にはこう記されている。
「しかし、死の衝撃というものは、それほど克服するのが難しいものではありませんでした。数日間憂うつのあまり沈んでいましたが、社会変革運動家としての気概は死の衝撃が生のリズムを打ち壊すことを許しませんでした。私の記憶では３度にわたる死刑宣告のどれもが私の静かな安眠を妨げませんでした。食器を空にするのも、死刑宣告とは関係がありませんでした。しかし復活の衝撃ではそうはいきませんでした。生のリズムを完全に失ってしまいました。私の毛細血管にまで満ちあふれた歓喜は食欲の感覚までマヒさせてしまいました。食事をとらなくても満腹感に満たされていたのです。落ち着いた心を取り戻せなかった私は夜もろくろく眠れませんでした。・・・・・・復活の衝撃は死の衝撃の何倍も強烈なものであることを知りました。」

【引用】「金賢姫 特別恩赦」このニュースをテレビを通して聞いた瞬間、私はなんの感動も起きなかった。ただ、ぼんやりとしていた。そばにいた女性捜査官が私の肩を叩いて知らせてくれてもなぜか信じられなかった。そして、次に襲ってきた感情は、悲しみと興奮だった。長い長い夜を明かしながら、過ぎ去った日々の記憶をたどりつつ、泣いたり笑ったりしたのだった。再び生を得る喜びを経験した私は、死刑から免れたというその死刑囚の心情を誰よりもよく理解できそうである。一生を過ごしている間、これといった事故にも遭わずに平凡に暮らして自然死するのも生易しいものではないことがわかったような気がする。病死、事故死だけが他意による死ではなく、処刑されて死ぬこともあるのだということをしばらく忘れていた。

【引用】私はすんでのところで処刑されていたかも知れなかった。そのことを考えて無意識のうちにその記事を読んでしまったが、これ以上は読みたくない。ただ、生きていることに対して幸せに思い、その感謝の意味も込めて、私に与えられた任務に忠実に生きていくしかないと思ったりした。