フェーズ⑤｜「おかしいのは、あの人だよね？　でも…」と揺れ始めたとき

この投稿は、
支配構造から、自由に抜け出したい。

そう感じているあなたへ、届けています。

自分の今の現在地が分からない場合は、
この投稿を参考にしてみてください。

▼「嫌だ」と感じることを、自分に許し始めた方へ
フェーズ④｜「もう無理かもしれない」と感じ始めたとき

― 相手と自分を、同時に見始める ―

どう考えても、あの人がおかしい。
あんな言い方をされたら、誰だって傷つく。
あんな態度を取られたら、苦しくなるのは当然だ。

フェーズ④までの私は、

何かがうまくいかないたびに、
自分の中に原因を探してきた。

私の言い方が悪かったのかもしれない。
もっと相手を理解すればよかったのかもしれない。
私が我慢すれば、関係はうまくいくのかもしれない。

でも――

もう、そうやって自分だけを責めることに、疲れてしまった。

「おかしいのは、あの人だよね？」

そう思うことで、
ようやく自分を守れるようになった。

誰かに、

「あなたは悪くないよ」
「それは相手がおかしいよ」

と言ってもらえると、
少し安心する。

やっぱり、私だけが悪かったわけじゃない。

そう思えることが、
救いになる時期があります。

でも、少し時間がたつと、
別の感覚も出てくる。

相手にも、そうなる理由があったのかもしれない。

私にも、あの関係から離れられなかった理由がある。

もしかしたら、

どちらが悪いかだけでは説明できない何かが、二人の間にあったのかもしれない。

そんなふうに思えたかと思えば、
相手の一言で、また怒りが込み上げる。

「やっぱり、あの人がおかしい」

そう思った次の日には、

「私にも悪いところがあったのかな」

と、自分を責めそうになる。

見えたと思ったのに、また分からなくなる。

離れられたと思ったのに、心はまた引き戻される。

ここは、

自分のせいだけにする段階から抜け出し、

相手のせいだけにすることにも、
少しずつ違和感を持ち始める場所。

相手の事情。
自分の反応。
二人の間で繰り返されてきたこと。

それらを、少し離れたところから見始める段階です。

フェーズ⑤では、

そのとき内側で何が起きているのかを、見ていきます。

9つのフェーズ論では、

自分が今どこにいるのかを知ることで、
見えなかった先が少しずつ見えるようになります。

まずは、「今どこにいるのか」を、一度外から見てみます。

はじめに

もし今、

相手のことを理解できる時と、
絶対に許せない時を行ったり来たりしているなら。

それは、
あなたの考えが定まっていないからではありません。

頭では、
少しずつ関係の構造が見え始めている。

でも、感情はまだ、
これまでの関係の中にいる。

その二つの間にいるから、揺れるのです。

昨日は、

「あんなひどいこと、言っちゃった。
相手にも事情があったのかもしれないのに」

と、自分の言動を振り返れた。

でも今日は、

相手にされたことを思い出して、
また悔しさが込み上げる。

自分の反応にも理由があったと分かった。

でも、相手を前にすると、
また何も言えなくなる。

それは後戻りではありません。

分かったり、
戻ったり。

離れて見たり、
また感情の中へ入ったり。

その揺れを繰り返しながら、
人は少しずつ、自分の目で関係を見られるようになっていきます。

道は、ちゃんと続いています。

相手の事情や構造が見え始める段階
「フェーズ⑤」

― 頭では見えてきた。でも、心はまだ引き戻される ―

フェーズ④では、

「嫌なものは、嫌だと感じていい」

と、自分の感覚を消さずにいられるようになりました。

嫌だった。
傷ついた。
もう無理かもしれない。

そう感じることを、自分に許し始めた。

すると今度は、

「あの人は、どうしてあんな関わり方をするんだろう」

という問いが生まれてきます。

相手を理解して、
また我慢するためではありません。

これまで二人の間で起きていたことを、
少し離れた場所から見るためです。

相手にも、背景や限界がある。

劣等感の裏返しとして、
人より上に立とうとする人もいる。

強い承認欲求があるために、
相手を思い通りに動かそうとする人もいる。

支配することでしか、
安心できない人もいる。

人を責めることで、
自分の弱さを見ないようにしてきた人もいる。

そうした相手の構造が、
少しずつ見えてくる。

でも、

理由が分かったからといって、
されたことが平気になるわけではありません。

理解することと、
許すことは別です。

相手に背景があることと、
その言動を受け入れなければならないことも別です。

そして、自分のことも少しずつ見えるようになります。

私は、なぜあんなに我慢したんだろう。
なぜ嫌だと言えなかったんだろう。
なぜ相手の機嫌を取ることを、やめられなかったんだろう。

そこには、

嫌われたくない。
見捨てられたくない。
怒らせたくない。
役に立たなければ、自分には価値がない。

そんな、ずっと前から抱えてきた気持ちが隠れていることもあります。

「自分が悪かった」
と責めるためではありません。

あの関係の中で、
自分の何が反応していたのかを知るためです。

相手の事情と、自分の事情。
相手の言動と、自分の反応。

その両方が、少しずつ見え始める。

それが、フェーズ⑤です。

フェーズの状態

受ける側の内側

「おかしいのは、あの人だと思う」
「でも、相手にもそうなる理由があったのかもしれない」

自分だけを責める状態から抜け出し始める

相手の言動に、背景や心理があることに気づく

善悪だけでは、関係を説明できないと思い始める

感情的な距離を、少し取れる時が出てくる

自分の反応や、関わり方も見られるようになる

過去の傷や、幼い頃から抱えてきた思いに気づき始める

関係全体を、少しずつ俯瞰できるようになる

一方で、

相手の言葉や態度に、
まだ強く引きずられる。

構造が分かったと思っても、
感情はすぐには追いつきません。

「相手にも事情がある」と思えたあとに、

「でも、やっぱり許せない」と怒りが出ることもあります。

「私にも反応する理由があった」と気づいたあとに、

「ということは、やっぱり私が悪かったの？」
と、自責へ戻りそうになることもあります。

理解と怒り。
俯瞰と自責。
離れられた感覚と、また巻き込まれる感覚。

その間を行ったり来たりする。

フェーズ⑤は、

迷いながら進む時期です。

このころ、相手側では何が起きているのか

ここで書く相手側の状態は、
相手も同じようにフェーズ⑤へ進んでいる、という意味ではありません。

基本的に、する側は自分の関わり方に簡単には気づけません。

なぜなら、
これまで、その方法で関係が続いてきたからです。

強い言葉で伝えれば、相手が言うことを聞く。
不機嫌になれば、相手が機嫌を取ってくれる。
責めれば、相手が自分の非を探して謝ってくれる。
「あなたのためを思って言っている」と言えば、相手が我慢してくれる。

その結果、
関係は壊れず、自分は楽でいられる。

相手側から見ると、
「この方法が、一番うまくいく」
という成功体験になっています。

だから、

「その言い方はおかしい」
「私は傷ついている」

と伝えられると、困ります。

今までうまくいっていた方法を、
否定されたように感じるからです。

そして、

注意されればされるほど、

「自分は間違っていない」
「相手の受け取り方に問題がある」
「自分は相手のために言っている」

と、正当化が強くなることがあります。

ただ、このやり方は、
誰に対しても通用するわけではありません。

強い言葉を向けられたときに、「それは、あなたの考えですね」と受け取れる人。
怖いと感じたら、すぐに距離を取れる人。
相手の不機嫌を、自分の責任だと思わない人。

そういう人との間では、
同じ構造は続きにくくなります。

地雷を踏み、
「私が悪かったのかもしれない」
と自分を責め、

関係を壊さないために耐える人がいることで、その方法は“成功”します。

だからといって、
受ける側が悪いということではありません。

そうすることでしか、
自分や関係を守れなかった時期があっただけです。

する側が自分の関わり方に気づくには、
これまでの方法では立ち行かなくなるような、何かのきっかけが必要になることがあります。

ただし、そのきっかけを作ることまで、
受ける側が背負う必要はありません。

相手を気づかせることも、変えることも、
あなたの役目ではないからです。

なぜそこに嵌るのか（共通の不安）

受ける側には、こんな不安があります。

相手を理解したら、されたことを許さなければならない気がする
自分の関わり方を見たら、また自分を責めてしまいそう
相手への怒りを手放したら、自分を守れなくなる気がする
「どちらにも事情がある」と言ったら、自分の痛みを軽く扱われそう
自分の本当の気持ちを見たら、関係を続けられなくなるかもしれない

する側には、こんな不安があります。

自分の間違いを認めたら、人として否定される気がする
これまでのやり方を変えたら、相手が離れていくかもしれない
相手を動かせなくなったら、関係を保てない気がする
弱さを見せたら、負けたように感じる
自分の劣等感や寂しさに向き合うのが怖い

どちらも、
今までの自分を守ってきた方法を手放すことに、不安を感じています。

でも、
同じ不安を持っているからといって、
責任まで同じになるわけではありません。

相手の言動は、相手の責任。
自分の反応や、これからの選択は、自分の領域。

それを分けながら、

二人の間で何が起きていたのかを見始めるのが、この段階です。

このフェーズにいる「利点」（安心の正体）

このフェーズにいることで、

自分だけが悪いという思い込みから離れられる
相手の言動を、個人的な攻撃としてだけ受け取らずに済む
相手の背景と、自分の価値を分けて考えられる
二人の間で繰り返されていることが見えてくる
自分の傷や反応に、少しずつ気づける
感情的な距離を取れる時間が増えてくる

「相手がおかしい」

そう思うことで、
自分を守った時期があっていい。

それは、
自分だけを責める状態から抜け出すために必要だった防衛です。

でも、

相手を責め続けなくても、
自分を守れるかもしれない。

相手の事情を理解しても、
自分の痛みは消さなくていい。

そう思える瞬間が、
少しずつ出てきます。

このフェーズの安心は、

どちらか一方を悪者にしなくても、
自分の感覚を守れる可能性が見え始めることです。

まだ、いつもできなくていい。

一瞬でも、関係を外から見られた。

それだけでも、大きな変化です。

私の体験

私も、モラハラ構造に嵌っていた頃は、
「この人の言うことを理解できない私が悪い」

そう思っていました。

文化も違う。
言葉も違う。

でも、その違いを超えて相手に合わせるのは、私の役割だと思っていました。

韓国に来て30年。
それでも、今でも聞き違えることはあります。

そんなとき、旦那さんから、
「お前は、耳が聞こえない障害者か」
というようなことを言われることもあります。

できない嫁。
できない母親。

夫や家族の言うことを聞けない私は、間違っている。

そうやって、
関係がうまくいかない原因を、
自分の中に探していました。

「もう少し、私が努力していれば」

何かが起きるたびに、
そう考えていました。

でも、どれだけ努力しても、
言葉が通じない。

何をしても否定される。

他人と比べられ、ダメ出しをされる。

今振り返ると、
「本当に、私だけの問題じゃない」
と思わせるには十分すぎるほど、
ひどい言葉を投げられてきました（笑）

皮肉なことに、
それくらいひどかったからこそ、

「これは、私の努力が足りないだけの問題ではない」

と思えたのだと思います。

そして、決定的だったのは、お姑さんの一言でした。

「ダウン症の娘を産んだのは、嫁が変なものを食べたせいだ」
そう言われました。

深く傷つきました。

でも同時に、
「この人たちは、常識が通じない人なんだ」
と思いました。

そう思うことで、
私はようやく反発できたのだと思います。

「絶対に無理」

その気持ちは、自分を守るために必要でした。

でも、時間がたち、
少し離れたところから関係を見られるようになると、別のものも見えてきました。

家族から見れば、
文化の違う嫁が、
わけの分からない反応をする。

言うことを聞かず、
ただ反発しているように見えたのかもしれません。

家族も、どうしたらいいのか分からず、困っていたのでしょう。

私が我慢できずに家を出るたび、
家族は、私の苦手だった掃除をしてくれていました。

当時の私には、
家を出ることでしか、
自分の意思を示せませんでした。

でも、
家を出るほど苦しかった私の気持ちが、家族に伝わったわけではありません。

それでも家族は、
掃除をすることで、
家族なりに私との関係を結び直そうとしていたのかもしれません。

もちろん、
だから家を出るというやり方がよかった、と言いたいわけではありません。

相手からされたことを、
正当化したいわけでもありません。

ただ、

相手にも、相手なりの見えていた景色があった。
私にも、私にしか見えない景色があった。

今なら、その両方があったのだと思えます。

言葉にせず、家を出ることで気持ちを伝えようとする。
そうした反発の仕方を、
積極的に勧めたいわけではありません。

けれど、当時の私は、
そうすることでしか自分を守れませんでした。

もし、そうすることでしか自分を表現できない時があるのなら、そんな自分まで否定しなくていいと思います。

あの頃の私は、
誰が悪いのかを決めなければ、
立っていられませんでしたから。

でも、少しずつ、

「相手がおかしいかどうか」だけではなく、
「私たちの間では、何が起きていたんだろう」
と考えられるようになりました。

自分のせいにするのでもなく、
相手のせいだけにするのでもなく。

相手の事情。
自分の傷。

二人の間にできていた関わり方。

それらを同時に見られるようになったとき、少しずつ、相手との間に感情的な距離が生まれてきたのだと思います。

それでも、
いつも穏やかに見られたわけではありません。

風に揺れる葦のように、
私の気持ちは刻一刻と移り変わりました。

フェーズ⑤は、
すっきり答えが出る場所ではありません。

迷いながら、行ったり来たりしながら、

少しずつ自分の目で、
関係を見られるようになる段階なのだと思います。

そして、少しずつ自分の
「ありたいあり方を見つけ始める時期」
だとも言えると思います。

では、その行ったり来たりの中で、
二人の間では、何が繰り返されていたのか。

私の場合、それは、
はっきりとした一つの「型」でした。

では、この型は、
なぜ止まらなかったのか。

ここからは、

その型の見取り図と、
揺れながら自分へ戻ってくるための処方箋をお伝えします。

・二人の間で繰り返されていた「型」の見取り図
・身体で感情を外に出す方法
・ノートに書く、5つの矢印ワーク
・揺れている時の救急箱メッセージ

今の自分に必要だと感じたら、
読み進めてみてください。

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相手を理解しても、自分の痛みを消さなくていい。

揺れながら、自分の感覚へ戻ってくるための処方箋をお伝えします。

25年にわたるモラハラ関係を越え、今では夫と肩を並べて笑えるようになったKAYOKOから、みなさんへの応援を込めた投稿です。

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