目が覚めたら、まだここにいた。

〜3度目の入院で、私は"生きる"を思い出した〜

その朝から、私の世界は静かに
生まれ変わっていた。

「あっ、私、生きてた」

全身麻酔から目が覚めた瞬間、
私の口からこぼれたのは、そんな言葉だった。

生きていて、良かった。
また家族のもとへ帰れる。
いつもの日常に、戻れるんだ。

ただそれだけのことが、これほど嬉しいとは思わなかった。

私はずっと、地球も宇宙も大好きだった。
見えない存在を信じ、感謝しながら
人に寄り添う生き方を選んできた。
そんな私が、なぜ？

でも思えば、こんな私になったのには、
ちゃんと根っこがあった。

物心ついた幼い頃から、私は
目に見えない存在の神様を、
ずっと信じていた。

毎晩、眠る前に布団の中で手を合わせ、
今日一日が無事に過ごせたことへの
感謝を伝えながら……
そして、自分の望みをたくさん
お願いしていた。

その習慣は、数十年経った今もなお続いている。
しかも今では、夜だけじゃない。
朝、目が覚めた瞬間も。

今は、こんなふうに声に出す。

「天之御中主（あめのみなかぬしさま）、
大国主命様（おおくにぬしのみことさま）、
スサノ王（すさのおう）、大龍神様、
龍田族の皆さま、
大天使ミカエル、ガブリエル、ラファエル、
ウリエル、セラペスベイ、セントジャーマン、
そして最高最善の技術を持つアルクトゥルスの
医療スタッフの皆様たち。

今日も一日、私と家族をお守りいただきましてありがとうございます。
心から感謝します。
明日もどうぞよろしくお見守りください」

それが、一日の始まりと終わりの、
私の習慣となった。

私はスピリチュアルヒーラーでありながら
『カルマ』という言葉が、正直、嫌いだった。

「前世の罪や課題を、今世で解消するために生まれてくる。」
そう言われても、知らない前世のことを、
なぜ今世の私がそんな重たいものを背負わなきゃいけないの？

どうして？
私の何がいけないの？

そんな私は、宇宙に向かって宣言した。

「手術なんてしなくてもいいように、自分の力で奇跡を起こしてやる！」

ちょうどその頃、人間の体の自然治癒力を学んでいた私は、本気でそう信じようとしていた。

そして実際に、病院のベッドの中でも、
退院した後の自分のベッドの中でも私は
レイキヒーリングで患部にそっと手を置き、
自分自身を癒し続けた。

不思議なことに、手を当てると傷の痛みが和らいでいく。
回復も、確かに早かった。

私はヒーラーだから。
それは、知識じゃなくて、
体で知っていることだった。

私たちは宇宙から、自分の魂が
体験したいことを自らの意志で決め、
次元を下げてまでこの3次元の地球に降りてきたと聞いたことがある。

肉体はただの宇宙服。
私たちの本質は、もっと大きな光の集合体なのだと。

でも正直に言う。
私は宇宙に行ったことも、実際に見たこともない。
スピリチュアルの知識として知っているだけだ。

それなのに、その知識に振り回されて、
情報の海で溺れそうになっていた自分がいた。

でも、手術台の上の私は、紛れもなく肉体を持った一人の人間だった。

怖さを感じながら、家族の顔を思い浮かべながら、ふと思った。

ああ……まるで・・・まな板の上の鯉みたい。
でも、これが終わったら、私は自由になれる。

「どうか、目を覚ましますように。
でも。。。大丈夫、私はみんなが護ってくれているから」

そう思っている内に、意識が遠のいて行った。

目が覚めた時は……
酸素マスクをつけ、4本の管に繋がれていた。

それが、一日ごとに一本ずつ外されていく。

水を少し口に含み、喉を通ってくれた時、
本当に美味しかった。

重湯が、おかゆが、ゆっくりと体に還っていった。

恐る恐る、ベッドから立ち上がり、
ゆっくり一歩、また一歩。
痛みを抱えながら、それでも歩いた。

トイレを、自分で済ませられた朝。
思わず、「やった」と呟いていた。

たったそれだけのことが、こんなにも嬉しかった。

そして……ただ、ただ、病室の天井を見つめていると……

インスピレーションが、まるで流れ星のように次々と降り注いできた。

子どもたちが小さかった頃。
あの時、もっとこうしてあげられたら。
どうして私はあんな選択をしたんだろう。

でも……その時々で、私は精一杯だったんだ。

両親へのごめんなさいも溢れた。
自分の使命を分かっていながら、まだまだと思いすぎて、逆に過信していた自分も見えた。

そんな時だった。

いつも私を支えてくれている存在の……
天之御中主様や龍神様、天使たちなど、
高次元の存在たちからの声が降りてきた。

そんなに頑張らなくていいんだよ。
もう、全ては過去のこと。

たくさんの失敗も、嫌な経験も、憎しみも、
喜びも……全部、人を救える力になるんだよ。
人生に無駄な事なんて、一つもないんだよ・・・。

不必要なものは、もう取り除かれた。
あとはよくなるしかない。

この地球ライフを、自分が一番心地よく
自由に生きればいい。
あのままのあなた。あなたらしく。
それでいいんだよ。

涙が、静かに流れた。

カルマとか、前世とか、知識とか、
そんなことさえ全部超えて。
ただ、丸ごと赦す。

その深い場所に、やっと辿り着いた気がした🌿

そして、ふと気づいたことがある。

毎日唱えていた「アルクトゥルスの最高最善の医療スタッフの皆様」

その方たちが、この病院の、そして昨年入院した病院の……現実のスタッフたちとして、目の前にいてくれていたのだと。

高次元の存在は、どこか遠い場所にいるんじゃない。
こんなにも近くで、ちゃんと働いてくれていた。

退院してからも、以前のようには動けなかったが、家族の手を借りながら、それでも一日一日を重ねた。

そしてある朝、ズボンをはこうとした時。

左足が、右足が、するりと入った。

当たり前って、なんて尊いんだろう。

目が覚めたら、まだここにいた。
その事実だけで、今日という一日は、奇跡だった。

生きている。
それだけで、もう十分なんだ。

そう思える朝を、
私はこれからも大切に生きていきたい。

天海燈 Akari