こぼせる強さが

先日、こちらのnoteに気付きときっかけを頂いた。

このnoteを書いた立竹落花さんは図書館で働いている方です。　

以前一緒に働いていた同僚の方と館長さん（いまは別々の図書館でそれぞれ働いている）と飲みに行って、そこで館長さんが新しい職場について様々な思いをこぼされたその姿を見て、立竹落花さんはあることを感じます。　

私はこれを読んで、ハッ、としました。

そうか、こぼすことも強さで、そして信頼の証でもあるのだ、と。

私は誰かに悩みやモヤモヤについて相談したり…その気持ちを話すことが苦手です。

いままでそういう私の体質をわかってくれて、その上で「いつでも話してね」と言ってくれる優しい人達もいました。

けれど、いざ、その悩みやモヤモヤが発生したり、気持ちが落ち込んでたとき。

思ってしまうのです。

「なんかもうちょっとまとまってからのほうがいいかな…」
「いま遅いし、明日になったら…」

その間に自分の中で、グルグル考えているうちに段々そのモヤモヤが薄くなってきて（そう感じる）、あ、もう大丈夫かも？

そしたら話さなくていいか、とそのまま話さず、また同じようなことでモヤモヤするという状態になって、あ、どうしよう…でもな…あ、落ち着いてきたかも？エンドレス。

それなら、いまその瞬間、話せばいいじゃないかーと思うかもしれませんが…。自分でもそう思うんですけど。

どうしても、どうしてもブレーキがかかってしまう。

ちゃんと話せるか、もっとまとめてから…。

ぽん、と「聞いてよ～」とこぼせる人が羨ましくて、すごいな、と感じて、どうして私は、ひとりで抱えてしまうのだろう？

こんなにも相談すること、話すことに抵抗を覚えるのだろう？と考えて、そのたびに思い出す母とのある出来事がありました。

以前、こちらのnoteに少し書いたのですが。

中学生のときです。三者面談（自宅に担任の先生が訪問する）があって、その直後にどういうことを話していたかは忘れてしまったのですが母に自分の色々な不安を聞いてもらっていた。

うんうん、と聞きながら励ましてくれていた母。だけど、私があまりに「でも」ばかり繰り返していたのか、「もうキリがない!いつまでもぐちぐち!」と怒られてしまったんです。

私は、驚きました。あのときの出来事がこんなにも自分の中に残っていること。

もちろん、これだけがすべてではないけど、話せないことに悩むとき、必ず浮かんでしまう。

そして気付いたのです。誰かに聞いてもらいたいな…話してみようかな…と思うとき。

「こんなことを話してその場が暗い感じになるのでは」「話して、せっかく聞いてくれたのに改善できなかったらどうしよう」「また？」と思われたらどうしよう…。

そんなことを考えてしまう。

そして、そう考えている時点で私は、相手のことを信用していないのでは…と余計に落ち込む。

それで結局、ひとりで抱えて、自分のモヤモヤに潰されて、誰かに会うのもしんどくなる。

そんな状態のとき、せっかく会おうよ、と誘ってくれている人に「ちょっといま会うの厳しい…」と断るたびに申し訳ない気持ちになりました。

けれどnoteに出会い、「書く」時間に触れることで、沈みっぱなしになることはなくなったのてす。

それでも、相変わらず誰かに言うことはできなくて、「ごめん、ちょっと気持ちが落ちてて…会うのしんどい」と距離を置くということは続いてました。

…しんどいときに無理して誰かと会う必要はないと思いますし、自分のなかでゆっくりとその気持ちに向き合うのも必要だと感じています。

だけどこのまま、伝えることをせず、ただただ「ごめんね、いまちょっとしんどくて」と距離を置く。

ずっとずっとこれからもそのスタイルで行くの？

そうじゃなくて。

それでそのままにするんじゃなくて。

こんなことがあったんだ、とこぼせる強さが欲しい。

上手く話せないことも含めて、ちゃんとこぼせる強さがほしい。

立竹落花さんのnoteを読んで、そう感じました。

それで、友人のひとりに思いきって連絡をして、実は最近、こんなことを思っていてね…と母とのこと、話そうとするときにかけてしまうブレーキのことなど（対面でこれらのことを誰かに話すのは初めてでかなりドキドキした）、泣きながら話して。

友人はただただずっと、聞いてくれてた。

そこで私は、ある変化に気付いた。以前だったら話したあと、スッキリ…というより罪悪感のほうが濃かったんですね。

ああ…話してしまった。

いま、どう思われているだろうか？

そんなことを考えてしまっていたのですけど。

明るい気持ちのほうが強かった。

恥ずかしかったし、途中でなにを言いたいのかも、よくわからなくなっていたけど。

伝えられた。受け止めてもらえた。

不安より、安心感があったんです。

こぼそうと思わなければ、また友人が聞いてくれなければ、きっとこの気持ちの変化に気付けなかった。

ようやく一歩、踏み出せた気がした。

また、こぼすことに二の足を踏むかもしれない。

けれど、少しずつ練習を積み重ねていきたいと、今まで一番、思った。

頬に当たる夜風が気持ちいい夏の帰り道だった。

立竹落花さん、素敵なnoteをありがとうございます。

私と同じように誰かに自分の気持ち、伝えるの苦手、という方。そしてそのことを弱さだと感じている方。ぜひ…。

あなたが弱いわけじゃない、と温かい気持ちになれます。そして勇気も。

そして話を聞いてくれた友人…ありがとう。