🪞*わたしを壊したあとで*　第3話：自分のケツは、自分でしか持たれへん

第3話：自分のケツは、自分でしか持たれへん

──わたしを壊したあとで

回復期って、やばい。

動けるようになってきて、調子よくなってきて、
あ、いけそうやな、って思って──やらかす。
大体、そのパターンでぶっ壊れてきた。

ほんま、元気そうに見える時期がいっちゃん危険。

わたしは、何回もそれで失敗した。
逆に言えば、動けるようになったからこそ、壊れたんよな。

「もう一度やり直す」は、甘くない

やらかした中でも印象的なのが、Aちゃんと復縁した時期。
べつにAちゃんが悪いんじゃない。復縁自体も否定してない。
でもあのとき──回復しきってない状態で、経済的にも詰んでるのに、フルタイムで働こうとした。

あかんと分かってた。
けど、「支え合える」って信じてたし、「わたしも頑張らな」って焦ってた。

結果は、案の定。
倒れて、また一から立て直し。Aちゃんとも崩れた。

ほんまは、もう少し自律・自立してからのがモアベターやった。

「障害に逃げるな」って言葉、いちばんキツい

20代の頃は、親からも言われた。

Aちゃんからも

──って言葉を投げられた。

いやいや、こっちはまだ半分壊れてる状態で、必死でバランス取ってるだけやってん。

理路整然と話せる＝健常者って誰が決めたん？

ナマポのとき、役所の窓口でも

──みたいな目をされること、何度もあった。

理路整然と話せる=健常者っていう認知、どんだけ浅いん？

非礼極まりないし、世間の「障害者イメージ」って
むちゃくちゃハードル低く見積もられてるんよ。

「支援」が全部ありがたいわけじゃない

実際、デイケアも就労支援も、ほとんど意味なかった。

レクリエーション中心で、精神年齢も社会性もバラバラな人たちがいて、
男女関係のゴタゴタや、謎のマウント合戦。
トラブルの温床でしかなかった。

それに、支援員の能力に依存しすぎ。
属人的で、合う合わんが大きすぎる。

支援される側のわたしの方が、「この人支援に向いてないんちゃうか？」って心配するレベル。

過干渉も多いし、「助けたい」より「管理したい」が前面に出てくると、もう無理。

ゆるい制度こそ「自分で責任を取れる」自由だった

でもね、ナマポ制度って、ある意味で“ゆるさ”が救いだった。

もちろん、前提として
批判も多い制度やけど、自分で選べる自由度と、 責任も自分で引き受けるというバランスが、性に合ってたんやろな。

自分で選べる自由があって、選んだことに責任を持つ。
他人に左右されすぎず、自分の回復ペースを大事にできた。

「支援してもらう＝お世話になる」っていう負い目もなかった。
だって、自分で申請して、自分で選んだんやもん。

支援者による支援、ってわたしにはあんま意味がなかった。 むしろ、期待しないことで、自分のやり方を守れた気がする。

余暇を楽しめた時期が、境目だった

音楽聴いて、テレビ観て、本が読めるようになった頃、
「お？」って思った。

「回復してきてる」って、なんとなく自分でもわかった。

でもそれは、「社会復帰できる」って意味とは違った。
ただ、心がまた“楽しめる”モードになっただけ。
そんでもって、それは明確な「転機」じゃなくて、 あまりにもわたし的で、ひとの数だけ段階がある。

回復って、ほんまグラデーションやねん。

だからこそ、焦らずにいられたらよかったのにね。
動けるようになったからって、完全回復じゃないんよ。

だから、最終的にはこう思う。

誰かが一緒にいてくれても、最終的には自分。
判断するのも、進むのも、止まるのも、自分やねん。

それに気づくのが遅かったとしても、
今それを知ったなら、まだ間に合う。

だから、今はこうして書いてる。

「元気そう」って思われる今も、たぶん、まだグラデーションの途中。 でも、その途中でできることをやってるだけや。

ほんまは、元気になったからできてるんやなくて、 壊れたままで、なんとか形をつくってやってるだけなんよ。

それが、わたしの回復。

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