【私がnoteを続ける理由】 生きづらさ /お知らせ/メンバーシップを始めます😺2026年９月４日加筆✒️ ありがとう🐾 うつ病/愛着障害/適応障害/不安障害 /発達障害/毒親/虐待/虐め/DV/ 搾取/ ハラスメント/差別/マイノリティ/孤独/同調圧力/無職/休職/貧困/希死念慮/グリーフ/HSP/エンパス

noteを始めて1年3か月が経ちました
2900人近い方々がフォローして下さいました
毎回たくさんのスキを頂けました…
今まで本当にありがとうございました😺
心より感謝申し上げます🙇

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それなのに…　数字が大きくなるにつれて
本当に書きたいこと、心からの嘘のない本音や
繊細な胸の内をオープンな場で書くことに
少し息苦しさを感じるようになっていました
詩や散文、気楽なつぶやきみたいな随筆なども
肩の力を抜いてふらっと書きたいときもあり…

交流…　ちょっと無理してるな…　と。
書き専だった自分にはなんか違う感じがして…

たぶん、誰が読むか分からないから
逆に不自由で、言葉が狭くなっていく窮屈さ…
それは自分の望むところではない

これからは、数字に振り回されるのではなく
自分の言葉を、心の熱量そのままに
『本当に必要として読んでくれる人』に向けて
熱すぎようと、重かろうと
まっすぐに届けたいと思うようになりました

共感のその先へ…

響き合う深い絆を結びたい
そう思ってる自分に気づきました

相互フォロー、スキ、コメント交流のその先へ

数ではなくて、ホントに読んでくれる人に…
たとえそれが、ヒトリだけだったとしても…
そのヒトリとの絆が結べれば、それで良い…
そんなふうに思う自分が居ました

たぶん私は、以下の記事に書いた想いが強くて
生きづらさを抱えた人の横を
黙って通り過ぎることが出来ない
ヒトリひとりに深く関わってしまう

「辛いよね」「共感します」の先へ、行きたい…

その一方で、「本のように静かなnote」に
自分の想いをそっと置いておきたい

この一年あまりのnoteでの経験で
コメントや薄っぺらい記事では
他者の孤独に寄り添うことなど出来ないと
分かってしまいました

普通の記事やコメントでは伝えきれないことを
どうしたら届けられるのか
有料記事にして書いてみたりもしてきました

正直、メンシプには興味はありませんでした
閉じてる窮屈なコミュニティという認識でした
オープンに沢山の方々と出会いたかったから
自分には向いてないと思ってました

だけど気づきました
それでも自分は、他者と絆を結びたいのだと

「本のような静かなnote」でありながら
本のように、静かでも流れてしまわない
静かな絆を結べる場所があることに

ならば、今こそメンバーシップなのだろう

このところ、創作よりも交流の楽しさに
時間を消費しておりました
ちょっと頑張り過ぎちゃったかも…
ここらで初心（作家希望でした😓）に帰り
「書く」ことを優先してみようと思います

交流は、閉じたほうが深くなる
多さよりも深さをたいせつにしたい…

前に出ることよりもソコから少し引いてみる
急行電車を見送る気持ちで
各停でのんびりと自分のペースで…

１年３か月経ってたどり着いたのは
「本のような静かなnote」
ただただ書いていただけのあの頃の自分でした

原点回帰＋少し交流、共感のその先へ…

タブーに触れるようなことでも
ガチの本音を書きたくなりました
無邪気に書き殴っていた素直な気持ちも…
今までどおり、他者のためになるような内容も
不特定多数ではなく、必要な人に届くように
さらに掘り下げて書いてみたい

メンタルヘルスについても
法学、脳科学、医学、物理学、法哲学、哲学
倫理学、宗教学、比較文化学、社会学　…etc…
今まで習得した様々なジャンルにわたって
クロスリファレンスしつつ考察してみたい

自分は、医師でもカウンセラーでもありません
現職は、司法関係に身を置く者です
日々、裁判（ほとんど民事事件）に関わります

人生は選択の連続だ

法律相談は、究極のお悩み相談カウンセリング
様々な権利侵害、損害賠償、労使関係
ビジネス、離婚、相続、人間関係、家族関係…
etc…法的な視点から物事をみることで
人生が拓ける方々も居らっしゃれば
いつまでも被害者で居続け
失意のうちに人生を終える方もいる

どうしようもないことは、どうしようもない
そこから前に進めるかどうかは
その方の「覚悟」次第

日々沢山の方々の生（なま）の人生に出逢う
事実は小説より奇なり
クライアントの人間模様、人間ドラマ、生き様
外側から俯瞰すると
何とでもなるようなことでも
本人の執着から地獄に向かってしまう人もいる

話を聞いてると歯痒いこともしばしば…
ソコで得た生きる智慧もシェアしてみたい
悩める貴方の憂いに凪を届けたい
メンシプなら出来るかもしれない

１年3か月noteを続けてきて
だいたい分かってきたこと考えていたこと
やってみたことなど
クリエイター憂凪の企業秘密も（裏憂凪💀）
シェアしたいと思ってます
自分のえげつなさすぎる㊙note運営情報を
暴露することで、貴方のお役に立ちたい

ふわっと心が軽くなるような詩や
思わず吹き出すエンタメ日記も書いちゃうよ

ヒトリじゃないよ
いつも、ずっとここに居るよって

…とまぁ、こんな感じです

有料記事同様にメンバーシップも
最低価格設定が100円とのことなので月100円
収益目指してないので10円で良いんですけどnote運営も手数料が必要なので仕方ない
noteを無料で使えるのは
有料noteの収益が有るからなので、まぁいっか

自分には、メンシプって窮屈なイメージでした
「メンバー」とか、縛りがあるのって苦手で…

自由が好きだから、相手にも自由で居て欲しい
気軽に手にとり、気軽に戻れる感じで在りたい
固定された環境や人間関係って苦手なので
月毎に気軽に出入り自由な場にしたいです

コインパーキングみたいなメンバーシップ

月毎に普通に居なくなったり、戻ったりとか100円の月刊誌を買うか買わないか的な
定期購読しなくて良い月刊誌って感じで
読みたい月だけ、おいで下されば幸いです
「メンバーシップ」というよりも…そうだなぁ

『月刊誌「ゆうなぎ〜憂凪」』ってことで！
付録:メンバーさんとの交流、質問相談受付など

ひと月限りの立ち読み、出戻り、出入り自由
仲間内でつるむとか、しがらみ苦手なので…
閉じた世界は息が詰まる（閉所恐怖症です）
メンバーシップとは名ばかりのメンシプ？！
どうぞお気軽にお立寄り下さい😺

ホントはね…
「noteが好きだけど、記事を書いてないヒト」
とも繋がりたくなったんだ
ほれ、記事を書かない方にスキは贈れないから
代わりにそのヒトに向けた記事を書きたくて…
コメントとかカウンセリングとは
違う場所を届けたいなと…
自由だけど深い絆を結びたいんだよね…
自分のnoteは匿名だけどだからこそ
本音で繋がった方との絆は
ずっと続くって思ってるんだ
現実の人間関係では打ち明けられない
心の深いふかい秘密の曝露の共有と共感
いつかnoteを去る日が来ても消えない絆
メンバーに縛り付けずとも続く、確かな絆

単なる読み専ではなく、もう少し踏み込んで
交流したいヒトって居らっしゃる
そんな方にもぜひ訪れて欲しいなぁ〜

共感のその先へ…

2026年９月４日
ゆうなぎ〜憂凪

コレより先は６月公開時の過去記事となります

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雨はまだ降りやまないけれど…

今でも貴方は私の光…

天国の門をくぐったら
一番先に逢いたい、愛しい人よ…

自分の唯一無二の知己は、もうこの世に居ない

愛を誓った配偶者からずっと精神的DVを受け
その配偶者がうつ病となった後は
ひとりでその精神疾患者を支え悩み苦しみ
自分自身までうつ病を発症し統合失調症となり
逝ってしまった

花のように美しく、清らかな人だった…

当時は、毎晩のように電話で話を聴いていた
他人は、家族法（婚姻制度）上の夫婦関係に
決定的な口出しは出来ない
自分は医師ではないので
医学的に病気を治療してあげることは出来ない
カウンセラーでもないので
適切に傾聴出来る自信も無かった
孤独や不安に悩み、怯える親友に
自分が出来ることは、話を聴き続けることだけ

不安を忘れて、笑って欲しかったから
たくさんオモロい話をして
笑かすことくらいしか出来なかった

自分の話で、友はたくさん笑ってくれた
翌晩にはすぐ闇に包まれてしまうその心を
ほんのいっときでも、笑わせていたかった

生きていて欲しかった

自分が海外駐在を終えて日本に帰国したら
学生時代のように一緒に旅行しようねって
約束してたのに…　それはもう永遠に叶わない

自分は今、司法関係職に就いている
日々、他者の人権に深く関わる仕事だ
権利侵害、DV、ハラスメント…
人生の憂いを抱えた方々を法的に支える日々
法的メンタルヘルスといえるだろう

よく「出るトコ出ようじゃねぇか、あ？」
ってイキる方が居らっしゃるが（民事訴訟）
出たところで証拠が無ければ訴訟は勝てない
勝てない訴訟はしない方が良い（敗訴）
弁護士は訴訟代理人に過ぎない
証拠で主張を立証できなければ、勝てない

かりに、訴えたとしても
司法判断の要件を備えない案件だと
裁判所に却下（門前払い）される
訴えが受理されたとしても
司法判断する理由が無ければ棄却される

司法や医療は火消しに過ぎない
勝てない訴訟は勝てないし
治せない病気は治せない

火が小さいうちに自ら消す尊さを知って欲しい
逃げることは負けることではないことに
気づいて欲しい
闘うことよりも
自分の心を護ることを優先して欲しい
怒ったり恨んだり人を呪うことよりも
生き抜くために実現可能な道を探して欲しい

決して癒えることのない憂いもある

不条理を抱えながら生きるのは辛い
どんなに悩んでも答えがでないことは在る

憂いに凪をもたらすことが出来るのは
本人だけなのかもしれない
他者は祈ることしか出来ない

私の友のように苦しいままで
世を儚み心を病んで、逝って欲しくない

noteで辛そうな記事を見つけると
もう居ない友の面影を探してしまう
その孤独がなんとかならないのか
怒りや哀しみが凪いでくれないものかと
祈るような気持ちで読んでしまう

復職して忙しく、時間に追われてるくせに
noteを続けているのは
寄り添い、護ってあげられなかった
知己へのレクイエム（鎮魂歌）

生きて欲しいと願うは、己のエゴかもしれない
ただ、その人が知己ではなくて
見知らぬ赤の他人だったとしても
命の最期が不自然に終わるのは、やはり哀しい

辛くても苦しくても友の声を聴いていたかった
一緒に歳を重ねて生きたかった
老人になった友と語らう日を迎えたかった

生きてるのが辛いから死にたいのであって
死にたい想いは、幸せを求める願いの裏返し
何とかならないものか
他人事ながらも考えてしまう
貴方も私も皆同類
生死は対極にあるのではなく、紙一重
死を見つめながら生きていることと
生を見つめながら死んでいくことと
どこに違いがあると言えようか

人は皆ひとりなのに
自分だけがひとりぼっちだと嘆き苦しみ
要らない人間なのだと思い込んで絶望し
他者に助けを求めても救いは己の中にしかない
幸せは、他人が与えてくれるものじゃない
自分自身で折り合いをつけるしかないから
何も出来ない他者にはそれがもどかしい

希死念慮に苦しむ人に関して
他者に何が出来るのかなんて、よく分からない
法にも医療にも限界がある

出来ることといえば
その方々の魂の叫びに「スキ」を贈って
「ひとりじゃないよ…」って祈ることのみ

だから、noteを続けております

貴方の憂いに凪が訪れますように…