生きにくい日本社会だからこそ、いま「境界線」について考える

「境界線を引きましょう」という言葉を、最近よく耳にする。かくいう私自身も、そういう発信をしている。

でも、ふと思う。日本人には、そもそも「境界線」という概念そのものが欠如しているのではないか、と。

日本では「家族」という集団が重んじられる。けれどその実態は、構成員である一人ひとりの人間を、家族という単位の「所有物」として扱っているだけなのではないか。所有物というと語気が強すぎるなら、「アクセサリー」と言い換えたほうが、しっくりくる人も多いはずだ。

家族そのものが、自己評価に直結するアクセサリー。そう考えると、いろいろなことに説明がつく。

芸能人が、子どもの不祥事で頭を下げる。あれは「自分の所有物が枠からはみ出してしまい、申し訳ございません」という心理の表れなのかもしれない。

「恥ずかしいことをするな」と、家族から怒鳴り散らされた経験を持つ人は、決して少なくないと思う。私自身もそうだった。そういう親にとって、境界線を踏みにじることは、いわば趣味のようなものだったのだろう。プライバシーという単語自体が、存在しない世界。

「親なんだから、何でも監視していい」
子どもを所有物として扱うことが当たり前の環境で育てば、「境界線」と言われてもピンとこないのは、むしろ自然なことだ。親の評価を下げないためのアクセサリーとして生きてきたのなら、境界線が引けなくて当たり前なのだ。

では、なぜ欧米では「境界線」という概念が、ごく当たり前のものとして存在しているのか。

それは、生まれた瞬間から、子どもが「他人」「個体」として境界線を引かれているからだと思う。ベビーモニターひとつをとっても、そこにあるのは「他人を見守る」というまなざしだ。家族だから何でも監視し、同化させようとする日本とは、根本から違う。

日本人が「友達親子」に憧れるのも、たぶんこの延長線上にある。境界線が曖昧だからこそ、友達のように仲良くしたい。もっと言えば、「友達みたいに子どもと仲がいい」ことを、周囲に自慢したいのだと思う。それが叶えば、「私の子育ては成功している」という自尊心も満たされる。

そう考えると、「恥ずかしいことをするな」と怒鳴り散らす心理も、腑に落ちる。あれは子どものためではなく、自分の評価を下げないための防衛だったのだ。

はい、私の母のことです。

私は母と干支が同じで、母が私を産んだのと同じ歳で、息子を産んだ。それでも私は、息子の存在そのものを恥ずかしいと思ったことがない。かといって、息子を「小さな彼氏」のように扱ったこともない。かわいいとは思う。でも、彼氏みたいかと聞かれたら、それは違う。

こう思えること自体が、実は稀なことなのかもしれない。
私が親から境界線を踏みにじられ、所有物として、アクセサリーとして扱われてきたからこそ、息子には境界線を引いてあげられるのだと思う。

だからといって、「欧米みたいに赤ちゃんにも個室を」などと、声高に言うつもりはない。ベビーモニターは、すでに誰でも手に入る。それを「境界線を引くために」ではなく、「親が快適に過ごすために」使ってほしいというのが、私の本音だ。

なぜなら、境界線を引くこと自体は、実はすぐにできることだからだ。
馴染むまでには時間がかかるし、感覚では理解できても、思考では追いつかないこともある。

それでいい。
「自分はちゃんとできているか」の正解を、他人に求めないこと。
感覚と直感を信じて、自分の中に落とし込んでいくことそれこそが、境界線を引くということの核心なんだと思う。

だって、どれだけ言葉を尽くして他人に正解を求めても、あなたの感覚は、あなた以外の誰にも100％はわからないのだから。