24年間、心の病とともに生きて｜「何者か」を追い続けた私が、普通の日常を幸せと思えるまで【自己紹介】

はじめまして。

「じゅん🍀うつ抜けラボ」のじゅんです。

私は今、妻と子どもたちと母親と暮らしながら、
会社員として働いています。

仕事を終えて家に帰り、
妻の手料理を家族そろって食べる。

妻や子どもたちが、
今日あった出来事を話しているのを聞く。

休みの日には家でのんびり過ごしたり、
家族で地元のイベントや外食に出かけたり、
たまには家族旅行を楽しんでいます。

特別なことではありません。

誰かに自慢するような、
華やかな暮らしでもありません。

でも私は今、そんな何気ない時間を、
とても幸せだと感じています。

昔の私は、こんな日常を幸せだと思える
人間ではありませんでした。

もっと成功したい。

もっとお金を稼ぎたい。

周りを見返したい。

何者かになりたい。

そして心のどこかには、

「親から認めてもらいたい」

という思いがありました。

何者かになれば、きっと幸せになれる。

成功すれば、自分には価値があると思える。

そんなふうに、
自分の外側に答えを探し続けていました。

でも今は、

妻の作ったご飯を家族みんなで食べられること。

大切な人の話をゆっくり聞けること。

家族と笑って出かけられること。

そんな普通の日常こそ、
かけがえのないものだと感じています。

ここまで来るのに、ずいぶん遠回りしました。

24年間、精神疾患とともに生きてきました。

精神科への入院は5回。

転職は13回。

うつ病、統合失調症、そして統合失調感情障害
と診断された経験があります。

何度も、

「今度こそ人生がうまくいく」

と思っては、また止まりました。

それでも今、私は笑っています。

今日は改めて、
私がこれまで歩いてきた道と、
その中で何を感じ、そして今、
noteで何を届けたいと思っているのかを
書いてみたいと思います。

今度は、私が言葉を残す側になりたい

私はこれまで、TikTokをメインに
ショート動画で発信してきました。

でも短い動画だけでは、
自分が本当に考えていることや、
その考えにたどり着くまでの過程を、
すべて伝えることはできませんでした。

そして何より、私自身の人生を振り返ると、
苦しいとき、迷っているとき、
自分を変えたかったとき、
いつもそばにあったのが「言葉」でした。

本を読み、誰かの言葉に触れ、

「こんな考え方もあるんだ」

と何度も救われてきました。

心理学、自己啓発、成功哲学。

そして、引き寄せやスピリチュアルと呼ばれる
考え方からも、私はたくさんの影響を受けてきました。

言葉によって、
同じ出来事でも見え方が変わることがありました。

だから今度は、自分が言葉を残す側になりたい。

タイムラインの中を流れて消えていく言葉ではなく、
必要としている人が、
必要なときに見つけられる言葉を残す。

そんな思いから、今私はnoteを書いています。

そして、私が一番伝えたいことがあります。

それは、

「自分らしく生きれば、
大丈夫なようになっているんだよ」

ということです。

でも、最初からこんなふうに思えていた
わけではありません。

そう思えるようになるまでには、　
長い時間がかかりました。

昔の私は、自分が嫌いでした

子どもの頃の私は、
劣等感とコンプレックスの塊でした。

身長が低い。

勉強ができない。

運動音痴。

音楽、美術センスなし。

人前に立つと緊張して、顔が赤くなり、声が震える。

自分の容姿にも自信がありませんでした。

自分のことも、自分が置かれている環境も、
好きになれませんでした。

父は、私にとって怖い存在でした。

理不尽に怒鳴られることもあり、
いつも父の顔色をうかがっていたように思います。

父から褒められたり、甘えさせてもらった記憶は、
ほとんどありません。

一方で、母は明るく優しい人でした。

ただ、働き者で忙しかったこともあり、
ゆっくり話したり遊んだりした記憶は
それほど多くありません。

姉と私は、同居していた母方の祖母に　
面倒を見てもらうことが多い子ども時代でした。

思春期になると、
私は父との距離をさらに取るようになりました。

高校を卒業すると、地元を離れて就職しました。

今振り返れば、親や自分の育った環境から　
離れたいという気持ちが強くあったのだと思います。

そして24歳。

私の人生は、一度大きく止まりました。

社会から、はみ出してしまうのが怖かった

2社目の職場で人間関係のもつれから
心の調子を大きく崩し、うつ病と診断されました。

会社を辞めて実家へ戻り、半年ほど、
ほとんど家に引きこもる生活になりました。

それまで私は、
自分なりに普通に生きているつもりでした。

働いて、生活して、
この先もなんとなく人生が続いていく。

そう思っていました。

でも、それまで当たり前だった生活が
できなくなりました。

当時の私が怖かったもの。

それは、

「社会から、はみ出してしまうこと」

だったのだと思います。

周りの人たちは働いている。

みんな普通に人生を進んでいるように見える。

それなのに、
自分だけが止まってしまったように感じる。

「この先、
自分は社会の中で生きていけるんだろうか」

そんな不安を抱えていました。

だから私は、

「自分を変えたい」

と強く思うようになりました。

自己啓発や心について書かれた本を　
読むようになったのも、この頃です。

本を読むと、自分の知らなかった考え方に
出会えました。

「物事は、捉え方によって見え方が変わる」

そんなことを知るだけでも、
少しずつ自分を見る目が変わっていきました。

再就職し、仕事が楽しいと思える時期もありました。

「これで人生をやり直せるかもしれない」

そう思いました。

ところが26歳のとき、再び心の状態を大きく崩し、　
今度は精神科へ入院。

統合失調症と診断されました。

退院後も再就職しましたが、
その後も仕事が長く続かず、転職を繰り返しました。

それでも私は、本を読むことをやめませんでした。

心理学、自己啓発、成功哲学。

後には、引き寄せやスピリチュアルと呼ばれる
分野の本も読むようになりました。

「もっと自分を変えれば、人生は変わるはずだ」

そう思っていました。

私は、何のために成功したかったのか

20代の後半になると、
起業にも憧れるようになりました。

自分で仕事をして成功したい。

お金を稼ぎたい。

人から認められる人間になりたい。

でも今振り返ると、
その奥には別の思いがあったように思います。

父に認めてもらいたかった。

子どもの頃、父から褒めてもらった記憶が
ほとんどなかった私は、心のどこかに、

「自分は認めてもらえていない」

「自分には価値がない」

そんな思いを抱えていたのかもしれません。

大人になって「インナーチャイルド」という
言葉を知り、私は成功することで、子どもの頃に
満たされなかったものを埋めようとしていたのだと
思うようになりました。

成功すれば、父に認めてもらえる。

「お前、よくやったな」

そう言ってもらえたら、
子どもの頃の自分まで救われるような
気がしていたのかもしれません。

だから私は、自分を変えようとしました。

本を読み、学び、起業を目指し、
何者かになろうとしました。

もちろん、それらが無駄だったとは思っていません。

むしろ、その経験があったからこそ、
今の自分があります。

でも当時の私は、

「自分はどう生きたいのか」

よりも、

「どうすれば認めてもらえる自分になれるのか」

を追いかけていました。

今振り返ると、
そこには大きな違いがあったと思います。

幸せになった。
それでも私は「何者か」になろうとした

38歳のとき、10歳年下の今の妻と結婚しました。

そして40歳で、長男が生まれました。

ずっと欲しかった家庭を持つことができた。

幸せでした。

ところが長男が生まれて、わずか3日後。

嬉しさや責任感で気持ちが高ぶり、
心の状態を大きく崩し、
再び統合失調症で入院することになりました。

その後、再就職。

42歳のとき、13回の転職を経て、

「これは自分に合っている」

そう思える、会社員としての天職にも出会いました。

次男も生まれました。

仕事がある。

妻がいる。

子どもたちがいる。

昔の私が欲しかったものを、
すでにたくさん持っていました。

父を許したとき、
父を嫌っていた自分も許せた

この頃、指定難病で9年間寝たきりの生活を送り、
入退院を繰り返していた父が他界しました。

父が難病になった頃の私は、

「訳のわからない性格だから、
訳のわからない病気になったんだ」

「自業自得だ」

そんなふうに思っていました。

それほど、私の中には父に対するわだかまりが
残っていたのだと思います。

でも、話すことも食べることもできず、
寝たきりになった父と向き合う中で、
少しずつ私の気持ちは変わっていきました。

それまでお互いに避けてきた時間を埋めるように、
父との心理的なわだかまりと向き合っていきました。

そして、

「父も辛かったんだな」

と思えるようになりました。

父を許すと同時に、
父を嫌っていた自分自身のことも、
少しずつ許せるようになりました。

私の中で、
父との心理的な和解ができたのだと思います。

それでも私は、どこか満たされませんでした。

「もっと何かできるはずだ」

「自分には何か使命があるんじゃないか」

「何者かにならなければ」

そんな思いが消えなかったのです。

起業を目指してビジネスを学び、
副業にも挑戦しました。

けれど、その過程でも心の状態を崩し、
3回目、4回目の統合失調症での入院。

さらに、統合失調感情障害で5回目の入院。

5回目の入院では仕事上の事故も重なり、
せっかく天職と思っていた仕事を
離れることにもなりました。

また、人生が止まりました。

ずっと「外」に答えを探していた

私は長い間、

「どうすれば人生がうまくいくのか」

その答えを自分の外に探していました。

本の中。

成功者の言葉。

ビジネス。

お金。

人からの評価。

もちろん、そこから学んだことはたくさんあります。

本に救われたことも、一度や二度ではありません。

心理学や自己啓発だけでなく、
スピリチュアルな考え方から学んだこともあります。

「物事は、自分の捉え方によって見え方が変わる」

「自分の思考が、
現実の見え方や自分の選択にも影響する」

「変えられるのは自分と未来」

そうした考えに触れる中で、
少しずつ気づいたことがありました。

もっと、自分を中心に生きてもいいんじゃないか。

それは、わがままに生きることでも、
自分勝手になることでもありません。

周りからどう見られるかではなく、

「私はどうしたい？」

「私はどう生きたい？」

と、自分自身に問いかけ、その答えを大切にすること。

私は長い間、それができていなかったのだと思います。

過去を振り返って後悔する。

未来を考えて不安になる。

「あのとき、こうしていれば」

「これからどうなるんだろう」

そんなことばかり考えていました。

でも今は、以前よりも、

「じゃあ、自分はこれからどう生きたい？」

と考えるようになりました。

私にとって「自分らしく生きる」とは、
好き勝手に生きることではありません。

自分が何を大切にしているのか。

本当は何を望んでいるのか。

どんな人生を送りたいのか。

それを自分自身に問いながら、
できる範囲で自分の選択に反映させていくことです。

他人に認めてもらうための人生ではなく、

自分の人生を、自分で生きる。

長い時間をかけて、
私はようやくそこに目を向けられるようになりました。

そんなことに気づくようになってきた頃、
かつて「天職」だと思っていた仕事に
会社を変えて再び巡り合うことができました。

今もそこで働いています。

「大丈夫」と思えることが、今の私の幸せ

今でも、不安になることはあります。

迷うこともあります。

何でも思い通りになるわけでもありません。

それでも昔と大きく違うのは、

「大丈夫」

と思えるようになったことです。

私にとっての「大丈夫」は、

「今のまま何も変わらなくても大丈夫」

という意味ではありません。

問題が一つも起こらなくなることでも、
不安が完全になくなることでもありません。

何かあっても、自分と向き合いながら、

「私はどう生きたい？」

と、もう一度自分に問いかける。

そして、自分の人生をまた歩いていける。

私にとっては、そんな安心感です。

だから今、大切にしたいものも変わりました。

仕事をすること。

妻と話をすること。

子どもたちの話を聞くこと。

妻の手料理を家族で食べること。

家族で出かけること。

本を読むこと。

そして、自分だから書ける言葉を残していくこと。

昔の私は、もっと大きなものを手に入れなければ
幸せになれないと思っていました。

でも今は、目の前にある何気ない日常を
幸せだと思える自分でいたい。

だから私は、「治ったのか」「寛解なのか」
という言葉以上に、

また笑えること。

安心して、自分の人生を生きられること。

軽やかに、穏やかに、爽やかに暮らせること。

それを大切にしています。

あの頃の自分の隣に座るなら

もし今、24歳でうつ病になり、実家に戻って
部屋に引きこもっていた自分の隣に座れるとしたら。

私は、いきなり答えを教えようとは思いません。

「もっと前向きに考えろ」

とも、

「こうすれば人生は変わる」

とも言わないと思います。

まず、

「苦しいよな」

と言って、しばらく隣にいると思います。

社会からはみ出してしまったような気がして、
不安だよな。

みんなが前へ進んでいるのに、
自分だけ止まってしまったように感じるよな。

これから自分はどうなってしまうんだろうって、
怖かったよな。

そんな話をするかもしれません。

そして少し話せるようになったら、
こう伝えたい。

「外に答えを探し続けなくてもいい。

自分の内側に、ちゃんと目を向けてみな。

周りがどう思うかだけじゃなく、

『自分はどうしたい？』

って、自分にも聞いてみな。」

そして最後に、もう一言。

「自分らしく生きれば、
大丈夫なようになっているんだよ」

今なら、あの頃の自分にそう伝えたいと思います。

このnoteで、これから書いていきたいこと

このnoteでは、
私自身がこれまで生きてきた経験をもとに、
主にこんなことを書いていきたいと思っています。

・24年間、精神疾患とともに生き、
　何度も立ち止まった中で感じてきたこと

・過去の後悔や未来への不安、
　生きづらさと向き合う中で気づいたこと

・「自分らしく生きる」とは何なのか、
　本や言葉から受け取ってきたこと

・仕事や家族との時間、
　何気ない日常の中で感じる幸せ

・自分自身を深く見つめ、「私はどう生きたい？」
　と考えるためのヒント

私が何かの正解を教える場所ではありません。

私自身が遠回りしてきた人生を振り返りながら、

「私は、こんなことを感じてきました」

「私は、こんなふうに考えるようになりました」

と、自分の経験を言葉にしていく場所に
したいと思っています。

そして、その中の何か一つでも、
必要としている人が必要なときに
受け取れるものになれば嬉しいです。

これから記事が増えてきたら、
この自己紹介記事から、
それぞれの記事へもつなげていきたいと思っています。

私が、これからnoteで届けたいもの

私が届けたい「大丈夫」は、

「今のままで大丈夫。何もしなくても安心だよ」

という意味ではありません。

私が伝えたいのは、

「本当の自分で生きても大丈夫。
安心して前へ進もう」

という意味の「大丈夫」です。

この「大丈夫」は、
心配性で、いつも人目を気にしていて、
自分のことは後回しにして
家族のことを優先している私の妻に、
一番伝えたい言葉でもあります。

人からどう思われるか。

周りの期待に応えられるか。

普通の人生から外れてしまわないか。

私自身、そんなことをずっと気にしながら
生きてきました。

だからこそ、同じように生きづらさを抱えている人に、少しでも安心してほしい。

「自分の人生を選んでも大丈夫かもしれない」

「もう一度、自分の人生を歩いてみようかな」

そんなふうに思える言葉を残していきたいと
思っています。

私は医師でも、医療従事者や
精神疾患の専門家でもありません。

ここに書くのは、24年間、精神疾患とともに生き、
何度も立ち止まりながら、
自分の人生を考え続けてきた一人の人間としての
経験と考えです。

治療中の方には、
必要な医療を大切にしてほしいと思っています。

そのうえで、

生きづらさを抱えている人。

過去を後悔して、自分を責めている人。

未来が不安で、動けなくなっている人。

「人生を変えたい。　
でも、どうしたらいいのか分からない」

と思っている人。

それでも心のどこかで、

「もう一度、自分の人生を信じてみたい」

と思っている人へ。

私は答えを押しつける人ではなく、

「私も、そこにいたよ」

と言える人でありたいと思っています。

自分の内側を深く見つめながら、
あの頃の自分にも届くような言葉を書く。

その言葉が結果として、
今どこかで苦しんでいる誰かの心にも届く。

それが、今の私が大切にしたい
「共感と深掘り」
なのかもしれません。

24年間。

何度も立ち止まりました。

何度も遠回りしました。

今だって、完成した人間ではありません。

それでも今、私は笑っています。

妻の手料理を家族で食べる。

妻や子どもたちの話を聞く。

休みの日には、家族で出かける。

そんな普通の日常を、

「幸せだな」

と思えるようになりました。

だから今の私は、心からこう思っています。

「自分らしく生きれば、
大丈夫なようになっているんだよ」

このnoteも、そんな「大丈夫」を
届けられる場所にしていきたいと思っています。

私自身の経験や、日々感じたこと、
長い遠回りの中で考えてきたことを、
これから少しずつ言葉にしていきます。

必要なときに、
また読みに来てもらえたら嬉しいです。

誰かと話しながら、
自分自身を見つめてみたい方へ

もし今、自分の気持ちを一人で整理することが
少し難しかったり、
誰かと話しながら
自分自身を見つめてみたいと感じている方へ。

無料相談も行っています。

答えをこちらから押しつけるのではなく、
お話を聞きながら、
今感じていることや考えていることを
一緒に整理していきます。

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そして、相談をするかどうかに関係なく。

もし今、
あなたも自分の人生の途中で立ち止まっているのなら、

このnoteのどこかの言葉が、

「もう一度、自分の人生を歩いてみようかな」

と思える小さなきっかけになれたら、

私は嬉しいです。


最後まで読んでいただき

ありがとうございました。