相手に悪気がなくても傷つく理由 ― 脳内辞典がちがうから

意味づけは、能力じゃなく「癖」だった

― 緊張で言葉が出なかった私と、“すぐ整理できる人”の違いとは？

若い頃、人前で話すのがとても苦手で、営業に出されたときは手が震えるほどでした。

そんな私が入社したのは、小さな健康食品会社。
事務職のつもりで入ったのですが、人手が足りず、
ある日突然、外回りに連れ出されたのです。

今で言えばブラック企業。でも当時は「とにかく現場に出ろ」が当たり前の時代でした。

最初は、インターホンを押す指が震えるほどの緊張でした。

人が出てくると、どもってばかり。
頭は真っ白で、言葉がうまく出てこない。

今思えば、
今の私は、ああいう訓練の積み重ねで
出来上がってきたようなものです。

前向きな人が「偉い」と思っていたころ

― 自分にできない“ポジティブな意味づけ”に劣等感を感じていた。

一日の終わりには、簡単な反省会がありました。

その場で、出来事を前向きに整理し、言葉にして話す同僚がいました。
私はそれを聞きながら、ただただ感心していたのを覚えています。

その頃の私は、ほとんど思考停止状態。
起きたことを振り返る余裕なんて、まったくありませんでした。

それでも彼女は、
出来事の中から意味を見つけ、
前向きな言葉にして人に伝えていく。

「頭がいいな」
「すごいな」

そんなふうに、ただ感心するしかなかった。

そのスキルは、自分にはない“特別な能力”のように映っていました。

「じゃあ、私ができなかったのは、能力の問題だったのか？」

当時の私は、
本気でそう思っていたのです。

——でも、その後、
私はまったく違うところに答えがあったことに気づきます。

その「受け取り方」はどこから来た？

― 意味づけは、無意識の癖が作っている

長い時間をかけて気づいたのは――

意味づけは、能力ではない。
それは、ただの「癖」だということ。

しかもその癖は、
育ってきた環境や、
守ってきたもの、
欲しかった承認や、避けたかった痛みと、
深く結びついています。

だから今の私は、
人の言葉そのものよりも、
その人が
どんな意味づけをして生きているか
を見るようになりました。

そしてそれは、
私自身の言葉が、
どう受け取られるのかを知る
手がかりにもなっています。

クラブハウスのエピソード｜事実を伝えただけなのに

―「有頂天」という言葉がどう届くか、相手の背景によって変わる。

私は最近、
私の言葉に意味づけをした人から、
よくこう言われます。

「なんで、そんなことが言えるんですか？」

先日、音声アプリのクラブハウスで、
ある人が、熱意を込めて自分の体験を語っていました。

その方は、
つい人のルームで話しすぎてしまうことを
自覚している方で、
その日も途中でこう言いました。

「生意気なことを言ってすみません」

聴いていた人たちは、口々に、

「そんなことないですよ」
「いいお話でした」

と返していました。

その中で、私はチャットに
こう書きました。

「それ、生意気っていうより、“有頂天な話し方”だったよ」

するとモデレーターさんが、

「KAYOKOさんは、
その人と関係性ができているから
言えるんですよね」

と言ったんです。

もちろん関係性もあるけれど、本質は少し違いました。

私は、
彼が
「有頂天な生き方を好んでいる」
という事実を知っていた。

だから、それを
そのまま引用しただけ。

評価でも、批判でもなく、
ただの「事実の言語化」だったのです。

福山アイコンの彼とのズレと理解

― ユーモアとツッコミの文脈のズレが、関係性を深めるきっかけにも。

「突っ込まれたい欲」が強い、ある人のアイコンが福山雅治だったので、私は純粋に聞きました。

「なんで福山にしてるの？」

「真似してるから」という返答に、さらに聞き返すと、彼はこう返してきました。

「おまえは黒柳徹子か！ボケを説明させるなんて残酷だ」

その意味はよく分からなかったけれど、「分からない」と伝えると彼は素直に「そっか。有難う」と言ってくれました。

滑りたくない。でも、誤解もされたくない。
そんな彼の気持ちが、少しだけ見えた気がしました。

私の“天然の問い”も、「関心を持ってくれていること」として、案外受け取ってもらえているのかもしれません。

会話の中の意味のズレはなぜ起きる？

― 同じ言葉でも、受け取り手の「脳内辞典」が違う。

この出来事で、
改めて思ったのは、

言葉に意味づけをする行為は、
誰もが無意識にやっている
ということ。

・この言葉は失礼
・この言い方は生意気
・これは攻撃
・これは優しさ

それぞれのフィルターを通して、
自然に意味がのせられていく。

だからこそ、
同じ言葉を聞いても、
受け取りはバラバラになるんですよね。

そして、どういうシーンで、どういう関係性の人と
どんな言葉を使うのか。

同じ言葉でも、相手の言葉から受け取れる、溢れる想いのニュアンスを人は受け取っているものです。

つまり、関係性を築くのは、言葉自体よりも、言葉に載せる想いが大事だということです。

おわりに｜ 言葉のすれ違いは「相手のせい」でも「自分のせい」でもない。

この例から分かるのは、
すれ違いは、

「言葉選びが下手だから」
でも
「空気が読めないから」
でもない、ということ。

多くのすれ違いは、
「何を大切にしているか」「何を避けたいか」
―その視点のズレから生まれているだけ。

気づけばそのズレを、“性格”や“人間性”の問題にしてしまいがち。でも、本当は、ただの“すれ違い”なのかもしれません。

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ご精読ありがとうございました。

ここまで読んでくださったあなたと、
どこかでまたお話できたら嬉しいです。

感情共鳴コーチ
KAYOKO（かよこ）

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