短編小説／「溶けない氷」

　おれがなんとかしますと相原は言って、メアの肩を引き寄せた。メアに視線を送ったが、彼女はすでに自分の運命を託してしまっていた。　
　ぼくの部下たちはぼくを見つめていた。相原の部下たちも真剣な表情でじっとこちらを見つめていた。
　ぼくは頷き、許可を与えるほかなかった。
　これは儀式なのだ。
　すべてがすでに決められている。

　背後の窓には、相変わらず、氷がかつかつとぶつかっていた。風が吹きすさぶ音が部屋のなかへ舞うように浸透していた。執務室は薄暗く、それは、ぼくが電灯の白い光を好まないためにそうされていたが、この部屋に座り、毎日分刻みで報告・相談・歎願をしにくる者たちを前にして、黒く陰になった顔に焦点を合わせていようとしているうちに、夢のなかで夢に求められるがまま振舞っている、というような曖昧な感覚につねに陥った。

　相原の部下たちは、ぼくの許可に歓喜の声をあげた。相原は安堵したようにつかの間頬を緩めると、すぐに表情を引き締めた。
　彼はまだ、メアが、彼女の運命が、自分のものになったことを信じきれてはいないようだった。
　メアは微笑んでいた。
　すくなくとも、微笑みを彼に送ろうとしていた。

　ぼくは数週間前まで彼女が自分のものだったことを思いだした。

　喜ぶのは勝手だが。
　きみたちはまだなにも解決していない。
　わかっています、と相原は言った。
　ほんとうに？　とぼくは尋ねた。
　頬が奇妙なかたちに歪んでいった。

　ほんとうにわかっているのか？

　この温度のない氷の世界で生きていくということのほんとうの意味を、誰も理解していないようにぼくには思えていた。その証左が、ぼくがこの地位にいることだった。相原は自分の熱がすべての氷を溶かすと本気で信じているらしかった。そして、ぼくがそれを信じていないことを敏感に感じとっていた。彼は敏感だった。そしてまさに、それほど敏感だからこそ、きみには氷を溶かすことはできないだろう、とぼくは言った。

　あなたが信じないからといって、おれの可能性を否定される筋合いはないでしょう？

　そのとおりだ。
　ぼくはメアを渡すことにした。
　彼はメアを溶かしたのだろうか？
　メアを溶かすことでぼくに可能性を示そうとしたのだろうか？

　執務室で、氷が反射する青い光のみを手掛かりに、ワインのラベルに視線を滑らせ、まるで読むことのできないそれらの文字が踊りだし、静かに並び変わっていくのをぼくは眺めた。同じようにラベルを眺めていたその下ではいつも、メアが跪き、ぼくのものを舐めていた。口内は、彼女の身体や表情と違ってひどく熱かった。膣が濡れることはなくても、口内だけはつねに潤いぼくのものを受けいれていた。
　ぼくは彼女の口をしばしば犯した。彼女は従順に、無抵抗に、無表情でそれを受けいれた。

　夜になっていくにつれ激しくなっていた氷の嵐は、いまや壁となり、庁舎を覆いつくしていた。すぐ背後でそれは近づいているが、窓を一枚隔てているだけで現実感がない。ぼくは眠かった。それでいて、まるで眠りたくなかった。空き瓶は机に三本並んでいた。酔うということはなかった。どれだけ飲んでも変わらない。いや、冷えてはいく。どんどん冷えていく。女たちが熱くなっていけばいくほど、ぼくは冷えていき、彼女たちは熱くなった身体を冷やすために、ぼくの肌にふれようとする。ぼくはうんざりとした。うんざりとして、それでいて、拒まないでいた。

　彼女たちは身体の内部から冷えることに強い悦びを得ていた。ぼくに貫かれ、身体の内部に突き刺さった氷柱が、彼女たちの熱い子宮を叩く快感に、悲鳴をあげ、目尻を濡らしながら叫んだ。お願い、と彼女たちは言った。

　わたしを助けてください。

　ぼくはひとり、またひとりと彼女たちを氷にしていった。そのせいで、多くの男たちから恨まれることになった。夫がいる女、恋人がいる女、そんなことは関係がない。氷になりたいという気持ちと、氷を拒絶したいという気持ちは表裏一体で、どちらかを完全に満たしてやるほかないのだった。
　ぼくは氷を与えることができた。氷を与えることができる男はすくなくともこのあたりでは、ぼくしかいなかった。そして、氷になりたい、という男たちを救う女は、すくなくともこのあたりには存在しなかった。

　メアにはそれが可能だ、とぼくはいまだに思っていた。
　あるいは、いま、思ったのかもしれない。

　メアが氷に絡めとられた、と相原が言った。
　全身傷だらけで、部下のひとりに身体を支えられている相原のあちこちに氷がへばりついていた。
　ぼくは、怒りと絶望に血の気の引いた表情をしている彼ではなく、その身体を支える部下の女を眺めていた。彼女はぼくをまるで見ず、相原の顔を心配そうにずうっと覗きこんでいた。支えるというよりほとんどしがみつくようで、彼女がこの機会に彼を絡めとろうとしているのが見てとれた。

　ぼくはふっと笑った。
　なぜ笑う？
　低い声で相原が言った。
　敬語をつかいたまえ、とぼくは言った。
　メアが心配ではないのか？
　心配もなにも、とぼくは鼻を鳴らした。

　すでに手遅れだろう？

　痛みを忘れて飛びかかってきた彼をねじ伏せるのはあまりにも簡単だった。問題は、危うく過剰な暴力を振るいかけてしまったことだった。ふうっと息を吐いた。毎日なんども深く息を吐いていた。怒ることはいくらでも見つけることができた。いつの間にか短気になっていた。ときどき溜まったそれを一度に、秩序を持って、意味を付与して、発散する機会を作るようにしていた。むやみやたらに発散する愚を犯さないように。

　メアをそばに置いていたときは、もっと楽だった。彼女を抱けばいいだけだった。いや、抱くなんてものではなかった。ぼくは彼女を跪かせたり、机に手を置かせたりして、犯していた。彼女はなにもぼくに見せなかった。見せないようにしていたのかもしれない。ぼくはそれをとくべつ見たいとは思わなかった。すべてを壊してやりたい衝動に駆られるときもあったが、それ以上に、動かない彼女を犯している悦びのほうが強かった。

　相原を床に倒すと、彼の部下が駆け寄り、ぼくを睨みあげた。
　あなたは冷血よ、と彼女は言った、人の心がない！

　ぼくはまた笑ってしまった。栗色のボブカットの髪や、紅い頬や少し大きめの胸や張り詰めた太腿には、相原と同じように氷が付着していた。ぼくは扉のそばに待機していた兵に彼らを医務室に連れていくよう指示した。ろくに手当を済まていないのは明らかだった。
　彼女もちゃんと手当を受けさせるように、とぼくは言った。おそらく、左の腰のあたりがすでに氷に浸食されている。放っておくと手遅れになるだろう。

　ばかばかしいことに、それだけで彼女の表情がわずかに変わった。相原を抱えていく、としばらく主張していたが、氷になりたいのかね、とぼくが言うと彼女は肩を落として兵に肩を借りた。相原はまるで力を失っていた。
　メアが心配ではないのですか、と相原は出ていく前に呟いた。

　きみがなんとかするのではなかったのか？

　相原には、メアをなんとかすることはできなかったということだろう。
　ぼくは執務室で窓を眺めていた。氷はめずらしいほどに鎮まっていた。月の光を受けた氷が青く発光して、街に、街だったものに死んだ世界の美しさを物語っていた。メアが絡めとられた場所に、いまならたどり着けるだろうと思った。たとえ、その地点よりさらに遠く、どこかに連れ去られていたとしても、いまならたどり着けるだろう。

　そこに行きたいか？

　いや、とぼくは思った。
　それでいて、ぼくは立ちあがっていた。

　相原に運命を託したあとも、メアはたびたび執務室にやってきた。かならず執務の終わった遅い時間にやってきて、壁一面の窓のそばに立ち、氷の世界を眺めた。彼女がそこに立つときだけは、嵐は住処に引っ込み、だから部屋は静まりかえっていた。メアはじりじりと窓に寄っていって、しまいには身体を窓に押しつけていた。以前はそういうときに後ろから彼女に覆いかぶさったものだった。その欲望を感じながら、ぼくは椅子に座ったまま彼女を眺めていた。青い光に当たる彼女の横顔には、温度のない熱が感じられた。

　呑みこんだものを隠さない、透明度の高い氷に靴の踵にある短い針を刺しながら、ぼくは一歩ずつたしかめるように歩いた。
　ぼくは誰よりも速く歩くことができた。
　また、誰よりも安定して。

　星空は広かった。
　ふと鼻が鳴った。
　すべて、勘違い、ということなのだろう。
　そのほうがずっと、納得できよう。

　やがて、氷がふたたび舞い始めた。背後を覆い隠すように、間抜けに外に出てきたぼくを嘲笑いながら舞う氷に、ぼくは苛立たなかった。こちらを見下し、明らかにばかにしている氷のほうが、ずっと共感できた。
　そうだ、メアがどこにいるかがわかるなどというのは、そして、メアがそこでぼくを待っているなどというのは、まったく勘違いなのだ。
　いますぐ戻るといい。
　そして長官の役目を投げだしてしまえばいい。
　あるいは、あの相原に懸想している女を呼びだし、予定調和のやり取りの後に、氷に変えてやればいい。

　相原はけっして怒りを抑えられないだろう。そうして彼はついに、ぼくの長官の地位を揺るがすことに成功するだろう。
　みなはそれを阻まない。
　ただ、繰り返されるだけだ。

　氷がぼくの身体を凍らせはじめていた。
　このまま無様な氷像になるのかもしれない。
　まあ、かまわないだろう、とぼくは思った。
　たぶんメアはそこで待っている。