戯言などをつらつらと、結果hazamaに救われてるという話

※前半はかなり重苦しい話なので苦手な方は後半からどうぞなお気持ち(後半にも※はつけときます)

ところで、みんなはやべぇ、これは絶対的な危機に他ならねぇ、まじで耐えきらないと死ぬ

みたいな経験をした記憶ってどれくらいあるんだろう？

と、不穏な書き出しだけれども、わたしは結構そういう経験が自覚できるだけでも複数回あって、初めて付き合った人が多重人格を発症した時だとかはかなりヤバかったし(ネタにできるくらいまでは昇華されたけれど)
継母方の祖母に当たる人が泥酔しながら夜な夜な包丁片手に徘徊しだしている(それも娘を私の父に取られた事が原因のようでわたしは関係ないじゃん？と思うもののあんたの父親に娘は寝盗られたのだという理論で深夜2時とかに泥酔状態で電話をしてくるとかの、対応を強いられた)とかも結構な危機だったし…などなど

よくよく、考えても
時間が経ったからなおさら思うけれど
なんで私が対応する必要あったのか？放棄してもよくなかったか？
なんで、向き合っちまった？手に負えないだろう？
ということも振り返ると思ったりするが、若さというのは誠実と無謀を履き違えたりするのが常でわたしは思いっきり向き合った結果それなりにぶっ壊れたのである

とはいえ、わたしは中々に逞しいというか、立ち直って自分の人生ちゃんと謳歌しないともったいないしきちんと生きていこう
なーーーーーーーんて、心境で前向きに歩き出した途端にそいつは起こった

父が脳梗塞でぶっ倒れたのである(あっ、今は回復してるのではっぴーえんどで終わるからご心配なく)

当時双子の妹たちは4歳で母は子育てに付きっきりじゃないといけない状態だったし、単身で法律事務所を運営していた父のやりかけの仕事を他の法律家の先生方に引き継いだりだとか、病院対応だとか、兎に角目が回るほど忙しい生活がいきなりスタートして、1週間くらいたち、対応がちょいとメドがたったかな？

という時期になって今度は
祖父がぶっ倒れたのである

まさかの病院を掛け持ちでお見舞いに行くなどの生活になり、単純にお金の心配だとか余力が全くないだとか、どうしたものか？死ねるなー、やべぇなぁ

と、思いながら、その三日後に起きて朝ごはんを食べていたら、ん？何か？様子が？おかしい、な？？？

ってなもので、祖母が(現実逃避したかったんだろう)急に認知症を発症しだしたのである

足腰の元気な活発な認知症の人というのはなかなかに凄い

財布を持たずして飲食店に入り、それまで養命酒しか飲まないような倹約家の鏡みたいな人だったのに急にアルコールを飲みだし無銭飲食をして警察に捕まったりしだすのである、それも毎日どころか目を離したら日に何度もする(護送車から出てくる認知症の祖母を警察署まで引取りに行く生活というのはもう、たぶん、ドリフとかそういう類のギャグでしかない)

メロスのように激怒したい心情とかはあれは元気で余裕がそれなりにある人が起こせる感情であって、忙殺された日常においてはただただ事態が沈静化するまで耐え凌ぐしかない、怒りなんて余計な事をしだしたら身が持たない

というのが実体験上身に染みているけれど、結果父は娘を育てる使命感が凄かったのだろう、医者が感心する程に回復をみせ社会復帰を果たし、祖父は最後まで家に帰りたがったが認知症の祖母と一緒の生活を見守れる自信もなくて泣く泣く入院生活を続けてもらった結果亡くなり(遺品整理をしたらアダルトビデオが100本以上出てきたのは流石に呆れを越して笑った)祖母も最後は入院生活中に老衰で亡くなるという(それまでは看護士の方に蹴りをいれて説教されるなどなかなか孫としては見てるのも辛い姿だったけど)諸々のそれぞれの人生の終末をたっぷりと関わってようやく状況が落ち着いたのである

そういう、あれこれ、を経た結果、私の思った気持ちというのは
｢これ、妹たちには味わって欲しくないな｣
｢父親もまたいつ再発するかわからないな｣
｢とりあえず妹たちが大学卒業するまでは家庭の安全装置的に何かあっても対応できるようにしていよう｣
といったような、心持ちで、自分自身の生活やら幸福やらとかを一旦放棄してでもとりあえず得た安定を継続していくために、色々な物事を諦めたのである、否、もう気力を使い果たしていたのである

例えば仕事での出世とか、例えば恋愛とか、そういった諸々ですり減ってしまったらとてもじゃないけどまた回復をするまでにどれくらいのエネルギーを使うのか？というのがシンプルに怖くなったし、とりあえず美味しいものを食べて、素敵な音楽でも聴いて、面白い本でも読んでいればそれなりに幸福を実感できるのだからもうそれ以上は望むまい

という、モード

それから時が経って例のあのコロナが起こった後の日常というのは1番初めに書いたノートから参照いただければよいのですが、また、危機が来てしまったな？今度は壊れたくないぜ？
という、時に選択をしたのがhazamaを買うことだったのであーる

※ここからが冒頭で書いた後半部分になるけれど(まぁ長くて冗長なのはご愛嬌)

もう黄金色の日々しか嫌だ、楽しくないと嫌だ、ゴールドエクスペリエンスでなきゃ無理無理もう我慢できません！
というのが本音の本音で、hazamaを着れない職場なんかじゃ、本気でマジで働けないし
制約と誓約みたいな事してきて何も報われないなんてもう我慢してられないんすよ
というのが現在は爆発しているのである

コロナ禍の2020年から数年経ったけれど、それからの黄金色の日々は素晴らしい

友達が増えた(遊ぼうといえば遊んでくれるし遊びにも誘ってくれるのである、神か？なんで福岡とか鹿児島から東京の練馬まできてくれるの？女神か？)
職場でおしゃれ番長と言われるようになった(出社したら見知らぬ同僚から可愛い可愛い言われたり、エッロ！！とか言われたりするの面白すぎるだろ)
自分が好きになった(鬱屈した日々に楽しんでいた食道楽がすごい財産になっていて私が勧める店にみんなが集うのである)

なんて、素敵な変化なのだろう？
それも全部hazamaを、着始めてから起こった変化なのだ！

で、ですね。

こういった満足な日常を過ごせている幸福を今は噛み締めているんですけれど、なーんで前半部分の話を書いたのかっていうと

来年妹たち大学卒業なんですよ

よーするに、あの辛かった時期にボキボキに折れてしまった人生設計やら恋愛感情やら諸々のあれに、なんて言うかそろそろ終止符でも打ちましょうかねぇ？なんて、気持ちになってですね
1年後から(来年の4月)恋人を普通に欲しいと思ったりとかそういうのを今更ながらにちょっと思ってみようかな？なんて思い始められるくらいには、人生立ち直れたんだなぁって今は実感していたりします

最近メンタル不調というのをよくツイートしてますけど、やはり、当時の我慢というか耐えに耐えた日々でかなり腐っていた心を、ちょっと人並みに稼働してみようなんて思うとなかなかにトラウマというか恐怖もあったりなども自覚していてですね、おーこういう、揺れる気持ちってのも久しぶりですなぁ、という余裕綽々で不安を味わっているという状態だったりします

とりあえず来年までに10キロ痩せるぞ
美容に気を使うぞ
私と付き合いたいとか思ってくれる酔狂な方を探すぞ！

などなどを夢見ながら、ここ数年しっかりと私を支えてくれた素敵なお洋服やアイテム達であるhazamaに感謝を込めて、毎日hazamaを着用しながらわたしは普通の生活に戻っていきたいと思っています

普通の恋、普通の日常、普通の喧嘩、普通の喜び、そういう放棄していた普通の楽しさを求めながら、その実は黄金色の日々にしてやるんだい！

ではそんなところでごきげんよう(o・・o)/