信じてたから、傷ついた──モラハラ構造に飲み込まれた私たち

構造からみる、モラハラの入り口

最初は、とても優しかった。
気遣ってくれて、守ってくれて、頼れる人だった。

だから、後になって相手の態度が変わると、
私たちは「自分に原因があるのでは」と考え始める。

「私が怒らせたのかな」
「私の方が悪いのかな」

あるいは、
「彼が変わってしまったのかな」

でも、それは本当に
“中身が変わった”からなのだろうか。

私自身の体験を振り返っても、
もともと旦那は、確かに優しかった。
（今でも、本質的には、優しい人なんだと思う）

ところが途中から、
明らかにモラハラ的な言動が増えていった。

そんな中で、
「最初は優しかった」という
モラハラ体験者の情報を得た。

そこで、私はピンときた。

──これは、確かめてみる価値がある。

パートナーがモラハラだと感じている人たちに、
こう聞いてみた。

「もしかして、初めは優しくなかった？」

すると、返ってきた答えは
「イエス」だった。

やっぱり……。

一方で、
「それってパッケージ詐欺だったんじゃない？」
という意見も出てきた。

でも、私の感覚では少し違う。

正直、そんなに計算高く振る舞える人たちだとは思えない。
少なくとも、うちの旦那を見ている限りでは。

実際、私は
旦那さんを完全に信じ切っていた時期があった。

そしてその信頼は、
旦那さん自身の自己肯定感を
大きく支えていたように思う。

けれど──
私が彼の言うことに
同意できなくなったとき、
状況は変わり始めた。

ここに、
モラハラが生まれる構造が見えてきます。

パッケージ詐欺の正体

──「最初は優しかった」の、本当の意味

結論から言うと、
最初の優しさは、嘘でも演技でもない。

多くの場合、
本人にとっては「本気の優しさ」。

だからこそ、
後から豹変したように見えて、
被害者側は混乱する。

じゃあ、何が起きているのか？

ポイントはここ。

その人の「優しさの動機」と、
拒絶にどれだけ耐えられるかという強度。

最初の優しさの正体

モラハラ傾向のある人の「優しさ」には、
よく見ると、ある共通点があります。

それは、
「いい人ではあるけれど、押しが強い」
本人は善意のつもりでやっていることが、
受け取る側にとっては「断ると申し訳ない圧」として伝わってしまう
という点です。

本人に悪意はありません。
むしろ、助けたい・支えたいという気持ちは本物です。

ただ、その善意が、

• 相手の反応を前提にしている。
  受け取ってもらうことで、安心が保たれる。
  断られた場合の想定が、ほとんどされていない。

このような構造になっていると、
受け取る側は「NO」を言いにくくなります。

そういう人の行動には、
いくつか共通した傾向があります。

• 世話を焼く

• 守ろうとする

• 与える

• 役割を引き受ける

• 頼られると張り切る

• 愛想がいい

• 「良かれと思って」先回りする

一見すると、とても優しく、頼もしい人です。

実際、その優しさに救われた経験がある人も、
少なくないでしょう。

けれど、この優しさを少し深く見ていくと、
ある特徴が浮かび上がってきます。

それは、

「相手のため」というより、
「自分の価値を感じるため」に発揮されている優しさ
であることが多い、という点です。

優しさ → 支配 への変質

問題が起きるのは、ここです。

• 相手が「嫌だ」と言ったとき

• 思い通りの反応が返ってこなくなったとき

• 相手が自分のペースを持ち始めたとき

• 言うことを聞かなくなったとき

• 自立し始めたとき

• 反論し始めたとき

特にこれは、
「自分が守るべき存在だ」と感じている相手——
パートナーや子どもなど、
近くて大切な人との関係で起こりやすいものです。

このとき、相手の中で起きているのは、

「優しさによって保たれていた自己価値」が
崩れてしまうこと。

では、そこから何が起きるのでしょうか。

人は誰でも、拒絶されると不安になったり、
悩んだり、傷ついたりするものです。

けれど――
モラハラスイッチを持っている人は、
拒絶された瞬間、無意識にそのスイッチを押してしまう。

拒絶を「出来事」として処理できず、
自分の価値が否定された出来事として受け取ってしまうからです。

拒絶をうまく処理できない人の内側では、
こんな感情が一気に立ち上がります。

• 自分が傷ついた

• 否定された

• 裏切られた

• 認められないことへの強い不安

• 自己信頼が揺らぐ感覚

けれど、その感情を
「自分の問題」として引き受けることができません。

その結果、感情は形を変えて外に出ていきます。

• 怒り

• 圧

• 正論

• 責め

• 支配

• 依存

こうして現れる振る舞いが、
私たちの目にはモラハラとして映るのです。

「計算して騙していた」わけではない

──ここで、大事なこと

これは、
最初から支配したかったわけでも、
わざと傷つけようとしたわけでもありません。

そんなふうに
計算して振る舞えるほどの余裕があるなら、
もっと相手のことを
多角的に見る視点を持てているはずです。

正直に言って、
私は旦那さんを見ていて、こう思います。

　　　そんなに計算上手な人種じゃない。（笑）

多くのモラハラ傾向のある人は、

• 無自覚で

• 無意識で

• そして、自分は「優しい人間」だと本気で思っている

だからこそ、
外から見ると「パッケージ詐欺」に見えるけれど、
本人は詐欺をしているつもりなどありません。

多くの場合、起きているのは——

優しさが成立しなくなったとき、
それに代わる手段として
「支配」という関わり方が現れてしまう、ということ。

それは意図的な選択というより、
その人に残っていた
唯一の対処法だったのかもしれません。

この構造を知ると、

「私が悪かったのかな」
「私の受け取り方が悪いのかな」

そうやって、
自分を責め続けなくてよくなります。

そうです。

あなたは、悪くありません。

そして——
何なら、相手も「悪い人」だったわけではありません。

ただ、
不器用にしか生きられなかった。
器用に生きる方法を、教えられてこなかった。

たまたま、
そういう二人が出会ってしまい、
お互いの課題を
自分のものとして背負ってしまっただけ。

このことに気づくだけでも、
あなたの人生は、
一層軽い足取りで
歩いていけるようになるはずです。