絶望の10〜20代、無敵の30代。わたしが「オバサン」になって救われた理由

ルッキズム全盛期。

ルッキズムという言葉をよく聞くようになった。
SNSで映えることが重要視される現在、見た目の良さというのは本当に自分の自信を左右する事柄のひとつになっていると思う。

ただ、わたしは今は昔に比べると見た目に悩むことが少し減ってきている。
減っているというよりは、見た目についてよく考えるしもっと良くしたいと思うけど、悩みすぎて泣いたりすることは無くなった。

10代〜20代の自分は本当にルッキズムの呪いに囚われていたと思う。
癖毛、小さい目、丸い鼻、ぽっちゃり体型、殊更に太い足。
挙げていけばキリがないくらい自分の欠点ばかり気にしていた。

特に目の小ささが本当に本当に大嫌いだった。
(今でも別に好きになったわけではないけど)
鏡を見るたびに嫌で嫌でしょうがなかった。
家族に目がぱっちりと大きい人がいたから尚更だった。
「なんでわたしにはこの人たちみたいな目じゃなかったの？遺伝子の馬鹿野郎」
家族はいつもヘラヘラ笑っているわたしのことを悩み無しのチャランポランだと思っているのでこんなことで夜泣いていたなんて知らないと思う。

高校生になって、化粧を覚えた。
目の周りが真っ黒になった。
ギャルがまだ流行っていたこともあってギャル雑誌のメイクを参考につけまつ毛をバサバサに付けていた。
それでも自信がなかった。
化粧で大きく見せようと頑張っても、真っ黒な目元があるだけだとわかっていたから。
すっぴんで可愛い人が羨ましかった。
何もしなくても目がぱっちりしていたかった。

顔の悩みだけではない。足の太さもまた、わたしのコンプレックスに拍車をかけていた。

わたしが高校生のころはスカートは短くてナンボの時代で、
可愛い女の子たちはみんな、膝から15センチ以上短い丈の制服のスカートを着こなしていた。
頑張っても膝上10センチが限度しか出せなかった。
太かった。全然可愛く着こなせなかった。
情けなかった。

家族で足が太いのはわたしだけだ。
姉妹と親も足は太くない。
なんでわたしだけ。

正直見た目でこんなに悩んでいたことは家族では妹にしか言えなかった。
悩んでいることを茶化されるんじゃないかと思うと言えなかった。
妹には言えたけど、妹がわたしのコンプレックスを強くしていたことは流石に言えなかった。

妹は可愛い。
わたしが欲しい見た目をほとんど持っている。
仲が良くて価値観が近いので、いろんな悩みを打ち明けられるのは妹だけど、妹の存在がコンプレックスを刺激していたのは間違いなかった。
目が大きくてパッチリ二重で、髪がサラサラで、スタイルが良い。
背が高くて足も細い。
いいないいな、妹は。妹に似てる姉でありたかった。
妹のことが中身も見た目も大好きだ。
だから、「似てないね」って言われると悲しかった。
なんと、教師から「お前と違って妹は可愛いな」なんて言われたこともある。(教育者として最低の発言だと今でも思っている。)
「わたしと違って可愛いでしょ？」なんておどけて自虐ネタにしながら心は傷付いていた。
可笑しいよね、自分でもそう思っていたのに。

コンプレックスが弱くなってきた要因のひとつは
「彼氏が出来たこと」
だった。

こんなにコンプレックスだらけの自分でも
そのままの自分でも
好きになってくれる人がいた。
可愛くてずっとモテてきたような人にはもしかしたらわからないと思うけど
家族以外から愛されるという経験が
わたしのコンプレックスを溶かしてくれた。

可愛くなったわけではない。
でも、自分の努力で出来る範囲しか変えられないとしても、それでもそこが良いって言ってくれる人が居たことは、わたしの人生で大きな転換点だった。

「オバサン」になったことも大きい。
彼氏が出来たことが内面的な呪いを解いてくれた存在だとしたら、社会的な「若さ、それゆえの可愛さ」の土俵から降りられたのは歳を取ったからだ。

10代や20代の頃はなんとなく「オバサン」になることに薄っすらと怖さがあった。
「オバサン」という響きになんとなく見下された空気を感じていたからだ。

でも30代になって、オバサンって悪くないな
って思うようになった。
変な期待を自分に持たなくなった。
変な期待を持たれなくなった。
こんなに楽なことってない。
「オバサン」は自由で無敵だ。なんて素敵な身分になれたんだろうとすら思う。

自分の自己満足で美容を気にするくらいでいい。
なんならそれが上手くいけば褒められる。
(オバサンの割に)肌がキレイ！とか。
(オバサンの割に)体型が崩れてない！とか。
マイナススタートの目線だから気楽だ。
年齢を重ねることで逆に見た目の良さへの呪縛が弱まったのだ。

とかなんとか言いつつ、その割に今も太ももが太いことは気にしていてダイエットはやめられないし、目の大きさを気にしなくなった代わりに肌をキレイにしたい願望はある。

美への想いは、生きている限りなくならないのかもしれない。
ただ悩んで泣くだけだった日々から、自分で改善するぞ、と前向きになれたのは、愛してくれる人のおかげで自分を許してあげられるようになったこと、それと「オバサン」になれたおかげ。

「オバサン」なりの美しさを求めて、今日もわたしは日焼け止めを塗るのである。