心が死ぬか、身体が死ぬか。どちらを選んでも地獄だった話。

転職エージェントとの面談でも、キャリア相談でも、耳にタコができるほど言われる言葉だ。

「そうですよねぇ……。一番は、うーん。やりがいでしょうかね……。」

その場ではそう答える。でも面談を終えると、どこかくすぶった気持ちが残る。選べないから困ってるんだよ、と。

どうせここで本当のことを言っても、分かってはもらえない。
やりがいと時間。成長と身体の負荷。給与と働き方。どれも大事だからこそ、選べない――。


あなたにも、こういう経験はないだろうか。

こんにちは。ジュンコと申します。
20年間キャリアに迷い続けた、国家資格キャリアコンサルタントです。
長年悩み続けた当事者として、言葉にならないキャリアの葛藤を構造として翻訳しています。

◼️ 試してみたらどちらも地獄だった

私は、その時々に自分の心が一番叫んでいるものを、とにかく優先してきた。

成長できる環境を優先してベンチャーを選んだ。結果、激務で身体がおかしくなった。

そんな反省から、今度は身体の負荷を考慮して生活のゆとりを優先した。そうしたら、「これでいいのか」「こんなところでキャリアが終わるなんて耐えられない」そんな感覚が心を蝕んだ。

「どれも選べない」という言葉は想像で言っているんじゃない。両方やってみて、両方で死にかけたからの言葉だ。

心が死ぬか、身体が死ぬか。

どちらを選んでも、地獄だった。

◼️ 私の条件リスト

私が転職を考えるたびに、頭の中にはいつもこんな条件が並んでいた。

• やりたいことができる仕事であること。

• 成長できる環境であること。

• 給与の高さ＝自分の価値でしょ。だから安易に妥協はできない。

• 長時間労働は身体が持たない。休息時間は確保したい。

• 顧客を顧みないブラックな体質の会社はもうゴメンだ。

• 数字だけを追い求める仕事は消耗する。

これを人に話すと、子どもみたいだと思われる気がしていた。「全部欲しい」は、わがままだと。だから黙っていた。

でも、どれかを諦めようとするたびに、自分の中で何かが死ぬような感覚があった。

それがずっと不思議なことであり、我慢ならなかった。

◼️ それでも試す方を選んだ理由

40代後半でコンサルへの転職を決めたとき、正直怖かった。

今まで積み上げてきたものはリセットされる。それに、激務になることは分かっていた。プレッシャーが掛かることも想像できた。

それでも選んだのは、やらない後悔を引きずったまま人生の終わりを迎えたくなかったからだ。


死の間際に後悔することの多くは、「やった失敗ではなく、やらなかったことへの心残り」だという。私の決断の際には、いつもこの言葉が頭をよぎる。だから失敗しても、人に笑われても、試す方を選んできた。

安定を選んでいたらきっと、世間的な「正解のルート」を歩けていたのだろう。でも、それによって得られるものは、人生の終わりを迎えたときに、やらない後悔を凌駕するほどの満足感をもたらしてくれるだろうか。

私にはNOだった。

だから私は、自分の感情が叫ぶ想いを、一つずつ実際に試して、動いて、潰していくしかなかった。

結果としてわかったのは、どれを試しても、既存の組織の形には私の人生は収まらないということだった。だから私は、会社員を辞めて「自分で形を作る」という諦めと覚悟を含んだ結論に至った。

自分の選択の結末がわかったからこそ、今は何となく清々しい気持ちでいる。

◼️ 選べないなら、それでいい。

選べないなら、今はそれでいい。「条件が多い」のは、わがままではない。全部、あなたの人生にとって本物の条件だから、外せなかっただけだ。

ただし。
頭の中で選択肢を並べて比較しているだけでは、人生の納得感は得られないのも、また事実だ。

大きなリスクを取って、私のように40代後半でコンサルに飛び込む必要なんてない。ほんの小さなことでもいいから、何かを「一つだけ試してみた」その先に、答えが見えることがある。

頭の中だけで悩み続けるより、小さく動いてみたほうが、ずっと早く次の道が見えてくる。

少なくとも、20年彷徨って、身体を張って全部試してきた私はそうだったから。

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