6月の雑記

なんか恥ずかしくなって5月の雑記消しちゃった。後悔。私がふと思った気持ちたちが全部消えちゃった感覚。つらい。

SNS全部やめたいなー！特にTwitterやめたい。見ててもいいことない

昔に超超超超大好きだった人がいて(人生イチ好きだった)、定期的に生存確認のラインが来るんだけど昨夜来てた。たぶんもう30歳半ばだろうに、まだ深夜2時に飲んでるのかーと思った。もう流石にあんまり好きじゃないし、女友達が口を揃えてやめとけって言ってた理由がわかってきた。でも好きだったことには変わりがないから困ったもんだ。お金がなくてよかった。お金があったら会ってた。

超超超超大好きな恋人が部署移動によって土日祝休めない人間になった。つらすぎる。本当に辛すぎる。こんな辛いことない。別に今までだって見に来たことはないが、これからも私の演劇見に来ることはないんだろうな。付き合う前と、付き合いたての頃は見にきてくれてたなー。あー(悲)

すごい夢を見た。私と大人たちは海の中にいて、大好きな先輩を見送るところだった。先輩は青色の魚になってて、自由に動くもんだから「どこだどこだ」とみんなで探してて。ほどなくして私たちを揶揄うことに満足したのであろう青色の魚になった先輩は、大人の手のひらに帰ってきた。遊び疲れた子供の様子。手のひらの上で呼吸してる先輩はとても美しくて、私は涙が出てくる。先輩は自由になって、この広い海の中をずんずん進んでいくんだ。大丈夫かな。どうかずっと健やかにいてほしいな。なんて思ってたら大人が先輩を静かに殺した。私はそれを見て、「ああ、愛情」と思った。大人は死骸になった先輩を海に落として、海の中から空を見上げてた。空からくる光は大層明るくて、先輩はきっと迷わず光に向かえるだろう、と思った。青い魚になった先輩はゆっくりとゆっくりと海の底に落ちていく。光は差し続ける。優しい気持ちになる夢だった。

もう一個見た。私は５人ほどの共有部屋に住む引っ越し前の女だった。引っ越し当日にも関わらず荷造りが終わってなくて、ルームメイトたちにバチギレされてた。私はここぞとばかりの逆ギレをかましてた。(例)「まだめちゃくちゃ荷物あるやんけ」→『全部ゴミなんだよ』→「じゃたまとめて捨てろや」→『うるさいなお前らが捨てろよ』
業者さんもとんだクレイジー激ヤバ私にドン引きしながら、なんとかなんとか引っ越し作業を進めてくれてるんだけど、棚の奥に隠し扉があるちょっと変わった本棚を見つける。引っ越し業者さんも早く作業終わらせたいから、勝手に中身のものを取り出そうとするんだけど、隠し扉の中にあるのは、私の母の不倫の証拠達だった。幼い私と、若い母と、知らない男の人の３人で遊園地でアイスを食べてる写真があった。夢の中の私は、その写真を見て大泣きしていた。居心地が悪くて、起きた。

わー...！わー...！早めに社会に復活しないと、ダメになってしまうかもしれません...！やべえ...！混沌を見ている。(よくない発言だが)フルタイム正社員で働いていない人間ってやばい、(正直にもっと踏み込むと)女、やべえ！やべえ...！こんなにヤバったか...！？女、なぜ自分のことしか見えてないんだろう。世界中心説ですか...！？主語でかい...

久しぶりにコメダのアイスココアを飲んだ。コメダのソフトクリーム大好き。普段甘いものを好んで食べることはないんだけど、コメダのアイスココアはほんとに大好き。
昔、アイスココアの記事を書いた。これは確か当時好きだった人のことを思いながら書いてたんだけど、誰が好きだったのか思い出せなくて爆笑。私がタバコ吸うことに対して苦言を言う人って誰だったかなあと思ったが、たぶん私のことなのでそんなことは言われてないのに言われたつもりで書いてるんだと思う。甘いものが好きな人だったのかな？2021年は、甘いものが好きな人と恋愛してなかったと思うが、きっと私のことなので適当に書いてるんだと思う。
私はかなり恋愛脳で、好きな人がいない時期なんて物心ついてからは一切無いんだけど、そのせいで誰が好きだったのかも思い出せなくなってしまった！思い出がいっぱいあるのはいいことだわね。私にとって相手というのは誰でもよくて、恋愛というイベントが大事なのかしら。(ひどい！)

https://note.com/ito_sarugeki/n/n3bec7eff520f

ありえない深夜帯に集合して劇団のYouTubeを撮影した。みんなが忙しい証拠よねと少しだけ嬉しかった。演劇の話をした。演劇の話してると未来が見えて少しだけ人生が軽くなる。真っ暗にいるつもりに勝手になってしまうが、そんなことはない　

見た小劇場芝居が面白すぎて沸いた。本当に久しぶりに俳優の発語でゾワゾワゾワゾワ〜〜〜ってなった　幸せだった　面白い芝居は確かにある　アフタートークでゲストの人が「はやらないよね」と言っていたが、流行らなくても、面白いものには価値があることを信じたい

元恋人を車で自宅まで送っていくイベントが発生したのだけど、元恋人を下ろしてから1人になった車内で流れた曲がマイヘアの「恋人ができたんだ」で流石にエモくなった。映画みたいな曲入れで笑った。(奇妙な人生で、別れてからの方が話す機会が多いのだが)もう好きだった彼はいないし好きだった私もいないなと、今は強く思う。心の底の方では変わらんとってくださいよと泣いてるけど。どちらも変わらないままだったら、私はまた彼を好きになったのだろうか。友人がプリントアウトしてくれた唯一の2人の写真を、引っ越しの時にゴミ袋に入れたことを思い出した。思い出と愛情だけが残って、何かを少し思う。心を返してもう眠ろ〜う。

最近全く山に行けてなかったんだが(本当に忙しいのとお金がなくて)、どうしても山に行かなきゃと心がなってしまったので、明日行く。何もかもが素晴らしいように、明日はお天気も素晴らしいし後の用事もない。ゆっくりと登れる。せっかく行くなら天気が良い方が...で私は山行を諦めがちだが、明日は気持ちを押してくれるような晴天。さて山ご飯何にしようかなということでバイブル『山と食欲と私』をパラパラめくる。(この時間が好き。明日の山ご飯を考える時間)19巻、鮎美と松林くんの出会の話で途端ボロ泣き。『私が背中を押してあげられればよかった』ここいつも泣いちゃう。やっぱり山に行かなきゃいけない心だ！ちなみに私はかなりの鷹桑タイプの山登り女。

全員死ねー！！！！うわー！！！！！全員死んじまえよ本当にー！！！！！発狂ー！！！！うわー！！！！！もう嫌だー！！！！！うわー！！！！！今日山登ったけど最高だった。ずっと山にいたい。山大好き。山登ってるときは何も考えなくていいから本当に好き。頭の中はしんどい・早く登頂したい・しんどい・偉すぎ・あ、景色綺麗・あ、この地球において人間というのはとてもちっぽけだ。で埋まるから大好き。もうこの世の全ての悩みが、人間の小ささで完結するから好き。

なんかマジでイライラしすぎて発狂してたんやけど、言われてみれば生理前だった。キモすぎる。本当にホルモンに勝ちたい。てかそもそも私のこれは生理じゃない。私はもう5年以上ピルを服用しているんだけど、最近なんかイライラが収まらない。歳をとると薬が合わなくなるとかあるの？わざわざお金を出して薬飲んでんだから効果出せよとまたイライラする。もう全てにイライラする。こっちは5年で20万払っとるんだぞ、と、こう思うとピルってめっちゃ安いね。(笑)とにかくもう何もかもにイライラする。ホルモンのせいにしないと全ての人間関係が終わるくらいイライラする！これは女友達とよく話すんだけど、『男性大好き♡男性様♡大好きです♡なんでも言うこと聞きます♡』メンタルと『この世の全ての男を殺したいというかこの世の全ての男は許されるべきではない』メンタルをいったりきたりしている。ジェットコースターすぎる。もうだめだ本当に。全てにイライラする。私の彼氏はありえないくらい私の扱いが上手いので(ごめんやんなほんまに) このようにホルモン不調のときは上手く接してくれるんだが、(ここでの正解は、“干渉しない”)今日あまりにもその対応にありがたみを覚えて、『私はお前のことが大好きなんだよ』と恋人には甘えた。めっちゃ好きやわ。やっぱ私にはお前しかおらんのや。心のドリカムが叫ぶ。

昔の仲間たちを思い出して涙が止まらん日もある。愛おしくて仕方がなかったクリエイションの日々がある。お互いに強いリスペクトがあって、ずっと手を握り合ってた感覚。それを忘れたくないし、それをずっと繰り返したい。私はまだそれをやりたい。良いも悪いも全ての責任を全員で背負いたい。1人じゃない気持ちが欲しい。みんな元気かな。辛い。1人な気がしてくる。そんなことはないが。お昼に食べた天かすのせいで、めっちゃ体調が悪い。

生きとし生けるものみんなにそれぞれの地獄があるの、本当に人間って小さすぎて悲しくなる。誰も悲しい気持ちにならないでほしい。私にはあなたの地獄がわからない。寄り添うのが正しいのだろうか。白黒。グレーになりたい。生きるのは辛いから、誰も辛い思いしてほしくない。生まれちゃうもんであかんわ。

ラストコールが嫌いすぎて全てのSNSでミュートにしてるんだけど、それでもやっぱり出てくる。嫌すぎる。

夜、名古屋駅のビル群が目に入ると、本当に嫌な気持ちになるけど、もっと嫌な気持ちになってる人がたくさんいることを思うと、どうしようもなくなる

朝と晴れが好き！暗がりは歩きたくないよー

私の身体には盗聴器が埋め込まれてるのかもしれない。外で恋人の愚痴を知人にこぼすと、その日の夜に改善した姿を見せてくる。一度じゃない。三度くらいある。絶対に盗聴器が体内にある。

とにかく哲学モードになるのが好きで、ずっとずっと答えが出なさそうなことを考え続けてる時間が好き。私と私の周りは哲学モードと呼んでるけど、みんなこういうのあるんやろか。「どう生きていきたいか」「良く在れるには」「どんな人生を送って何を思いたいか」とかをただただ話続ける時間とかめっちゃ好き。別の界隈の友達に話したら、引かれた。

演劇のWSに行った。たまに通ってる先生のレッスンで(WSの形式)やってるトレーニングが活きてて、なんか感動した。継続は裏切らんな。頑張ろう。2、3年くらい謝罪と感謝を伝えたかった人にありがとうございますと言えた。よかった。人生は言えないことの方が多いまま別れていくから、言えてよかった。
もう1人、4、5年前に助けてくれた女の人がいて、私は本当この5年間ずっと感謝を伝えたくて仕方がないんだけど、言えるタイミングを無くしてしまった。当時助けてくれた女性のことを私はずっと忘れてないし、その女性のことはかなり私の中でお守りになっている。死ぬまでには感謝、伝えたい。

演劇の何が好きなのかをたまに考える(演劇のことがそこまで嫌じゃない時によく考える) 結局会話だと思う。私はすごく現実の会話が苦手。人と付き合いを重ねていくのも苦手。言語化は得意だが自分の気持ちを人に伝えることも苦手。だから友達少ないんだとは思うけども。演劇は、セリフが私を守ってくれる。セリフが守ってくれるから、私はまっすぐに相手と会話ができる。

演劇するとき他者からの評価が欲しくて「私の強みはなんですか？」と演出家・レッスンの先生によく聞くのだが、みなさん口を揃えて「あなたの強みは良い奴そうな感じ」と答えてくれる。次の舞台もまさしくそんな役柄が振り当てられたので、もうほんとここまできたら誰にも負けないくらいの十八番にしてやろうと熱く燃えた。まじでこのポジションの役柄がすっげえ多い。昨日稽古帰りの独り言で「こんなこと言う俳優は大嫌いだが、やっぱかっこいいセリフは言ってて気持ちいいんよな」とこぼした。独り言なのでセーフ。去年は珍しく1年通して湿っぽい役柄が多かったので、今年はガンガン強みを出していこうと思います。そんで私の強みを面白がってくれる人に、俳優の仕事をくださいと懇願します。