2-②　なぜ、人の感情を自分の責任だと感じてしまうのか　— 優しさや共感力だけでは説明できない話 —

この文章は、
「自分のことなのに、なぜか他人のことで疲れている」
と感じている人のために書いています。

ここでは、優しさや性格の問題「だけ」ではなく、
気づかないうちに身についていた「関係の癖」を見ていきます。

直さなくていい。
変えなくていい。
まずは、何が起きていたのかを一緒に確認していきましょう。

今日は「共感が強い」話ではありません。

相手の感情が、自分の課題になってしまう話です。

「なぜか、私が背負っている気がしてしまう」

• 相手が落ち込んでいると、自分が何か悪い気がする
• 相手の機嫌を直せなかった自分を責めてしまう
• 問題が起きると反射的に「どうにかしなきゃ」と思う

そう感じてしまうのは、
優しすぎる性格、気にしすぎる性格だけではありません。

よくある誤解　「責任感が強いから」だけではない

• 共感力が高い
• 責任感が強い
• 優しい人

この説明は、半分は合っています。

でも問題は、
「相手の感情を感じてしまうこと」ではありません。

問題は、
相手の感情の「処理」までも
やる前提になっていることです。

感情の「処理係」になった瞬間

誰かが不安になる。
誰かが不機嫌になる。
場の空気が揺れる。

そのとき「誰がその感情をどうにかするのか」が、
暗黙に決まっていた環境があったのではないでしょうか。

何も言われなくても、
「自分が動く役目」だと感じる空気が
あったのかもしれません。

それは家族かもしれない。
職場かもしれない。
社会全体かもしれない。

本来、感情は
それぞれの内側のものであり
各自で扱われるもの。

でもいつの間にか、
「誰かの感情を代わりに引き受ける役割」が
生まれることがあります。

なぜ「自分の責任」に感じてしまうのか

• 放っておくと関係が壊れそうに感じる
• 何もしないと冷たい人間になる気がする
• 相手が苦しんでいるのに何もしないのが悪い

これは、相手を支配したいからでも、
自分が正しいと思っているからでもありません。

「自分が何とかしなかった結果」を想像する癖が、
強く残っているのではないでしょうか。

安心を「相手の状態」に預けるようになった

自分の感情より先に、
相手の感情を安定させることを覚えると、
基準の置き場は自然と外側に寄っていきます。

そうなると、
相手の感情が不安定なままだと、
自分まで落ち着かなくなってしまいます。

弱さではなく、適応だった

人の感情を背負う癖は、
生き延びるために身につけた可能性があります。

だから、間違ったやり方ではなかった。

ただ、今はそのやり方の負荷が
大きくなっているだけです。

では、なぜそんな役割を引き受けざるを得なかったのか。

次は「性格」より前、
境界線が育ちにくい環境の話になります。