[26]ハワイの楽園を楽園のままにしておく

ねぇ、人生って、何かを欲しがってる時が一番ギラギラしてると思わない？恋愛もそう。転職もそう。移住もそう。

「欲しい!!!!!」って叫んでる時の人間、だいたい理性より情熱で走ってるの。

ええ、もちろん。昔のあたしのことよ。

太平洋の島に執着するメンヘラ彼女

あたしね、ほんっっっっっとにハワイが好きだったの。いや、好きとかいう可愛いレベルじゃないの。もはや宗教。

寝ても覚めてもハワイ。 朝起きてハワイ。 昼休みにハワイ。 仕事中もハワイ。 現実逃避先、全部ハワイ。

インスタ見て、「はぁ…ハワイ戻りたい…」YouTube見て、「やっぱ空気が違うのよね…」Google Map開いて、「ワイキキ歩きたい…」

もうね、恋愛中のメンヘラ彼女なの。しかも相手、“島”。

普通、彼氏とかに執着するのよ。あたしは太平洋の真ん中に浮かぶ島に執着していた。怖いわ。

本気で執着すると本気で叶う

でも、人間って不思議よね。本気で執着すると、本気で叶えるのよ。

結果、ハワイに２回住んだ。20代後半と、30代後半。

その後、日本で仕事を始めた。あたしの中では、日本帰国なんて“仮住まい”だったの。数年日本で働いて、お金貯めて、またハワイへ帰還。そのつもりだった。

でもね。人生ってほんと、脚本家が性格悪いのよ。思った以上に、日本の居心地が良かった。

いや、待って？どういうこと？

あれだけ、「日本ムリ」「満員電車ムリ」「空気読む文化ムリ」 とか言ってた女が。普通に、日本で落ち着いてる。

しかも、家まで建ててる。

え、あなた誰？

人生ってたまに、気づいたら昔の自分が一番驚く暮らししてるの。

分離不安症の男に生活ごと持っていかれる

そして、愛犬まで迎えた。この子がまたとんでもない分離不安症の男でね。

もうね、あたしがトイレに行くだけで、「ママァァァァァ!!!!!!!!」 ってついてくるの。

コンビニ行くだけで、ギャン泣き。お留守番ができない子。今じゃ、あたしと夫、交互にコンビニ行くの。

いや、ちょっと待ちなさいよ。トイレよ？コンビニよ？ ハワイ移住じゃないのよ。

でも、その必死な顔見てると「あ、もうこの子を置いて夫婦で旅行とか、ハワイとか無理だわ。」って自然と思うようになった。

この子を置いて行くぐらいなら、行かなくていい。そこは夫も同意見。だから旅行に行く時も夫と交互。夫婦じゃないの。もはや、24時間対応のシフト制。旅行は「一緒に行くもの」から「引き継ぐもの」へ。

こうしてあたし達夫婦は、やっぱり今日も別行動ユニット。お犬様だけが満場一致。

結局、我が家で主導権を握っているのは、夫でもあたしでもなく、小さな王様だった🐾

昔のあたしなら考えられなかった。だって昔は、“自由な女”を演じていたから。空港。スーツケース。パスポート。海外生活。自由。FREEDOM！

でも今？

犬のうんち袋持って、「今日ちょっと柔らかいわねぇ」とか言ってる。

あんなに飛んでた夢、今めちゃくちゃ地上を歩いてる。

でもね、不思議なの。今はそれで満たされてるのよ。

これ、若い頃のあたしが聞いたら発狂すると思う。「え!?!?!?!?!?静かに暮らすのが幸せ!?あんた正気!?!?!?」って。

遊牧民夫婦

でも、本当にそうなの。だって、あれだけ欲しかったものを、全部やったから。海外生活。外資。英語。移住。海の近くの生活。自由。逃避。ハワイ。

全部やった。

しかも、かなり盛大に夫を巻き込んで。

普通結婚って、「一緒に住む♡」なのに。

うちは、「ねぇ、ハワイ行く？」「ねぇ、日本戻る？」「ねぇ、また移動する？」 って、国レベルで引っ越してる。

もはや夫婦じゃなくて遊牧民。別居婚もやった。

何その難易度高い人生。

楽園は追いかけている時が一番美しい

でも、全部やったからこそ思う。

楽園って、“住めば完成”じゃないのよ。むしろ逆。楽園を追いかけてる時の方が、人生は燃えている。

「いつか」「絶対」「そこへ行きたい」この“不足感”が、人間を前に進ませるの。

だから夢が叶うと、急に静かになる。炎が消える。

あれ？次、何すればいいの？って。

これね、結構みんな言わないけど、夢叶えた後って割と虚無。

でも全然不幸じゃないのよ。満足してる。でも、燃えてない。

だから混乱するの。「え？幸せなのに、なんで空っぽなの？」って。

あたしも、ずっとその穴を見てた。

次の目標探した方がいいのかな。また何か追いかけるべきかな。新しい夢作るべきかな。

起業？ 世界一周？ 別荘？ 投資拡大？FIRE？

いやもう、お腹いっぱいなのよ。

若い頃って、「もっと！もっと！」って生きてた。もっと自由。もっとお金。もっと経験。もっと海外。もっと理想の人生。

でも、ある程度食べ終わると、最後こうなるの。

「白米と味噌汁がいい…」

人生の終着点、だいたい和定食。

卒業じゃなく楽園のまま残したかった

そして今、やっとわかったの。あたし、ハワイを“卒業”したかったんじゃないの。

楽園を楽園のまま残したかった。

もし今、ハワイに戻ったら？たぶん、あたしはまた“生活”を始める。

スーパー行って、 物価にキレて、 渋滞にイライラして、 税金見て白目むいて。

そしてたぶん、こう言うの。「…なんか違う」って。

そうなのよ。

楽園って、距離があるから美しいの。毎日になると、生活臭が混ざるの。

もちろん、ハワイ移住したことに後悔は１ミリもない。むしろ、人生で一番やって良かったこと。あれだけ執着した夢を、ちゃんと叶えたんだから。

それって、自分への信頼になるのよ。「あたし、本気出したら人生変えられるんだ」っていう、静かな自信になる。

でも同時に学んだ。夢って、叶えたら終わりじゃない。

自由から静けさへ

昔のあたしは、自由を追いかけていた。今のあたしは、静けさを選んでいる。

朝、愛犬に起こされる。コーヒーを飲む。静かな家。誰にも急かされない。ただ、穏やかであればいい。それだけ。

若い頃のあたしが見たら、たぶん言う。「地味!!!!!!!!」

ええ、そうよ。

でもね、人生後半ってたぶん地味の強さを知るゲームなんじゃないかな？刺激じゃなく、平穏。興奮じゃなく、安心。獲得じゃなく、維持。

それがどれだけ難しくて、どれだけ尊いか。やっとわかった。

だから今のあたしは、ハワイを “戻る場所” にしてない。心の中の楽園にしている。いつでも思い出せる。でも、無理に所有しない。

若い頃みたいに、「絶対また住む!!!」って執着しない。

だって、楽園は楽園のままが一番美しいから。

アロハと資本主義のあいだ

人生、ほんと予測不能。

アロハと資本主義のあいだで揺れ続けた、長めの迷子記録。

夢を叶えたら、人生は完成すると思ってた。でも本当は違った。

夢を叶えたあと、“もう追いかけなくていい”と知るために、人は遠回りするのかもしれない。

その長い寄り道の果てに、あたしはやっと、愛犬の寝息が聞こえる静かな暮らしに辿り着いた。

ー完ー