誰かやなにかの「せい」を手離す

ここのところ、ストレスがかなり溜まってるなぁと感じていた。
モヤモヤ、イライラにプラスして疲労感も相当なもの。
新生活が始まった子ども達同様、自分なりのリズムを掴むのが大変。

この春から私はまた、部下持ち社員に返り咲いた。
返り咲いたというか、１年別部署にいたが、格上げ・拡大された前の部門に戻ることになった。

会社というのは元気あるなしの差はあれど「生き物」であって、１年離れている間にいろんなことが変わっている。
良くも悪くも、それが会社でそれが組織。

「なんでこうなってんの？」みたいなことがゴロゴロあって、バッサバッサと処理する毎日。
会社、上司からは「ゼロベースで組み上げ直してもらって…」
いやいやそんな簡単に言うなって。

友人と、私と、玉ねぎの皮

私にはオーラが見える友人（※）がいる。
「あ～これは彼女案件だな」と思うと、たまに視てもらう。

 今回もついにお願いしてみた。
すると…私の頭が
「玉ねぎの皮みたいなもので覆われている」
と言うのだ。

た、た、玉ねぎ・・・？

何重にも何重にも、それは私に断りもなくまとわりついているらしい。
（なお友人には、とんでも事案がゴロゴロ出てくる毎日だとは伝えていない）

「めちゃくちゃ考え事しすぎだよねー」

あー。それが玉ねぎの皮みたく、層になってるということか。

まさに今、環境にがんじがらめにされているような気持に苛まれていた私。
「なんでこんな状態になっているんだ？」とか
「この１年、何が起きていたんだ？」とか
毎日、納得いかないモヤモヤを抱え続けていた。

でも友人の言葉を聞いて、急に違う感覚が湧いてきた。

もしや…

がんじがらめにしているのは自分の思考の方ではないのか

確かにいろんなことに翻弄はされている。
キーッとなりながら整えるしかないのはしょうがない。
ある程度？大変であることは理解した上で戻ったはずだ。

が、仕事そのもののことだけでなく、自分の置かれた状況についてアレコレ思っている時間が増えていることに気付いた。

私は自分の境遇を呪うように「うまくいっていない」ことを１つずつ摘み上げていなかっただろうか。

「なんでこんなことに…」と言いながら、誰の仕業だったのか思いを巡らせていなかっただろうか。

…それって意味あるかな。

誰かのせいや何かのせいにしたって、自分の状況は変わらない。
閃きが降ってくるならいいが、そんなことはまずありえない。

境遇が良くないと思うことで、大変さから逃れようとしていたのか。
「私、頑張っているのに」と自分をかわいそうだと思いたかったのか。

そんな自分の考え方が良くないんじゃなかろうか。

今日も、そりゃ慌ただしい時間の中で「おぉん！？」と思うことは起こる。
でもそれにいちいち自分の感情を大きく動かされる必要はないのだ。

事実は事実として存在しており、それに妙な意味づけをする必要もない。
加えて、悪いように感じる必要もない。

感情に支配されることで良いことなど何もないんだ。

そう思うと、なんだか肩の力が抜けた。

良い意味で「周囲にもたらされたもの」など、どうでもよくなった。

自分は自分のやり方で行こう。
誰かや何かの過去の出来事に思いを馳せる時間がもったいない。

そういう意味では「ゼロベースから積み上げる」というのも、あながち間違いじゃない。

これでスッキリ！！
…というほど、器が大きい人間ではないのでこれからも惑うだろうけれど、私は私の軸を大切に行動しようじゃないか。

自分がやるべきことは、誰かのせいにすることや状況を憂うことじゃないんだよ。
目の前にあること、そして少し先を見据えて何をしていくかということに、私の思考は費やしたい。

だったら、

自分をがんじがらめにする考え方を手離そう。

そんなことで、玉ねぎの皮をまとうのをよそう。

環境に翻弄されようと、私は私なんだ。

なお友人の尽力のおかげで、玉ねぎの皮はほぼ取れたようだ。

信じるも信じないもあなた次第ではあるが、少なくとも私の頭痛は玉ねぎの皮から解放されて、ずいぶんと楽になったことを申し添えておこう。

（※）私の大事な友人はこの方👇

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