喫煙、猫観察、夜が明けた

不健康な紳士淑女の皆様、梅雨入りをした今日この頃を如何お過ごしでしょうか。憂鬱な平日、どうでも良い朝が来た。夏至を控えたこの頃は夜の始まりが遅れて終わりが早くなる。陽が登れば朝という規模で生きてる私からすれば少々疲れる。少々どころではない。破茶滅茶・疲労。

金土日とやらなければならない作業があったが結局何も手につかなかった。やっていた事は楽器とゲームと共に暮らす生き物の世話(猫・魚)くらいで、前回洗濯を溜め込んでいる事を書いたが今日に至ってもやっていない。別に洗濯が溜まっていても死ぬわけでもないし、このように文章にしなければ誰にも知られることはない。

生きていることに疲れる日というのは誰にでも来る。我々のような鬱病や精神病患者はそれらの頻度と純度が高い。日頃から投薬であったり、カウンセリングや行動療法などを取りながら以前の自分を取り戻す訓練や認識の再構築のために日夜なんかしらする。その結果、私のような妖怪になっていたりするのだから此の世はどうやら面白い。私自身が面白いのではなくて、変化や墜ち方。諦めと慣れの果て、そして来るのは晴天の夏の日差し。今日のように馬鹿みたいに明るい午前中の清々しい風に揺れる緑と川面に反射する太陽の光、この身を焼いてくれないか。痛みは不要、イカロスは阿呆。太陽が照らせば暑いことくらい分かるのに近寄って死んだ。誘蛾灯に集まる虫。

久しぶりに私の元に純度の高い死にたい日が来た。自殺未遂経験者の立場からいえば「ああ。これは実行しねえタイプのやつな」と思い込むようにすれば奇行には及ばない。対応法が身についたのは経験値だろうか。或いは薬の効果か。付け加えると体が動かない日と言うのは死ねない日なのだ。おもろい。

AIは遺書に関する添削をしてくれない。必要項目も教えてくれない、この世に残された最後の楽園、人間だけで完成させることが出来る文章かもしれない。プロンプトを少々変えれば作れてしまうところがアレだけども。ちなみに私のnoteは思いつきのまま書いてるだけでAIを介入させる手間すら惜しんでいる。誤字脱字、話の飛躍があるのは頭の源泉垂れ流しである証拠だ。

あ。
最近、少し良いことがあった。3月頃から楽曲制作をする時間をとってバンド連中やらに作っては投げを繰り返していた。基本はインストだが3曲だけ歌モノがある。先日、その連中の一人と通話をしていたら歌モノを気に入ってくれたらしく退勤時に聴いていると言われて嬉しかった。私が歌ったものではない。歌詞は適当につけた。そのような音楽を本人は自己投影しているらしかった。作ったことすら忘れた頃に誰かの生活の中で生きていると知ると嬉しくなる。狙って作れる人もいるが私のような不器用人間は数を打つ、たまに当たると天にも昇りたくなるが恐らく嬉しくて死ぬことはないだろう。

気圧か季節の変わり目か。
気管切開とブツ摘出時で残った首に残った一文字の切り傷がジクジクと痛む。上を向く時は突っ張る感覚が半年以上経過した今でもまだ残っている。慣れたしどうでも良く思っていた事が副交感神経が昂ってる日になるとやたらと脳が情報を集めて来るから久しぶりに不快だ。手術さえしなければ慣れる必要もなく今日のように痛みが気になる日もなかった。この傷が残る手術はICUや声の消失、初めての車椅子、オムツ体験だった。命とは、コミュニケーションとは、人間とは何か。予測不能な人生の終わり方に立ち合わせて考え始めたことは今も残り、視点の多角化は広がった。この経験を通して感慨深く思った事やあり得ないほどの痛みは滅多に経験できるものではなかった。

過去に戻れるものなら…と永遠にありえない逆行的ifを構築する。馬鹿の所業、この世は苦界、地獄よいとこ一度はおいで。人は良くも悪くも適応性が高い生き物である。酒を飲めば世は天国になりどうでも良くなるし、冷や水をかけられたら現実には萎える。全く面白くないし生きている意味や目的などもどうでも良くなって投げ出そうと思い立つ。体が動けば吉日と思い実行してしまう。紳士淑女の皆様がどうかこのような行動に至らずに医療と仲良しになり妙な連中の妄言に踊り、不信感を育てないことを願う。何かに縋るのも方法のひとつだ。人様にはある程度は迷惑はかけていい。大体お互い様か、少し損するように成り立っている。安心して委ねよ。酒でも偶像でも。堅実なものが好ましいが正直、それらの責任は自分で背負うものになるから各自の采配やな。酒はやめとけ。薬との飲み合わせが最悪だ

注意書きとして残したいことがある。
それはどのように辛く悲しく追い込まれた状況でも欲しい言葉を誰かに求めないこと。人間に慰めてもらおうとするよりも足掻く方が手っ取り早い。後腐れもない。何年も過ぎた頃に鬱や不安障害を抱える友人か何でも話せる誰かが現れたりする。求めた時に応じるように現れないのが人の縁なのかもしれない。残酷に感んじるが自分の足だけで立ち続けることは制限のない自由との邂逅とも言える。酒を飲んで軽口を交わし合えるくらいの関係値が健康的。決まった人である必要もない。たまたま居合わせた誰かでいい。永続的な関係である必要もない。

このように考える私は卑屈なのだろうかとふと思う。
他人というのは勝手にラベルを貼ってフォルダ分けをするし、人は想像しているよりも他人に興味がないという一般論は的を得ている気がする。同じ方向を向くわけではないのが人間の面白みだ。歪は愉快である。ただの楕円を見ても面白くないから我々はそこに斜線を書き足したりする。

表情が乏しい。身体を動かしてもナメクジのように遅い。予想外の連絡で肩から首にかけて強張る、それが暗い内容でなくても頭が真っ白で感情までも鈍化している事に気がつく。選択肢を提示されても決められないのはどうでもいいからではない。頭に入らないだけ。でも音楽は今日もヘッドホン越しに届き、響く。

明日は精神科に行き、3年ぶりに再開中のジェイゾロフトを増薬する。今までは鬱を優先的に治療していたが先月後半から不安障害を倒したいと伝えてこのようになった。楽器を弾いてる時の高揚感で私のアホアホ脳は「なんだ？緊張か？！心拍数が高い！予期不安の準備、やばい状況かもしれないからパニック発作出したろ」と指示を出している。心拍が上がるのは良い、弾いてる時は楽しいし動いてるし仕方ない。でもな、お前、よく聞け？音楽をやってる状況が危険なわけがないやろと3時間くらい真面目に説教を喰らわせてやりたい。

脳はだめだ。
エラーを起こしたら最後、何年も薬漬けになり人間をやめて妖怪になるしかなくなる。無機物な脳になりたかった。AIでよかった。そのように最近は考えている。人間の利点は珈琲と酒が楽しめることくらいだろうか。

私には制限が多い。
その為、選択肢は少ないが奥まで潜っていける自由がある。憂鬱の中にある深淵というのは光のあるところよりもずっと居心地が良い。しかし腐らないようにしていたいなあ。