何もできない自分を、私は“もう廃人みたいだ”と思っていました

何もできない時期がありました。

起きることもつらい。
着替えることもできない。
ごはんを食べることすらしんどい。
外に出るなんて、とても無理でした。

ただ時間だけが過ぎていく…
そんな毎日の中で、私は自分のことを、もはや“廃人みたいだ”と思っていました。

人として当たり前にできることが、何ひとつできない。
何の役にも立っていない。
生きているだけで、周りに迷惑をかけている気がする。

あの頃の私は、本気でそう思っていました。

何もできない自分が、どうしても許せなかった

元気な時には普通にできていたことが、できなくなる。
それが私には、とてもつらかったです。

以前の私は、働くことも、生活することも、「できて当たり前」だと思っていました。
だから、それができなくなった自分をなかなか受け入れられませんでした。

何もできない。
何も続かない。
何ひとつ前に進めない。

そんな自分を見ていると、だんだん「私はもうダメなんじゃないか」と思うようになっていきました。

ただつらいだけでも苦しいのに、そこに自分責めが重なると、本当にしんどいんですよね。

「なんでこんなこともできないんだろう」
「みんな普通に生きているのに」
「私はもう人として終わってるんじゃないか」

そんなふうに、自分にいちばんひどい言葉を向けていたのは、私自身でした。

何もしていないように見えても、本人の中では必死でした

あの頃の私は、周りから見たら“何もしていない人”に見えたかもしれません。

でも、本当は違いました。

ただ起きるだけでしんどい。
ただ一日をやり過ごすだけで精一杯。
何もしていないんじゃなくて、それ以上できないほど消耗していたんです。

うつ病って、外からは見えにくいですよね。
動いていないように見える。
怠けているように見える。
でも本人の中では、ものすごい苦しさと戦っています。

私もそうでした。

何もできない自分を責めていたけれど、今振り返ると、あの頃の私は怠けていたんじゃありません。
それ以上動けないほど、心も体も限界だったんです。

いちばん苦しかったのは、「このまま一生戻れないかもしれない」と思うことでした

どん底の時って、今だけがつらいんじゃないんですよね。

この状態がずっと続く気がする。
もう二度と元には戻れない気がする。
人生がこのまま止まってしまうように感じる。

それが、本当に怖かったです。

何もできない今の自分が、この先もずっと続くんじゃないか。
もう働けないんじゃないか。
もう普通には生きられないんじゃないか。

そう思うと、ますます苦しくなりました。

未来が見えない時って、それだけで人を弱らせますよね。
私も、先のことなんて考えられませんでした。
今日を終えるだけで精一杯の日がたくさんありました。

今ならわかります。あの頃の私は“終わっていた”んじゃなくて、限界だったんです

あの頃の私は、自分のことを“廃人みたいだ”と思っていました。
でも今なら、あの見方は違ったと思えます。

私は終わっていたんじゃありませんでした。
壊れていたんでもありませんでした。
それだけ、深く傷ついて、限界まで追い詰められていたんです。

何もできないことには、理由がありました。
動けないことにも、理由がありました。
ただ気力がないとか、甘えているとか、そういう話ではなかったんですよね。

それくらい、心も体も弱っていた。
まずはそこを認めることが必要だったんだと思います。

今つらい人に伝えたいこと

もし今、何もできない自分を見て、
「私はもうダメだ」
「価値がない」
「廃人みたいだ」
そんなふうに思ってしまっている人がいたら、伝えたいです。

どうか、その状態の自分を、全否定しないでほしいです。

何もできないのは、怠けているからじゃありません。
弱いからでもありません。
それだけ苦しくて、それだけ消耗しているんです。

私もあの頃は、自分をひどく責めていました。
でも、本当に必要だったのは、もっと頑張ることじゃなくて、
そこまで苦しくなっていた自分を認めること
だったのだと思います。

今でも、ただ生きているだけで十分な日もあります。
何もできなくても、それでも今日を越えている。
それだけで、十分なこともあるんですよね。

おわりに

私は、何もできない自分を“もう廃人みたいだ”と思っていた時期がありました。

でも今振り返ると、あの頃の私は、終わっていたんじゃありませんでした。
それだけ苦しくて、動けないほど追い詰められていただけでした。

あの時の私は、自分にいちばん厳しかったです。
だからこそ今、同じように苦しんでいる人には、あの頃の私みたいに自分を見捨てないでほしいと思います。

何もできない日があってもいい。
立ち上がれない日があってもいい。
今はただ、生きているだけで十分なんです。

あの頃の私にいちばん必要だったのは、「ちゃんとしなきゃ」ではなく、「それほど苦しかったんだね」と認めることでした。

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