嵐と、走っていた日々 　～あの頃から ずっとそっと～

あの頃、確かに
私は夢中で恋をしていた。

表向き、
小学生2人の息子の塾やサッカーの
送り迎えをがむしゃらにサポートする母。
一方その裏で、
夜になると昼間母だった私はただの私になり推し活にせっせと勤しんでいた。

その推しの名前はなんだ？
「嵐」だ。

時は2007年夏。
3年間、夫の駐在で
滞在したロンドンから帰国した。
楽しみにしてたテレビ番組を見ても、
久しぶり過ぎて芸能情報が
「ハテ？この人達だれ？」
さっぱりわからず
完全な浦島太郎状態だった。

そういえば、
ロンドンから帰国する間際。
駐在ママ友が
「花沢類にどハマりしてるの。
まるで王子様！
「花より男子」を見れば絶対にわかるよ。
中毒性のある面白さがあるんだから。」
なーんて言ってた事を思い出した。
その時、私はただ相槌だけして
「ふうん。」と聞いていた。
実はドラマってあんまり見ない。
第一、帰国準備が忙し過ぎて
それどこじゃなかったし。
しかし原作は漫画で知っていた。
なるほど、あれのドラマか。
ちょっとは興味ある…かも。

駐在ママ友は真面目でお上品だった。
そんな彼女があそこまで(取り乱すほど)
饒舌に薦めるんだから
きっとそこには何かがある。
しかし、帰国直後もまた
やたらとやる事が多い。
にもかかわらず、時間と時間の合間に
「花より男子」が頭のどっか片隅に
チラつく。

あれ、気づいたら私、
合間を縫ってDVDをTSUTAYAへ
借りに行ってる？！

なるほど…つい、納得のイッキ見。
「花より男子」には
確かに"中毒性のある面白さ”
が存在した。

しかし私の興味の矛先は完全に
道明寺司の松潤に向いていた。
花沢類にはときめかず
同担にはならなかった。
(ちなみに男子の好みが違ったせいか
その駐在ママ友とは未だに仲良しだ。)

そう、つまり松潤が
私の「嵐の推し活」の扉を開いた。
いや、あれはもう
パンドラの箱だったとしか
言いようがない。

それからというもの
子供達を出来るだけ早く寝かせ
夜な夜な嵐出演の番組を
片っ端から見尽くす私。
「いがみ合っても仕方ないじゃん。
仲良くやろうぜ。」
そんな空気が、
嵐には自然に漂っている。
そんなわちゃわちゃトークを見ることは
何よりの癒しの時間だった。
当時スマホなんて便利なものはなく
熱心にPCに向かう私を
塾のカリキュラムでも調べていると
多分夫は思っていた。
実はYouTubeで
嵐にまつわる番組などを
貪るように検索しまくっていた…
こともなくはない。
実際、帰国後処理が落ち着くと
「ハイッ次～！」って感じで
子供の教育ごとが押し寄せてきた。
自分の時間なんて
まるで無いはずなのに…。

嵐は見たい。
めちゃくちゃ見たい。
ならばザテレビジョンを
定期購読すれば良いじゃないか。
大事な部分にマーカーで線引きするのは
子供の宿題チェックでお手のものだ。
あれ？なんか私、実生活をいかせてるし。
完璧に両立してるジャン！

ん？ジャン！とか言ってる場合じゃない。
自分の末期症状に気づいてしまった。

そもそも「嵐」って…
数あるアイドルグループの
ひとつにすぎなかったハズだ。
だいぶおかしい事になってきている。
理性が全然効かない。

と、まあ、色々御託を並べてみたが
きっかけなんて無自覚なものだ。

恋はするものではなく落ちるもの。

私は道明寺司の松潤に
壁に追い詰められた。
次の瞬間ドンッと腕を伸ばされ
逃げ道を塞がれ
「いいかげん認めろよ、俺様の魅力を」と。
トゥンク───。

ただただ好きが決壊した。

すごろくのようにコマが進み
「ファンクラブに入る」に到達した。
「なぜか嵐が気になる」から
「嵐好きを自他共に認める」に
ステージが上がったのだ。

嵐の一番の名曲は？
と聞かれたら、私は間違いなく
「僕が僕のすべて」
と答えるだろう。
とにかく歌詞がべらぼうに良い。
人は大事な何かを成し遂げねばならない時
念入りに準備をしたとしても
結果どうしようもなく
上手くいかない時って
あるじゃないですか？

そんなストレスを抱えていた長男を
サッカーの練習試合へと
車で送り届けた時のことだ。

長男は助手席で
流れる景色をただ虚ろに見ていた。
グラウンドに到着し、
長男は無言で車から降りた。
私は何も言わず発車した。

本当は何か言いたかった。
でも長男の欲しい言葉がみつからない。
母親のくせに。

そんな自分に
すごく落ち込んでいた帰り道。
聞くともなくかけていたCDから
「僕が僕のすべて」が流れた。
曲が終わりかけた時にはもう
声をしゃくりあげるぐらい
大号泣してる私。
嵐が寄り添うように語りかけた。
ありのままでいい、もう1回歩き出そう。
まるでそう言っているかのように。
励ましたかった私を
その歌は強く強く励ました。

いつの間にか
嵐は、国民的大スターになっていた。
だから、私はライブチケットが
当たらないのはしょうがないと
無理やり納得しようとした。
それでも嵐に会えない落胆を
打ちのめされる程味わい続けた。
誰かが見に行けるライブを
私が見に行けない事は
あまりにも悲しすぎた。

だから、私は少しずつ
嵐から離れていった。

ふられてしまうのが怖くて
自分から振る感覚に似てる。
この恋は随分臆病だ。
会えないのが怖くて
私は自分から降りてしまったのだ。
それぐらい思い入れが激し過ぎた私。
自分にそんな面もあるのかと
すこし驚いた。

嵐から離れて何年かの月日が
流れた。
何気なく見た
Yahoo！ニュースを私は2度見した。

2020年12月末を以て
嵐が活動休止をする。

コロナ禍真っ最中で
世界中が不安定な時期。
休止前のライブ開催の最善策は
無観客の配信形式だった。
それが嵐の精一杯の誠意であっても
ファンにはあまりにも酷な区切りだ。
"こんな世の中だ。仕方がないよな。”
私は率直にそう思えた。
しかし
「嵐の話はしないで！泣いちゃうから。」
現役嵐ファンのママ友は言った。
冷静に受け止められた私は
本当に嵐から降りていたと感じ
あの頃の高揚していた自分を
思うと少しだけ寂しかった。

その活動休止から何年経っただろう。
嵐は完全に個々の活動が普通になった。
嵐は40代になっていた。
私は50代になってしまった。
"人間って平等に年取るんだな”と
道明寺司が徳川家康になったのを
見てふと思った。

そんな日常に突然の告知。
2025年11月。

「We are Arashi」LIVEツアー2026開催
その後解散。

その時既に
私は嵐に対して完全な傍観者だった。
嵐の決断に心乱れる事はもうなかった。
でも、少し離れた場所にいたからこそ
見えるものがあった。

あの頃
ファンと一緒に走った日々を
心の中のいちばん大切な場所に
しまっておきたい。でも
完全に忘れてほしいわけでもない。
くじけそうな時は励みになるような
嬉しい時は鼻歌になるような
感情が揺れた時は
支えになるような瞬間を
ライブとして届けようとしている。

いよいよ3月から最後のツアーが始まった。

「もうねー、あの頃と
全然変わらなかったよ〜。
キラキラが前と全く同じだった。」

「1週間はライブの思い出をおかずに
ご飯が美味しくたべられる。」

「あんなにあの頃と変わらないなんて奇跡だよ」

参戦したママ友は
聞きたかった言葉全部を
私に届けてくれた。
同時に
大事な宝物をどこかに
しまい込んでいた事を思い出した。
私は切なくて胸がいっぱいになった。

表向き
子供の教育事に明け暮れていたあの頃。
うんざりするぐらい
毎日毎日やる事が山積みで
「私がしっかりやらないと回らない！」
と常に気を張っていた。

一方で
子供達の送り迎えの車の中。
スキマ時間に
嵐の曲を聞くのが楽しみだった。
時には大声で歌いストレス発散し、
時にはくよくよ悩んだ私を励ました。
それは何度も私を奮い立たせた。

子供達が寝た後に
コッソリ1人で観た嵐の録画番組。
YouTubeの動画。
その時間があればこそ
今日という一日を乗り越えられた。

そう、あの頃。

確かに、
私は嵐の推し活なしでは
生きていけなかった。

推し活は
恋する気持ちをもたらしただけでなく
折れそうな気持ちを支えて
私を強く強くしてくれたんだ。

先日、
私は長男の引越しの手伝いに行った。
久しぶりに助手席に長男が座る。
私は友人から教えてもらった
今回のライブのセットリスト作り
それとなくBGMで流した。
すると
「お！懐かしいねぇ！嵐だ。」
続けて、長男は言った。
「あー！この曲ね～。
〇〇のグラウンドで
コーチにメタメタに叱られて
サッカーやめてやろうかって
ふてくされた事思い出すわ。」

「この曲ねー。お母さん、
よく大熱唱してたよね。あっ、そうそう
いつも、ここのフレーズ間違えてたよね。」

あっという間に
私と長男はあの頃の気持ちに
タイムスリップした。
そして
嵐の曲に
長男には長男なりの思い出があった。

あの頃。

私も長男も、そして嵐も。
１日を、その時を、その瞬間を
がむしゃらに走っていた。
私は私たちの共感が懐かしくて、
眩しくて
とても嬉しくなった。

独り言のように
そっと口に出してみる。
「嵐を好きで良かった。」

「ん？何か言った？」
鼻歌を歌う長男には
聞こえなかったようだ。

「ふふ、なんでもないよ。」

そして、
いつもの暮らしがまたずっと続いていく。
ふとまたあの頃を思い出すかもしれない。

その時まで
宝物は胸の大事な所に
そっとしまっておいて　　

また歩き出そう。

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