【自己紹介】人より消耗しやすい私が、やっと気づいたこと｜働き方、生き方を模索する｜イラストレーター

はじめまして、いつきと申します。
30代女性、一児の母。普段は別の名義でイラストレーターをしています。

イラストレーターとして独立する前は仕事を転々としていました。
色んな仕事をしてみても、毎回最後に思うのは決まって

「この仕事、向いてないかもしれない…」

でした。

どの職場でも、これでも根は真面目なので、
「やるからにはちゃんとやりたい！」という気持ちもあった。

でも、気づくといつも疲れていて、
人とのやり取りや空気に消耗してしまう。

金融機関、バイヤー、経理…仕事を色々変えてみたものの、根っこの疲れ方はずっと同じでした。

「なんで私はみんなみたいに普通に働けないんだろう」

そう思い続けてきたけど、
最近ようやく理由がわかってきた気がします。

これは、そんな自分と向き合ってみた話です。

私は仕事を愛したいのに

私は本当は仕事で人の役に立ちたいし、スキルアップもしていきたいと思っていました。だけど現実はうまくいかなかった。

新卒で入った金融機関では、ミスが許されない空気と、常に周りがあわただしく忙しそうにしている雰囲気にずっと気を張っていました。

シーンとした支店の中で、私の窓口対応や電話対応を上司が聞いている状況や、理不尽なお客様にうまく対応できないことがしんどかった。
家に帰ってからも基本的に寝るまで＆起きてからもず～っと一人反省会。
「なんであんな対応しかできなかったんだろう」って、頭の中で何度も繰り返していました。

その後のバイヤーの仕事では、取引先や他部署とのやり取りの多さに心をすり減らし…

トラブルに臨機応変に対応することや、取引先との値段や納期の折衝。他部署との調整。いろいろな場面で調整力が求められた。

複数の取引先とのやりとりに頭がこんがらがる。
―もし取引先にこちらの要求を上手く伝えられずにトラブルになったらどうしよう？もう貴方の会社とは取引しないと言われたら？
さらにパニック、という悪循環。

バイヤーの仕事は派遣で入った。
とてもいい職場環境だったのにも関わらず、
せっかく「正社員にならない？」というお誘いもいただいたのにも関わらず、お断りしてしまった。

経理の仕事に変わっても、
前時代的で膨大な量の事務手続きや、閉鎖的な人間関係がしんどくて。

環境や仕事内容が変われば大丈夫かもしれない、と思っていたけど、
結局どこに行っても、同じように疲れてしまう自分がいました。

最初は「仕事を頑張って、成果を出すんだ！」「ここで頑張らなきゃいつ頑張るの？」と毎度思うのに、
結局、最後には心も体も疲れ果ててしまう。

周りや理想の自分と比べすぎていた会社員時代

前はずっと、「自分の努力が足りないんだ」と思っていました。
もっとちゃんとやればいい、もっと頑張れば普通にできるはずだって。
でも、何度環境を変えても同じだったことで、ようやく気づきました。

私はおそらく

• 「人と関わりながら働く」

• 「自分のせいで周りに迷惑をかけてしまうこと」

に、人より精神がすり減ってしまうタイプ。
（そして根本的に会社勤めが向いてないんだろうな、と思います。）

そしてそこに加わると厄介な完璧主義。
少しでもできないことがあると、理想と現実とのギャップに打ちひしがれ、自分を責め、自分で自分の心を袋叩きにしていました。

できないことを「甘え」だと自分を責めて、無理やり周りに適応しようとしていたのが、一番しんどかった原因でした。

自分と折り合いをつけて生きてゆく

少し楽になったのは「今の自分を受け容れてあげよう」と決めたこと。

「スキルアップしたい！」という向上心があることと、理想から遠い自分を非難することは別物だとようやく気づけたんです。

それに気づいてからは、自分が無理なくできるやり方を探した方がいいんじゃないか、と考えるようになりました。

例えば、
自分のペースでできることを選ぶ。
心にしわ寄せが行かず、ずっと続けられるか？を意識する
…など。

そんな風に少しずつ基準を整えていったら、大げさですが前よりも生きやすくなった気がします。

今の生活が今後も正解であるとは限りません。
自分が大事にしたい軸はぶらさず、環境の変化に合わせ、しなやかに。
自分の生き方を心地よくアップグレードしていこうと思います。

ここに書いたことが、同じようにしんどさを感じている誰かにとって、
少しでもヒントになったら嬉しいです。

これからも、不器用な自分と折り合いをつけながら、少しずつ自分なりの心地よい暮らしを見つけていきたいと思います。
どうぞよろしくお願いします！

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私のnote内のサムネイル、カットイラスト等はいつきが描いています。
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