60歳で小説家を目指したら、人生の伏線が回収されはじめた

六十歳で「小説家を目指しています」と言うのは、少し照れる。

若いころなら、夢と呼べたかもしれない。
三十代なら、挑戦と言えたかもしれない。
四十代なら、まだ間に合うと自分を励ませたかもしれない。

けれど六十歳を過ぎてから口にすると、その言葉のまわりに、どうしても余計な気配がまとわりつく。

今さら。
本気なの。
趣味でしょ。
もう遅くないですか。

誰かにそう言われたわけではない。
けれど、言われる前から、自分の中にそういう声が住んでいる。

だから最初は、小さな声で言っていた。

小説を書いています。
noteに投稿しています。
コンテストにも応募しています。

「小説家を目指しています」とは、なかなか言えなかった。

小説家という言葉には、どこか選ばれた人だけが使っていいような響きがある。若いころから文学に親しみ、たくさんの本を読み、才能を周囲に認められ、迷いなく机に向かってきた人だけが名乗れる肩書きのように思っていた。

私はそうではなかった。

長いあいだ、小説を書く人ではなく、小説を書きたいと思いながら、書かない理由を探す人だった。

忙しいから。
今は生活が先だから。
もう少し落ち着いたら。
いつか時間ができたら。

そう言っているうちに、人生は思っていたより早く進んでいった。

気がつけば、若い人から見れば十分に「大人」と呼ばれる年齢になっていた。いや、大人どころか、人生の後半をどう生きるか考える年齢になっていた。

そのころになって、私はようやく小説を書きはじめた。

遅い。

そう思った。

でも最近、少しだけ考えが変わった。

六十歳で小説家を目指すことは、遅すぎる挑戦ではないのかもしれない。
むしろ、これまでの人生で意味がわからなかった出来事が、ようやく一つずつ回収されはじめたのかもしれない。

読まれなかった記事。
続かなかった習慣。
人に合わせて飲み込んできた言葉。
悔しかったこと。
恥ずかしかったこと。
誰にも話さなかった小さな敗北。

それらは失敗ではなく、まだ回収されていない伏線だった。

小説を書きはじめてから、私はようやく、自分の人生を読み返している。

読まれなかった記事にも、役目があった

noteに記事を投稿すると、数字が見える。

読まれた数。
スキの数。
コメントの有無。
フォローされたかどうか。

最初のころ、その数字を見るのが怖かった。

投稿する前は、少し期待している。
もしかしたら読まれるかもしれない。
誰かが反応してくれるかもしれない。
同じような気持ちの人に届くかもしれない。

けれど、投稿してしばらく経っても何も起こらないことがある。

画面は静かなままだ。
通知は来ない。
読まれた数も、思ったほど伸びない。

そのたびに、自分の文章が否定されたような気持ちになった。

もちろん、読まれない記事が悪いわけではない。
タイミングもある。
タイトルもある。
テーマもある。
そもそも、世の中には毎日、数えきれないほどの文章が流れている。

頭ではわかっている。

でも、心はそう簡単に納得しない。

投稿した文章が読まれないと、自分の声まで小さくなったように感じる。誰にも届かない場所で、一人で話しているような気がする。

以前の私は、それを失敗だと思っていた。

読まれなかった。
反応がなかった。
また駄目だった。

けれど小説を書きはじめてから、その見方が少し変わった。

読まれなかった記事は、無駄ではなかった。

なぜなら、読まれなかった記事ほど、私に問いを残してくれたからだ。

なぜ、このタイトルでは届かなかったのか。
なぜ、冒頭で離脱されたのか。
なぜ、自分では大事だと思った話が、読者には届かなかったのか。
なぜ、あの記事は読まれなかったのに、別の記事は少し読まれたのか。

数字は冷たい。
けれど、嘘はつかない。

読まれなかった記事は、私に「読者がいる」という当たり前のことを教えてくれた。

文章は、自分の中から出てくる。
けれど、読まれるためには、自分の外に向かって開かれていなければならない。

これは小説にも同じことが言える。

自分が書きたいことだけを書いても、読者はついてきてくれない。
でも、読者に合わせすぎると、自分の言葉ではなくなる。

その間を探すこと。
自分の声を失わずに、誰かに届く形に整えること。

読まれなかった記事は、その練習だった。

だから今では、過去の投稿を見返すと、少し違う気持ちになる。

あれは失敗作ではなかった。
あれは、書き手になるための下書きだった。

競馬予想で覚えたことが、プロットに使えた

私は競馬を見る。

馬券が当たるか外れるかという楽しみもあるが、それだけではない。競馬には、物語を読むような面白さがある。

一頭の馬には過去がある。
血統がある。
前走の内容がある。
得意な距離がある。
苦手な馬場がある。
騎手との相性がある。
調教の動きがある。
当日の気配がある。

出馬表を見ていると、そこには数字だけではなく、それぞれの馬が背負ってきた時間が並んでいる。

なぜ前走は負けたのか。
なぜ今回は人気がないのか。
なぜこの馬だけ、ここで変わりそうなのか。
なぜ騎手はこの位置を選ぶのか。

競馬予想とは、未来を当てる作業のようでいて、実は過去を読み解く作業でもある。

そして小説を書きはじめて、私は気づいた。

これは、プロットを考えることに似ている。

登場人物にも過去がある。
性格がある。
癖がある。
苦手な相手がいる。
どうしても譲れないものがある。
本人も気づいていない傷がある。

物語の中で人物が何をするかは、その場の思いつきだけでは決まらない。過去に何を失ったか、何を恐れているか、何を欲しがっているかで、次の行動が変わる。

競馬で、ただ人気順に馬を買うだけでは面白くないように、小説でも、ただ設定を並べるだけでは人物は動かない。

この馬はなぜ走るのか。
この人物はなぜ黙るのか。
この馬はどこで脚を使うのか。
この人物はどこで本音を出すのか。

そう考えると、競馬を見る時間も、小説とは関係のない趣味ではなかったのだと思えてくる。

私は競馬を通して、展開を読むことを覚えていた。
伏線を探すことを覚えていた。
見落とされている材料に気づく楽しさを覚えていた。

人気がない馬が、条件一つで走ることがある。
目立たない人物が、物語の終盤で急に意味を持つことがある。

本命だけで物語は動かない。
穴馬がいるから、レースは面白くなる。
脇役がいるから、小説は深くなる。

そう思うと、競馬予想で過ごした時間まで、私の中で別の意味を持ち始めた。

あれもまた、物語を読む訓練だったのかもしれない。

人に合わせてきた時間も、人物描写になった

私は長いあいだ、自分の気持ちをすぐに言葉にするのが得意ではなかった。

相手がどう思うか。
場の空気がどう変わるか。
今これを言っていいのか。
言わないほうが丸く収まるのではないか。

そんなことを考えているうちに、自分の本音を飲み込んでしまうことがあった。

本当は嫌だったのに、笑ってしまう。
本当は違うと思ったのに、うなずいてしまう。
本当は疲れていたのに、大丈夫ですと言ってしまう。

若いころは、それを自分の弱さだと思っていた。

もっとはっきり言える人がうらやましかった。
自分の意見を通せる人がまぶしかった。
怒れる人が、少しだけ自由に見えた。

私は、そういう人になれなかった。

けれど、小説を書きはじめてから、また見方が変わった。

人に合わせてきた時間は、何も感じていなかった時間ではなかった。むしろ、感じすぎていた時間だった。

相手の声の調子。
返事までの間。
目線の逃げ方。
笑顔の薄さ。
急に変わる空気。
言葉にされない不満。

そういうものを、私はずっと見ていた。

言い返せなかった代わりに、観察していた。
怒れなかった代わりに、記憶していた。
表に出せなかった代わりに、心のどこかにしまっていた。

小説を書くとき、その記憶が役に立つ。

登場人物が本音を言わない場面。
家族なのに遠慮している場面。
笑っているのに、心では傷ついている場面。
大丈夫と言いながら、本当はもう限界に近い場面。

そういう場面を書くとき、私は自分が飲み込んできた言葉を思い出す。

あのとき、なぜ言えなかったのか。
なぜ笑ったのか。
なぜ黙ったのか。
なぜ、その場を壊すことができなかったのか。

その問いは、人物を描く問いになる。

人間は、いつも本音を言うわけではない。
むしろ大事なことほど、言えないことがある。
言えなかった言葉の周りに、その人の人生がにじむ。

そう考えると、私が人に合わせてきた時間も、ただの弱さではなかったのかもしれない。

あれは、人物の沈黙を知るための時間だった。

書けなかった日々も、消えてはいなかった

小説を書きたいと思いながら、書かなかった時間は長い。

本を読んで、感動して、自分もこんなものを書いてみたいと思う。
けれど、机に向かうと何も書けない。
最初の数行だけ書いて、すぐに止まる。
設定だけ考えて、満足してしまう。
タイトルだけ浮かんで、中身が続かない。

そんなことを何度も繰り返してきた。

小説を書いている人を見ると、うらやましかった。
毎日投稿している人を見ると、まぶしかった。
コンテストに応募している人を見ると、自分だけが入り口の前で立ち止まっているような気がした。

書きたい。
でも書けない。

この状態は、想像以上に苦しい。

なぜなら、書かない人でいれば楽なのに、「書きたい」という気持ちだけは消えないからだ。

消えてくれればいいのに、消えない。
諦めたつもりでも、どこかで残っている。
忙しい日々の隙間から、ふと顔を出す。

本屋に行ったとき。
映画を見たあと。
誰かの文章に胸を打たれたとき。
自分の中に、うまく言葉にならない感情が残ったとき。

そのたびに思う。

やっぱり、書きたい。

けれど、書けない時間は無駄だったのだろうか。

今は、そうは思わない。

書けなかった日々にも、意味はあった。

書けなかったからこそ、私は「書くこと」を軽く見なくなった。
一行を書くことの重さを知った。
続けることの難しさを知った。
最後まで書き切る人への尊敬を知った。

そして、書けなかった時間の中でも、私は生きていた。

働いていた。
人と会っていた。
悩んでいた。
恥をかいていた。
後悔していた。
小さく喜んでいた。
何かを失い、何かを覚えていた。

小説に必要なのは、机の前で過ごした時間だけではない。
机に向かう前に生きてしまった時間も、きっと必要なのだ。

書けなかった日々は、白紙ではなかった。

そこにはまだ文章になっていない出来事が、静かに積もっていた。

遠回りは、全部取材だった

若いころの私は、遠回りを嫌っていた。

早く結果がほしかった。
早く認められたかった。
早く何者かになりたかった。

けれど人生は、そんなにまっすぐには進まない。

思ったようにいかないことがある。
努力が報われないことがある。
誰かと比べて落ち込むことがある。
自分だけが遅れているように感じることがある。

それでも生活は続く。
朝は来る。
用事はある。
支払いもある。
誰かへの返事も必要になる。

夢だけを見て生きていけるほど、人生は単純ではない。

だから私は、ずいぶん遠回りをしてきたように思う。

けれど小説を書きはじめると、その遠回りが少しずつ違って見えてくる。

あの人の何気ない一言。
職場で見た小さな理不尽。
家族との会話のすれ違い。
SNSに投稿する前の怖さ。
読まれなかった日の落胆。
もう若くないと感じた瞬間。
それでも何かを始めたいと思った朝。

それらは、すべて取材だったのではないか。

もちろん、そのときは取材だなんて思っていない。
ただ必死に過ごしていただけだ。
傷ついたり、迷ったり、やり過ごしたりしていただけだ。

けれど、あとから小説の材料になる。

人生は不思議だ。

その場では意味がわからなかったことが、何年も経ってから急に言葉になることがある。

なぜあのとき、あんなに悔しかったのか。
なぜあの人の言葉が忘れられないのか。
なぜ、あの場所の匂いだけを覚えているのか。
なぜ、あの日の帰り道だけが、今も妙にはっきりしているのか。

小説を書いていると、過去が勝手に戻ってくる。

それは懐かしさだけではない。
痛みも一緒に戻ってくる。
後悔も戻ってくる。
言えなかった言葉も戻ってくる。

けれど、今度はそれをただ抱えるだけではなく、文章に変えることができる。

そのとき、過去は少しだけ姿を変える。

苦しかった出来事が、登場人物の背景になる。
恥ずかしかった記憶が、場面のリアリティになる。
遠回りした時間が、物語の厚みになる。

人生は、伏線回収されるまで失敗に見える。

最近、私はそう思うようになった。

六十歳からの挑戦は、若さとは違う武器を持っている

若さは強い。

これは、認めざるを得ない。

若い人には勢いがある。
吸収力がある。
失敗しても次へ行ける軽さがある。
時間がたくさんあるように見える。

六十歳を過ぎてから何かを始めると、その若さがまぶしく見えることがある。

同じコンテストに若い人が応募している。
同じnoteに若い人が文章を書いている。
同じSNSで若い人が軽やかに発信している。

比べても仕方がないとわかっていても、比べてしまう。

自分は遅い。
自分は不器用だ。
自分は時代についていけていない。
自分にはもう時間が少ない。

そんなふうに感じることもある。

けれど、年齢を重ねた人間には、若さとは違う武器がある。

それは、時間をくぐってきたことだ。

人の言葉が、必ずしも本心ではないことを知っている。
正しさだけでは、人は動かないことを知っている。
家族でも、わかり合えない夜があることを知っている。
好きなことを後回しにしてしまう人生があることを知っている。
何も起きていないように見える日々の中に、実は大きな感情が隠れていることを知っている。

若いころには、わからなかったことがある。
年齢を重ねたからこそ、見えるものがある。

たとえば、沈黙。

若いころの私は、会話が弾むことを良いことだと思っていた。
今は、沈黙にも種類があると知っている。

怒りの沈黙。
諦めの沈黙。
相手を傷つけないための沈黙。
言葉にすると壊れてしまうものを守る沈黙。

たとえば、優しさ。

若いころの私は、優しさを明るいものだと思っていた。
今は、優しさには苦いものもあると知っている。

言わない優しさ。
離れる優しさ。
待つ優しさ。
気づかないふりをする優しさ。

こういうものは、人生を重ねるほどに見えてくる。

だから六十歳で小説を書くことは、遅いだけではない。

若いころには書けなかった物語が、今なら書けるかもしれない。
若いころには見落としていた人物の痛みが、今なら少しだけわかるかもしれない。
若いころには結論を急いでいた出来事を、今ならゆっくり見つめられるかもしれない。

遅さは、必ずしも欠点ではない。

遅く始めた人間には、遅く始めた人間にしか書けない文章がある。

小説を書きはじめたら、自分の人生が他人事ではなくなった

不思議なことに、小説を書きはじめてから、自分の人生が少し他人事ではなくなった。

それまでも、自分の人生は自分のものだった。
けれど、どこかで流されている感覚があった。

気がつけば一日が終わる。
気がつけば一週間が過ぎる。
気がつけば一年が変わる。
そして気がつけば、こんな年齢になっていた。

そういう感覚があった。

しかし文章を書くようになると、日々の出来事に少しだけ足を止めるようになる。

この会話は、なぜ引っかかったのか。
この景色を、なぜ覚えておきたいと思ったのか。
今日のこの寂しさは、どこから来たのか。
この小さな嬉しさを、どう書けば誰かに伝わるのか。

書くことは、立ち止まることでもある。

ただ通り過ぎていた出来事を、もう一度手に取る。
雑に片づけていた感情に、名前をつける。
なかったことにしていた本音を、紙の上に置いてみる。

そうしているうちに、人生が少しずつ自分の手に戻ってくる。

小説家になれるかどうかは、まだわからない。

コンテストに通るかどうかもわからない。
作品が読まれるかどうかもわからない。
誰かに評価されるかどうかもわからない。

けれど、小説を書きはじめたことで、一つだけ確かに変わったことがある。

私は、自分の人生を読み直すようになった。

あのときの失敗は、なぜ起きたのか。
あのときの後悔は、今の自分に何を残したのか。
あのとき言えなかった言葉は、どの登場人物に託せるのか。
あのとき諦めた夢は、本当に終わっていたのか。

過去は変えられない。

これは本当だ。

でも、過去の読み方は変えられる。

同じ出来事でも、「失敗」と読むこともできる。
「遠回り」と読むこともできる。
「恥」と読むこともできる。
「素材」と読むこともできる。
「伏線」と読むこともできる。

小説を書きはじめてから、私は人生を少しだけ違う角度から見るようになった。

すると、不思議なことに、過去の中に置きっぱなしにしてきた自分が、少しずつ戻ってくる。

私はまだ、解決編の途中にいる

小説には、伏線回収という言葉がある。

物語の前半に置かれた何気ない出来事や言葉が、後半になって意味を持つ。読者はそこで、ああ、あれはこのためだったのかと気づく。

人生にも、そういう瞬間があるのかもしれない。

あのころ読まれなかった記事。
あのころ続かなかった挑戦。
あのころ人に合わせて飲み込んだ言葉。
あのころ遠回りにしか思えなかった時間。
あのころ自分には何もないと思っていた日々。

それらが今、小説を書くという一点に向かって、少しずつつながりはじめている。

もちろん、すべてがきれいに回収されるわけではない。

人生は小説ほど親切ではない。
伏線のように見えて、ただの傷のまま残るものもある。
意味を持たないまま終わる出来事もある。
何年経っても、納得できないこともある。

それでも、書くことはできる。

納得できないまま書く。
わからないまま書く。
傷が残ったまま書く。
答えが出ないまま、問いとして置いておく。

それもまた、小説なのだと思う。

六十歳で小説家を目指すことは、若いころに描いていた夢の形とは違う。

華やかではない。
勢いだけでは進めない。
体力も、時間も、集中力も、無限ではない。
SNSも難しい。
応募要項を読むだけで疲れることもある。
投稿しても反応がない日は、やっぱり落ち込む。

それでも、書きたいと思う。

この気持ちが残っていることに、自分でも少し驚いている。

若いころに叶わなかった夢が、六十歳を過ぎてから別の形で戻ってきた。
それは、昔の自分が未来の自分に仕込んでおいた伏線だったのかもしれない。

人生は、伏線回収されるまで失敗に見える。

今の私は、その言葉を信じてみたい。

小説家になれるかどうかは、まだわからない。
でも、小説を書きはじめたことで、私はもう一度、自分の人生を読み始めた。

そして気づいた。

私の物語は、まだ終わっていない。

たぶん私は今、解決編の途中にいる。

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