適当に書いた。

1945年5月7日私は死んだ。ナチスの降伏と共に私は2回目の死を経験した。まぁまずは自己紹介的なところからいこう。私はあの時ソヴィエトのガグラにいた、市民達はナチスを打ち倒したことに熱狂すると同時に飢えに苦しんでいた。そして私にはユウという恋人がいた。何人目かそんなものは忘れた、1人目か2人目かはたまた５人目か飽き性だったからすぐ乗り換えていた。私自身ロシアのハーフで顔に恵まれ少しアプローチすれば女なんてすぐおとせた、だからかわいかったし美人がいればすぐに近づき適当な仲を作り、付きあい肉体関係を持つような軽薄な恋愛しかしてこなかった、0.02mmの壁が邪魔で毎回うずうずしていた、全部遊びだった。でもユウは違った初めての感情だった、なんだろうか夜が明けたのか世界に色がついたのかそんな感覚だった、心の底から人を好きになったことも信用したことも愛したこともなかった私が初めて心の底から好きになり信用し愛したのがユウだった。しかし心の底から好きになると同時にユウが幸せな姿を見ると強烈な嫉妬に駆られる。怒りも憎悪もこれまで感じたことがないほどに感じた。私が幸せでないからと今までユウを対等とは思えず下に見ていたことが重なりおかしくなるほどの劣等感を感じていた。そしてユウの友人にすら嫉妬という最も醜い感情を向けてしまい疑心と驚くべきほどまでの敵対心を抱いていた。私はあの時ユウに全てを管理され傀儡と化しても構わないと人間関係も縛られたいと思っていたそれが本望だった。そこまで愛し依存しているのにユウのあの幸せな姿、笑顔、嬉しそうな動き全てが癪に障り今すぐにでも奪いさりたいと思っていた。それと同時に自分の事だけをみて自分に溶けるくらいに嫉妬して死んでいって欲しいと思っていた。なぜパートナーに対して敵対心を抱いてしまうのかパートナーが友達と遊べば私も遊ぶ、それ以上に笑い絶対にパートナーより幸せになってやると強く思う。そんなことを思っていてもユウが好きで依存してしまった。これほどまでにめんどくさく自分でも制御できない感情を持ってしまった自分というものに対してすら劣等感と不信感をもっていた。私はあの時病気で学校に行けていなかった、行きたくても行けなかった、それなのにユウは普通に学校に行き友人と笑い、学び普通の生活を送れていた、しかしそれが私にはできない置いていかれるようなそんな感覚だった。友人もいたが学校に行かないと関わりはほとんど無くなってしまう、そこで友情がなくなる感覚にずっと陥っていた。こんな薄っぺらな友情で成り立っていたんだと悲しくなっていた。しかしユウはそんなことを思わないそれが1番嫌だった、不愉快で同じ経験をしてみろと思っていた。不条理ではないか？アモールファティとも言うがこんな運命肯定できない、ニヒリズムに向かうなんて私が1番わかっている、こんな運命受け入れてしまえば自分の弱さ、脆さ全てが露呈する。カミュですらこんな運命なら反抗しないだろうと。あの時はそれから目を背けているにすぎなかった。その時学びもあった、感情は血と似ていると。血と言っても嫉妬や恨みなどは経血だ、ドロドロで生臭くしかし自身から出てき忌み嫌うことはできない、そして自身で調整もできず周期し終わることはない。逆に嬉しいや楽しいは心臓から送り出されたての新鮮な血だ、サラサラでその血は美しい赤でいつまでもみてられる、楽しい時間はずっと続いて欲しいだろう？そういう事だ。そして血と経血と喩えるのならば経血は女性からしか出ないのだから性別が欲しくなる。そして私はこう考える。嫉妬心や憎悪などを人にあまり持たない理想の人間を男性とするならば私は女だ。あぁよかった女になれた弱さを正当化できる女になれた、私は男性で好きな人はいても男性という性は生理的に強い不快感を覚える、今成長期の真っ只中で体が男性化していくことがとても本当にいやだ、気持ち悪い、女性に産まれたかった今のこの男性という性は絶対に肯定できない、髭や濃い体毛など私からすれば忌み嫌うべき下劣なものだ、ユウの女性という性別を持っていることにさへも嫉妬をしてしまっていた。そうずっと思っていたな。あとあの時の私は周りから見れば幸せだったろうがそれは仮面だ純金製の友達、恋人、無垢で透き通った目と笑顔。しかしそれはメッキだ生きるために努力し手に入れた驚くほどに精巧なメッキだしかしそれは剥がれなければ素晴らしい、しかしいつか剥がれる剥がれてしまえばそこからいっきに剥がされ人間の皮膚を無理やり剥がす時のように皮膚という名のメッキが肉という名の本物の純粋な青年の心を抉りとり鮮烈な感情の血飛沫がファンファーレを送る。これらが1度目の死だ。1度目の死は1914年6月28日オーストリア皇太子フェルディナントと共に死んだ。そして1918年11月11日再度生まれ落ちた。以前の記憶、外見だけを保持し人間関係、性格、話し方などは全て生まれ変わった。そして最初に言ったように1945年5月7日再度死んだ。あの時生まれ落ちてから私がだれか分からなくなっていた、記憶はある、ユウに対した嫉妬も全ての記憶があったがしかしそれは他人視点のような自分の記憶ではないような感覚だった、過去の私はいたんだろうがそれが信じられない、脳も体も全てが信じられない。ユウもほんとうは私の脳が勝手に作った存在しない人だったかもしくはユウすらも私だったのかもしれない。記憶がユウ視点でしか残っていなかったからだ。私は本当は別人で本当の私はユウなのかもしれない。ならば私はなんなんだ？なぜ私視点の記憶もユウ視点の記憶もある、体は私だしかし記憶がユウだ。融合したのか私たちは。わかったぞ！あぁそういうことか私の脳が作り出した別人格それがユウであり私である。ならば戦争だのユウが私に言ってくれた愛してるや大好きという言葉はなんだった？シュコーラで笑いあったあの日々は？ハグとキスをした記憶は？手を繋ぎ二人で行ったリツァ湖は？あぁそれもか脳内で勝手に作られた記憶というわけか、捏造というわけだな。でもなんなんだ、ユウというのは確かに記憶にある、肉体としてユウの顔も私は知っているなんなんだよもう。意味がわからない理解しようとするほど意味がわからなくなる。そもそも私というのがなんなのかすらもわからない。なんなのか、あぁまたわかった私はヒトラーでありスターリンでありチャーチルでありムッソリーニにでありアリストテレスでありジューコフでありザイツェフであり近衛でありナポレオンでありニーチェでありカミュでありウッドロウでありニコライ二世であり前述した通りユウも私であった。なぜならこの文章も彼らも全てが脳の作った偽物であるからだ。私の脳が作ったのだから私は偉人でもある。私の脳が作った別の人格それがこの私のいる世界での人類となる。最後に冗談を言おうどうせもうすぐ死ぬし今はもう口では何も話せない文章ですら書くが辛いからなこれが本当に最後の冗談だ。ユウはYouになってくれずmeのままだった。ユウがYouの世界を生きてみたかった。言葉遊びもいいものだな自分でもいつ以来かの笑みを少しこぼしてしまった。もう文字を書く時でさえ意味がわからなくなる、もう言葉を発せないのだから文字くらいでは会話したい。別に私が私でなくとも心底どうでもいい死んだとしても生きたとしても歴史にすら残らない。やはり最後に残る感情は男性への強い嫌悪感だけか最悪だ。今日はもうやめよう。