いつかは誰もが

人生の中で、こんな日々が来るなんて、誰が予想していたかしら。心折れそうになっても、皆様と励まし合いながら、なんとかここまでやってこれたと思います。ありがとうございます😊

デビューして3年目以降はずっとフリーランス・ミュージシャンの私。細々とではありますが、好き勝手に（笑）あるいは病気で休み休みだったり、よく続けてこれたなあと思います。沢山の方の支えのおかげです。レストランやイベントなどいただくお仕事が多かったので、今残っているのは自主企画が殆どで10分の1のままなのだけれど、やっぱりその場で奏られる音を体感する良さというのは、替えがたいもの。これからも音楽は死なないでしょう。なんとか乗り切りましょうね！

7月の渋谷でのライブもかなり迷いましたが（平時だって大変なのに！笑）無事にできるといいな。渋谷Jz Bratは換気能力の高い会場で4分に1回店内の空気が入れ替わります。お席も間隔がゆったりの今、さらにラグジュアリー感が増しています。配信も、のんびり自由にお家で過ごしながら聞いていただけたら嬉しいな☺️

話は変わりますが、３月末ごろ急に体調が悪くなり色々検査をしまして。下腹部の痛みだったので絶対これ尿路結石だろう、と思ったのですが……

婦人科の方で、がん検査に引っ掛かりました。
「前がん」とのこと。(ﾟДﾟ)

前がん、は、まだガン化の手前の状態で、異形成ともいうのだそう。進行具合を見るために6月に再検査なんだけど、結果が出てからのこの約１ヶ月半、なんだかモヤモヤしながら過ごしてしまいました。
消えてるといいな〜〜手術ヤダ〜〜。(-_-;;;

進行の遅い場所だそうなので、初期に見つかったなら大丈夫らしい…のですが、それでもやっぱりインパクトがあって。大袈裟かもしれないけれど「もし自分に残された時間が短いとしたら何がしたいか」なんて考えました。

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私は幼い頃と学生の頃と2回、性被害に遭っています。人生の時間のほとんどをトラウマを乗り越えることに費やしてきました。

殺されるのか黙るのか、あの瞬間に心が死んでしまった。こんな簡単な言葉ではホントはとても表せないんだけど、時々カウンセリングを受けながら、自由になれたのは割と最近です。無駄だと思うと全部無駄になっちゃうからこれも勉強、と何かあると普段はそう思うようにしている私ですが、これだけはそんな風には思えなくて、人生の多くを無駄にしたと思ってしまう。

ここで死んだらホント残念すぎるな、やっと壁を壊して瓦礫も片付いて、光の当たる広い場所にでたばかり・・・わしゃまだ死なん！( *｀ω´) これからじゃ〜！
ってなりました。

すぐに怖くなって引っ込んでしまう私を、仲間たちが引っ張り出してくれ励ましてくれたり、応援してくれるお客さんの優しさや暖かさに救われて、ここまで来れました。癒されると言ってもらえるけれど、プライベートでもそれを強く求められがちで、でも私も癒されたかった。鎧を脱いで、甘えたり、守られたりしたかったけれど、この人は私を殺さないか乱暴しないか窺う癖がついて、沢山の防具を心に着込んでいました。

やっと、しなやかに開いて行ける勇気を少しは持てるようになって、とても身軽な気持ちの今。コロナの最中で、自分ができることの少なさに心が折れて萎んでしまいそうになるけど、でも、今の自分が一番好きです。

歌を歌うことを叶えることができて、それだけでも感謝なんだけど、せっかくここまで来れたから、いまあるものを磨きつつ、自分の幸せに対してもうちょっと軽やかに欲張りに☺️なってみようかな。

周りに同じような経験をしている人がたくさんいます。病気や怪我や抗えないこと、いろんな事でもがきながら、皆んな生きてる。。
どれだけ羨ましく見えても、外からではわからない。
心持ちだって色々、変わる事も、割り切れない事も、いくらでもあって。

メディアやネットが発達して、簡単に誰かを叩く世の中になってしまっているけれど、見えているのはいつだって一片。真偽すら怪しい事も、正義なのか暴力なのか紙一重のことも本当に沢山。

いつか、はわからないけれど、いつかは来る最期があるなら…
できるだけ大らかに、感謝を忘れず過ごせたらいいなぁ。

価値観が違う部分があっても、笑いあえる人たちがいます。向き合う、って、同じ価値観にするために傷つけあう事ではなく、知るためだと私は思っていて。皆んな違う、だからこそ助けられたり深まる部分もあったり。織りなすものが豊かな色合いになる、そのことを楽しみながら、思いやりを忘れずにいられたらいいな（相容れない人もいるし、どんな人とも絶対仲良くという意味では無いですよ）


人生に何にも残せなくても、幸せに生きる事ができたらそれで充分。
それには、誰かと比べない幸せを、自分にあげられるといいのかな☺️

超初期で、まだがん化してない前がんとはいえ、その単語を聞いて、自分のこれまでとこれからを、改めて考えたここ１ヶ月半でした。でも考えたの良かったな☺️


シーグラスが好きで、時々アクセサリーを作っています。長い時間をかけて海で揉まれて削れて丸くなったガラス。時々海辺に落ちているでしょう？　傷だらけだったりもするけれど、それが唯一の形になって、内側から優しく光り、不要だったはずのものが宝石になる・・・
色や光りかたも好きだけれど、そのストーリーがまた好きだからかも知れません。

長い間、自分は無価値だと思って過ごしてきました。
でも、そうじゃ無かった。

私たちはいつでも、宝石のように光っています。

恐れないで大丈夫。

これまでの時間は必ず、自分が持つ、たった一つの光になっています。

6月の再検査が嫌だけど、仕方ない(-_-)勇気を出して行ってくるか💨
早期発見できた事に感謝して、まだまだ歌えるようにしなくちゃね。

また報告します、みんなも検診は受けてね〜〜〜〜！！