#82 気の合わない人と無理に付き合わなくなった理由【100歳まで幸せに生きるFIRE】

FIREしてから、人付き合いで無理をしなくなりました。

会いたい人とは会う。

話したい人とは話す。

一緒にいて楽しい人とは、何度でも飲みに行く。

逆に、

「この人と会っても楽しくないな」

と思う人とは、自分からは会わなくなりました。

以前は、そう簡単にはできませんでした。

仕事をしていれば、どうしても付き合わなければいけない人がいるからです。

多少考え方が違っても、

「仕事だから仕方ない」

と付き合っていました。

でも、FIREして仕事から離れてみると、

「別に無理して付き合う必要はないんじゃない？」

と思うようになりました。

私が会社を辞めるきっかけになった人たち

その中でも、今はほとんど会っていない人たちがいます。

以前、一緒に会社をやっていた役員メンバーです。

この人たちとの関係は、簡単に言えば、

バンドマンが「音楽性の違い」で解散するようなものだった

と思っています。

別に、最初から仲が悪かったわけではありません。

一緒に会社をやっていたくらいですから、当然、一緒に仕事をしてきた時間も長い。

でも、

「この会社をこれからどうしていきたいのか」

「社員とどういう関係を作っていきたいのか」

という根本的な考え方が、だんだん違ってきました。

そして、最終的には、かなり言い合いました。

だから、今は会っていません。

向こうも、たぶん会いたくないでしょう。

私も、特に会いたいとは思いません。

私が理解できなかったこと

私が一番理解できなかったのは、

「自分の立場を守ろうとすること」

でした。

長く偉い役職に就いていると、いつの間にか、

「自分は偉い」

と思ってしまう人がいます。

そして、自分が持っている権限や立場を失うことを怖がる。

自分の既得権益を誰かに奪われることを恐れる。

だから、自分の知っていることを他の人に教えたがらない。

自分のところに情報を集める。

自分の影響力を維持する。

周りに自分を支持してくれる人を作る。

そして、社内で派閥のようなものができてしまう。

私は、それがすごく寂しいことだと思っていました。

私は逆だと思っていた

私は、自分が知っていることなら、どんどん教えればいいと思っています。

自分が10知っているなら、10教えてしまえばいい。

その人が20になったら、それでいい。

自分が教えたことで、その人が成長して、自分よりできるようになったなら、

「じゃあ、自分は次に何を覚えようかな」

と考えればいい。

そうやって、自分自身もどんどん進化していけばいい。

私は、ずっとそういう考え方でした。

だから、

「自分の知識や立場を守るために、人を育てない」

という考え方が、どうしても理解できませんでした。

地位を守ることに必死になる

人間って、立場が上がるほど自由になると思っていました。

でも、実際には逆なのかもしれません。

役職が高くなればなるほど、

「この地位を失いたくない」

という気持ちが強くなる人もいる。

そうすると、

会社を良くすることよりも、

自分の立場を守ることが優先されてしまう。

私は、それを見て、

「寂しいな」

と思いました。

そして、

「これこそ、老いなんじゃないかな」

とも思いました。

年齢のことではありません。

新しいものを受け入れられなくなる。

自分の考えを変えられなくなる。

自分より若い人が成長することを喜べなくなる。

そうやって、

「昔は自分が一番だった」

という場所にしがみついてしまう。

私は、そんなふうにはなりたくないと思いました。

だから、最後は言い合いになった

当然、そんな考え方の違いを抱えたまま、会社を一緒に経営するのは難しくなります。

会社をどうしていくのか。

社員とどう向き合うのか。

何を優先するのか。

それぞれの考え方が違う。

だから、かなり言い合いました。

今振り返っても、

「もっと違うやり方があったのかな」

と思う部分はあります。

でも、あのときの私は、自分の考えを曲げることができませんでした。

そして、それが会社を辞める大きなきっかけになりました。

会社を辞めたら、付き合わなくてよくなった

会社を辞めると決めたとき、一つだけ楽になったことがあります。

その人たちと、無理して付き合う必要がなくなったことです。

会社員だった頃は、

「この人たちと仕事をしなければならない」

という現実がありました。

でも、会社を辞めれば、それも終わります。

それ以来、ほとんど会っていません。

別に、嫌いだから復讐したいとか、相手を悪者にしたいわけではありません。

ただ、

「もう一緒にやらなくていい」

それだけです。

人間関係にも、そういう終わり方があっていいと思っています。

それでも会社の情報は入ってくる

面白いのは、私が会社を辞めても、会社の情報がかなり入ってくることです。

以前一緒に働いていた社員たちから、

「今度飲みに行きませんか？」

と誘われることがあります。

そこで、

「最近どうなの？」

と聞く。

すると、

「誰々が辞めた」

「今こんなことになっている」

「最近はこういう感じ」

と、いろいろな話が出てきます。

私は会社にいないのに、社員との付き合いが残っているので、会社の状況が手に取るように分かる。

それは、それで面白いものです。

ただ、もう私は当事者ではありません。

「そうなんだ」

と聞いているだけ。

以前だったら、

「それは大丈夫なの？」

「こうしたほうがいいんじゃない？」

と、すぐに口を出していたと思います。

今は、

「まあ、いろいろあるよね」

と思えるようになりました。

義理の家族とも距離を置くようになった

仕事だけではありません。

パートナーの家族との付き合いでも、同じようなことがあります。

以前は、イベントを作ってでも、みんなで会おうとしていました。

でも、今は無理に会うことはなくなりました。

特に、遺産相続で揉めている義理の弟家族とは、必要なとき以外は会わなくなりました。

もちろん、義理のお母さんの一周忌など、家族として会う必要がある場面では会います。

でも、それ以外に、

「たまにはみんなで食事でもしましょう」

と、自分から予定を作ることはなくなりました。

お金に対する考え方が、かなり違う

私がその人たちと合わないと感じる理由の一つは、お金に対する考え方です。

その家族はかなり損得を意識しているように感じるんですよね。

例えば、以前、義理のお母さんの誕生日をお店で祝ったことがありました。

そのとき私は、

「いつもお世話になっているんだから、このお店のお金は私たちで払おうよ」

と言いました。

ところが、

「もうお母さんが払うんだから、いいじゃん」

という感じで、あまり賛成してもらえませんでした。

私は、

「そこは別にいいじゃん」

と思ってしまうんですよね。

お世話になっている人の誕生日なんだから、

「今日は自分たちが出そうよ」

でいい。

そこに、

「いくら得するか」

「誰が払うか」

という計算を持ち込むことが、私はあまり好きではありません。

だからといって、相続の話はしない

現在もパートナーの相続については揉めています。

ついこの間も、遺留分侵害を主張する内容証明が送られてきました。

普通なら、実際に会ったら、その話になるのかもしれません。

でも、私もパートナーもその話は一切しません。

法律に則って、淡々と進めればいい。

それ以外の時間まで、揉め事にしたくないからです。

実際、この間も顔を合わせましたが、

「相続のことはどうなっている？」

なんて話はしませんでした。

普通に笑顔で話しました。

くだらない話をして、普通に笑っている。

私は、それでいいと思っています。

すべての人と分かり合う必要はない

昔の私は、

「人間関係は、うまくやらなければいけない」

と思っていたような気がします。

だから、考え方が違う人がいても、

「どうしたら分かり合えるだろう」

と努力していました。

でも、FIREしてから、少し考え方が変わりました。

別に、全員と分かり合う必要はない。

考え方が違う人は、違っていい。

お互いに相手を変えようとしなければいい。

必要なことだけ話して、それ以外は距離を取る。

それでも十分です。

「嫌い」と「付き合わない」は違う

私は、

「嫌いな人を排除したい」

わけではありません。

むしろ、最近は人を嫌いになること自体が減りました。

「ああ、この人はこういう考え方なんだな」

と思うだけです。

でも、

「じゃあ、積極的に会いたいか？」

と聞かれたら、

「会いたくない」

ということもある。

それでいいと思っています。

人にはそれぞれ価値観があります。

相手が悪いわけでもない。

自分が悪いわけでもない。

ただ、合わない。

それだけです。

FIREすると、人間関係にも「自由」ができる

FIREして手に入れたのは、お金の自由だけではありませんでした。

時間の自由も手に入れました。

そして、その時間を誰に使うのかを選べる自由も手に入れました。

会いたい人と会う。

会いたくない人とは無理に会わない。

困っている人がいたら、できる範囲で助ける。

本音を話せる人とは、とことん話す。

くだらないことで笑える人とは、一緒に笑う。

そういう人間関係のほうが、今の私には心地いい。

会社員時代には、

「付き合わなければならない人」

がいました。

今は、

「付き合いたい人」

と付き合えばいい。

この違いは、思っていた以上に大きかったです。

そして、付き合う人を選ぶと見えてきたもの

人付き合いを整理してみると、不思議なことが起こりました。

自分が本当に大切にしたい人が、以前よりはっきり見えてきたんです。

昔からの友人。

一緒に何かを作ろうとしている仲間。

家族。

パートナー。

近所で偶然出会った人。

そして、目の前で困っている人。

考えてみると、私は昔から、

「たくさんの人に認められたい」

という気持ちが少しあったのかもしれません。

でも今は、

「自分の周りにいる人が、楽しそうにしている」

そのほうが嬉しい。

この感覚は、FIREしてから少しずつ強くなってきました。

そして、それは後に私が、

「半径5メートルの人を幸せにしたい」

と思うようになったことにもつながっています。

大きなことを成し遂げなくてもいい。

目の前にいる人が困っていたら、手を差し伸べればいい。

不安そうな人がいたら、話を聞けばいい。

一緒にいる人が笑っていたら、自分も嬉しい。

FIREしてから、私はそんな小さな幸せを以前より大切にするようになりました。

次回は、その「半径5メートル」という考え方にたどり着いたきっかけを書きたいと思います。

「半径5メートルの人を幸せにしたい」と思うようになった

以前の私は、もっと大きなことを考えていました。

地方創生をしたい。

困っている高齢者を支援したい。

社会の課題を解決したい。

そんなことを言っていました。

でも、ある授業で自分自身を掘り下げていったとき、

「もしかして、それは本当に自分がやりたいことなのか？」

と思うようになったのです。