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物でも、言葉でも、習慣でも。

先日、社会人２年目の娘に、袱紗（ふくさ）を買いました。
そろそろ必要になることもあるかなと思って。

私がひとり暮らしをするとき、母が、「持っていきなさい」と持たせてくれたのが、袱紗でした。

だからかな、
袱紗は母から子に渡すものだと思っていたのかもしれません。

皇居の参観を決めたとき、娘に袱紗を買って帰ろうと決めました。
若い娘は喜ばないかもしれないけれど、と思いつつ。

娘に袱紗を渡す。
私は、何を渡したいんだろう。

きっと、袱紗という「もの」だけではない。

母からもらったとき、二十代の私は、金封を包み、大切に取り出して渡す、そのひと手間に惹かれました。

「なんか、かっこいい」
「一人前になった気持ち」
そんな、ちょっと得意げな、単純なうれしさでした。

でも、月日とともに、相手を大切にする気持ちや、所作の美しさを、少しずつ知っていきました。

袱紗について調べてみると、贈り物の上に布を掛ける「掛袱紗（かけふくさ）」のことを知りました。

江戸時代には、婚礼や長寿のお祝いなど、その場にふさわしい模様の掛袱紗が使われていたそうです。

たとえば、二尾の鯛には、夫婦仲良く、おめでたいという意味が込められていた。

贈り物を大切に覆う布に、
何を祝い、どんな願いを込めているのか。
そこまで、模様で伝えていたのです。

粋だなぁと思います。

そして今、私が娘に渡すのは、金封を包む小さな袱紗。

昔の華やかな掛袱紗とは、形も使い方も違います。
でも、贈るものをいったん布で包み、相手の前でひらいて渡す。

そのひと手間にも、相手を大切にする気持ちを重ねられる。

二十代の頃は、ただ「なんか、かっこいい」と思っていた。
その奥にあるものを少し知った今も、
やっぱり、かっこいいなと思います。

ああ、私は、この感覚を渡したいのかもしれない。

そう思いました。

感覚を渡したいという意味では、「民謡みらい探究部」も同じかもしれません。

民謡は、歌ってみたら面白かった。

昔の人の暮らしや気持ちを想像したり、その智慧や力をいただけるように感じたりする。

だから、次の世代にも出会ってみてほしい。

いいと思ったから、つなぎたい。

でも、「ちゃんと受け継いでね」ではなくて。

受け取った人が、
「いいな」
「気に入った」
と思ったら、やってみてね。
そのくらいでいいと思っています。

袱紗だって、使うかどうかは、娘が決めればいい。
私は、渡すところまで。

民謡に出会った子が、何を感じるかも、その子のもの。
それでも、出会うきっかけは渡せる。

私はこれをいいと思った。
だから、あなたにも渡しておくね。

今の私には、そのくらいがしっくりきます。

あなたが残したいものは、何ですか。
なぜ、それを次に渡したいと思いますか。

残したいものを考えることは、
自分が何を大切にしてきたのかを、
確かめることでもあるのかもしれません。

今日も、この世界は思ったより優しい。

先生にも、
「鏡子ちゃんが一番心配」
と言われるし、もう嫌になって、一度は、
「発表会で、歌いたくない！」
と言いました。

それでも気を取り直して、出ることにしました。

そして本番。

私は堂々と歌い切りました。

舞台の上から、お客さんの顔を見る余裕もあった。

口ずさんでいる人を見つけて、
「ヤバ！ この歌知ってるんやー。音程ばれるなー」と思ったくらい（笑）。

私は、
自分の「どうしたい？」を、とても大切にしています。

誰かの正解ではなく、
自分はどう感じているのか。
本当は、どうしたいのか。

そこに戻ること。

無邪気で、
純粋な自分であること。

私はずっと、
それを探究してきました。

でも、人と関わるとき。
「私はどうしたい？」だけでは、
見えていなかったことがある。

ふと目に留まった、
占星術について発信している方の
Instagramのリールでした。

金星の逆行をきっかけに、
人との関係を見つめ直してみる。
関係を続けるべきかどうか。
何のために一緒にいるのか。
自分の本当の気持ちを見てみる。
そして、
相手にとって、自分はどういう存在なのか。
一緒にいることが、
互いにとって幸せなのか。
そんな内容でした。

そのとき、
あ。
そうだ。
それ、見過ごしていた。
と思ったんです。

私に「こうしたい」があるように、
相手にも「こうしたい」がある。

相手の「こうしたい」という視点に立って、
そこから自分を見てみる。

すると、
「あ、自分の望みばかり、見ていたのかもしれない」
と気づくことがある。

人と関わるとき、
相手にも、その人の人生があります。

自由意志があります。

私の自由意志を大切にするなら、
相手の自由意志も、
同じように大切にしたい。

そんな、当たり前のことを、
ふと忘れていました。

私は、こうしたい。

その気持ちが、
いつの間にか、
「あなたにも、そうしてほしい」
になっていたら。
それは、もしかしたら、
執着と呼ぶのかもしれません。

自分の望みと、相手の望みは、同じ重さ。

相手の人生を想像して、
そこに自分を置いてみる。

その人の視点から見たとき、
どんな景色が見えるのか。

そこに、自分はどんなふうにいるのか。

一度、そこから見てみる。

もちろん、
想像したことが、
そのまま相手の本音とは限りません。

だから、
「きっと、こう思っている」
で終わらせずに、
相手の言葉を聞くことも大切にしたい。

そうすると、
握っていたものを、
少し手放せることもある。

相手を大切に思いながら、
相手の人生を、
相手のものとして尊重する。

そんな関わり方も、
あるのだと思います。

だから、
「私は、どうしたい？」
と同じくらい、
「あなたは、どうしたい？」
も大切なんだと思う。

答えが同じなら、嬉しい。
違うことも、きっとある。

そのときに、
自分の気持ちも、
相手の気持ちも、
なかったことにしないでいたい。

自分の自由も、
相手の自由も、
どちらも置き去りにしない。

好きが、
自分も相手も苦しめるものにならないように。

そんなふうに、
人と関われたらいいなと思います。

今日も、
この世界は思ったより優しい。

自分がおかしい。
間違っている。

しかも、その物語には、
ちゃんとタイトルまでつけられる。

だから、
「非認知能力は、測れる」
という話を聞いて、
私は、
心底、怖いと思いました。

私のような子どもは、
きっと、
悲しい思いをする。

もちろん、
測ることそのものが、
すべて悪いとは思いません。

見えにくいものを、
少しでも理解しようとすること。

教育の中で、
子どもの状態を知ろうとすること。

そこに、
意味はあると思います。

でも、
他者の主観で測られたものが、
子どもの価値や、
子どもの可能性そのもののように
扱われてしまったら。

私は、
とても怖い。

非認知能力は、
ある、ない。
高い、低い。
そんなふうに、
人を表すものではないと思う。 

そして、
「非認知能力を伸ばす」
という言葉にも、
私は少し違和感があります。

非認知能力は
本当に、
伸ばすものなんでしょうか。

私は、こう思うんです。

非認知能力は、
思い出すもの
なのかもしれない。

もしくは、
使えるようにするもの
なのかもしれない。

あるけれど、
使っていないだけ。

持っていないのではなく、
使えるほど、
世界を安全だと思えていないだけ。

そんなことも、
あるんじゃないかなと思います。

失敗しても大丈夫。
間違っても大丈夫。
わからないと言っても大丈夫。
自分の感じたことを、
出しても大丈夫。

そう思えるとき、
もともとその人の中にあったものが、
少しずつ、
使えるようになる。

私は、
そんなふうに考えています。

もし、
挑戦できない子がいたとして。
それは、
挑戦する力がないからではなく、
失敗しても大丈夫だと
思えていないだけかもしれない。

もし、
自分の気持ちを言えない子がいたとして。
それは、
表現する力がないからではなく、
言っても受け止めてもらえると
思えていないだけかもしれない。

もし、
人と協力できないように見える子がいたとして。
それは、
協働する力が低いからではなく、
人を信じられる経験が、
まだ少ないだけかもしれない。

だとしたら、
その子に必要なのは、
「もっと頑張って伸ばそう」
ではなくて、
「使っても大丈夫だよ」
と思える環境なのかもしれません。

私は、
非認知能力を高めるよう導くより、
その子が、
自分の中にあるものを
安心して使えることの方が、
ずっと大切なんじゃないかと思っています。

自信。
好奇心。
粘り強さ。
人と関わる力。
挑戦する力。

そういうものは、
外から足していくというより、
もともとあったものが、
安心の中で、
少しずつ表に出てくる。

そんなこともあるんじゃないでしょうか。

だから私は、
非認知能力は、
伸ばすものではなく、
思い出すもの。

もしくは、
使えるようにするもの。

そんなふうに感じています。

何でも測ろうとする世界に、

今日も、
この世界は思ったより優しい。

目立たない方がいい。

そんなふうに、
小さく心に決めたのかもしれません。

失敗そのものより、
失敗した自分を見た相手が、
どう変わるか。

そっちの方が、
怖いことがある。

でも不思議なことに、
私は社会人になってから、
子どものころほど、
失敗を怖がらなくなりました。

システム開発の仕事をしていたので、
むしろ、
責任はずっと大きくなりました。

ひとつ間違えば、
大きなトラブルになることもある。

何度も、
「無理かも」
「終わった」
と思いました。

でも、
そのたびに、
なんとかなってきた。

今でも、
ときどき思い出す上司がいます。

20代。
まだ経験も浅いのに、
大きな仕事を任されていたころ。

ほぼ完成、
という最後の最後で、
このままでは
うまくいかないケースがあることに気づきました。

それこそ、
終わった。
と思いました。

そんなとき、
たまたま上司が
現場に来てくれました。

言ったら、
絶対に怒られる。

レアケースだし、
黙っていようか。

しばらく葛藤したあと、
私は、
「あのね」
と切り出しました。

すると上司は、
「どうした、言ってみ」
と。

私が困っていることを察して、
でも、
責めるでもなく、
一緒に状況を整理してくれました。

そして、
なんとかする道を
つくってくれました。

問題が解決したあと、
私は聞きました。

「どうして、
『あのね』だけで、
私が困ってるってわかったんですか？」

すると、
「あのね、の言い方でわかる」
と。

そんな上司でした。

私は、
そんなふうに助けてもらいながら、
仕事を覚えていきました。

そして、
いつしか自分も、
誰かを助ける側になっていきました。

仕事は、
一人ではなかった。

誠実にやる。
それでも、
うまくいかないことはある。

そんなときは、
助けたり、
助けられたりする。

そうやって、
なんとかなりながら、
少しずつ力をつけていったのだと思います。

今思えば、
とてもありがたい職場でした。

助けてもらうことは、
自分でできるようになることの反対ではなかった。

むしろ、
本当に困ったら、
助けを求めてもいい。

そう思えたからこそ、
失敗を隠すより、
「じゃあ、どうする？」
と前を向けたのだと思います。

そして、
いつしか自分でも、
なんとかできる人になっていった。

そんな経験を重ねるうちに、
なんとかできる、という経験が増えるほど、
パニックになるより先に、
「今、何が起きている？」
と見られるようになっていきました。

本当に困ったとき、
不思議と、
次の一手がひらめくことも
増えていきました。

「あ、こうしよう」
と、
急に道が見える。

最初から、
正解を全部持っているわけではありません。

でも、
今、
何が起きているのか
何に違和感があるのか
どちらへ動けばいいのか

そこを感じ取ることができれば、
次の一手が見えてくる。

私は、
そこに感受性が働いているように思います。

でも、
その感受性を使うためにも、
安心が必要なのかもしれません。

失敗したら怒られる。
評価が下がる。
がっかりされる。

そう思っていると、
「何が起きているんだろう」
より、
「どうやって隠そう」
に意識が向いてしまう。

でも、
困ったと言ってもいい。

わからないと言ってもいい。

間違えたことを、
隠さなくてもいい。

そう思えたとき、
ようやく、
目の前で起きていることを
見る余裕が生まれる。

「あのね」
と言ったら、
「どうした、言ってみ」
と返ってくる。

私は、
失敗への向き合い方を変えるのは、
本人の強さだけではないと思います。

失敗しても、
自分の価値までは下がらない。

困ったら、
一緒に考えてもらえる。

そう思える環境も、
人を強くする。

大切なのは、
失敗しないことではない。

間違えても
うまくいかなくても
自分の価値まで、
下がるわけではない。

そう思えること。

その安心があるから、
「じゃあ、どうする？」
と、
もう一度前を向ける。

そして、
自分で感じて、
考えて、
次を創っていける。

失敗は、
いつから、
人の価値を測るものさしに
なったのでしょう。

そして私たちは、
子どもたちに、

「失敗しないでね」
ではなく、

「何かあっても大丈夫。
一緒に考えよう。
なんとかなる。」

と伝えられているでしょうか。

私たちにできることは
失敗しないように守ることではなく、

失敗したときにも、
「あのね」
と言える余白を、
残しておくことなのかもしれません。

今日も、
この世界は思ったより優しい。

とも言えるのかもしれません。

校長先生が主催する研修会に参加したとき、
私はこの言葉を、わざわざメモしていました。

魂の目的を、
追いかけなくてもいい。

向こうから来る。

だから必要なのは、
来たときにキャッチできる感受性と、
来たものに、
ちゃんと邁進できる自分であること。

「ない」
「わからない」
と探し続けるより、
いつ来ても大丈夫な自分になっておく。

こころと。
からだと。
魂を。
トトノエておく。

そっちに視点を移した方が、
人生は、
ずっと早くて、
ずっと軽い。

大丈夫。

今日も、
この世界は思ったより優しい。

覚悟して、
受け取ったものでした。

そんなことを、
最近よく考えています。

そして、
無感情になる。

笑いながらそう言う、
探究に嫌気がさしている
高校生に出会った。

これからの人生を、
正解にしていくことは
できると思う。

そう未来に置いたら、