【勝手に機嫌悪い奴の相手は不要】あなたは普段、顔色をうかがっていますか？

「人の顔色をうかがってしまう」

この言葉には、実は大きく分けて
2つの意味があります。

ひとつは、
相手の気持ちを察しようとする、という意味。

もうひとつは、
自分の安心のために、相手の機嫌を過剰に気にしてしまう、という意味。

この2つは似ているように感じますが、
心のしんどさはまったく違います。

◇ 「顔色をうかがう」の本来の意味

もともとは、
相手の表情や態度から感情や考えを推測すること。

つまり「観察」し「読み取る」という、
ごく自然な人間の能力です。

ただ最近は、
「相手の機嫌を損ねないようにビクビクする」
というネガティブな意味で使われることが増えました。

もし今、あなたがしんどいと感じているなら、
後者の意味に近い形で「顔色をうかがっている」のかもしれません。

◇ ポジティブな能力でもある

人の顔色を見られる人は、
対人スキルが高い場合が多いです。

• 空気が読める

• 共感力が高い

• 小さな変化に気づける

• 気配りができる

これらはすべて、
生きていく上でとても役に立つ力です。

なので、
「顔色を見る＝ダメなこと」
ではありません。

◇ しんどくなるのは、自己否定が強くなっているとき

問題になるのは、
次のような思考が強くなっている場合です。

• 無表情＝怒っている、と思ってしまう

• 嫌われたくない気持ちが先に立つ

• 相手の機嫌が悪いと「自分のせいだ」と感じてしまう

この状態では、
顔色を見るたびに心が削られてしまいます。

◇ なぜ、顔色をうかがってしまうのか

これは性格や特性ではなく、
自分を守るための防衛反応であることが多いのです。

過去に、

• 機嫌を損ねて怖い思いをした

• 否定された

• 怒鳴られた、無視された

そのような経験があると、
脳が「常に相手をチェックしないと危険だ」と
アラートを出し続けるようになります。

つまりこれは、
生き延びるために身につけた反応なんです。

◇ 考え方の工夫：責任の線引き

もし、顔色をうかがいすぎて疲れているなら、
こんな考え方を意識してみてください。

相手が不機嫌なのは、
寝不足かもしれないし、
お腹が空いているだけかもしれません。

そこに、
あなたの責任は含まれていません。

なのに、あなたが顔色をうかがい機嫌をとろうとするのは、
余分な頑張りになってしまいます。
何をしゃべっても、原因が「空腹」や「寝不足」なら、
解決することはできません。
睡眠薬入りのあんぱんでも食べさせておきましょう。

◇ 顔色をうかがうのは、悪いこと？

悪いことではありません。

それはあなたが、
これまで波風を立てずに生き抜くために
身につけた知恵であり、優しさです。

まずは、
そうやって頑張ってきた自分を否定しないでください。

ただし、
それによって「苦しい」「自分が削られる」と感じているなら、
やり方を少しずつ変えていくタイミングかもしれません。

◇ これからできる、いくつかのステップ

① 責任を分ける

相手が不機嫌になるかどうかは、
相手の課題です。

「何かあったのかな。でも私のせいではない」
と、心の中で線を引いてみてください。

② 想像と事実を分ける

• 事実：声が低い

• 想像：私に怒っている

「理由は分からない」と、一度止めるだけでOKです。

③ 小さな本音を出す練習

飲み物やランチなど、
どうでもいい場面で
「自分は何がいいか」を基準に選んでみましょう。

感覚を取り戻すリハビリになります。

④ 嫌われても死なない、と知る

万が一、誰かに嫌われても、死にません。
誰かに嫌われたとて、あなたの価値は減りません。

「失礼な態度はとってないからOK」
くらいまで、割り切っちゃってもいいんですよ。

◇ まとめ

「顔色をうかがう自分」はスキル持ちだと思ってください。

相手を幸せにする責任はありません。
特に、仕事の関係者であれば、
あなたに機嫌における責任は一切ありません。

上司を幸せにしようとするくらいなら、
家族（ペット含む）や恋人、植物、あるいは自分を
幸せにする方が良いと思いませんか？

・～・～・～・～・～・～・

家族の機嫌だって、本人の問題です。
例え結婚相手だから、って意気込まなくていいんですよ。
HSPだと余計顔色を自然とうかがってしまいます。
顔色を見るのは仕方ない、その上でご機嫌取りはしなくてよい、
そうやってルールを作ってみるというのはいかがでしょうか。

最後までお読みいただき、ありがとうございましたじゃくし！
次回もオタマしみ(お楽しみ)に～