ラスボスを倒したかったわたし

ブロック解除ワークを始めてから、私は何度も自分を書き換えてきた。

弟が亡くなったこと。
母との関係。
自分への怒り。
悲しみ。
罪悪感。

今まで見ないようにしていたものを、一つひとつ掘り起こしては向き合い、そのたびに泣いたり、落ち込んだり、また立ち上がったりを繰り返してきた。

そんな中で、何度も会いに行った子がいた。

12歳の私だ。

私はその子に会いに行くたび言った。

頑張ったね。

すると返ってくるのは決まっていた。

頑張ってない。

苦しくなかった？

別に。

悲しくなかった？

なにが？

どんな言葉も届かない。

まるで心の扉を内側から閉ざしているみたいだった。

私は焦った。

この子を解放しないと、私は自由になれないのに。

でもその子は頑固だった。

何度会いに行っても受け取ってくれない。

そのたびに現実へ戻ってきては、またダメだったと落ち込み、傷つき、悲しくなった。

そんな日々を繰り返していた。

そして6月19日の朝。

なんとなく瞑想を始めた。

その日はインナーチャイルドに会いに行くつもりなんてなかった。

ただ静かに目を閉じていた。

すると奥の方から映像が浮かんできた。

あ。

私だ。

12歳の私。

その子は私を見るなり言った。

もう怒ってないよ。

私は思わず聞き返した。

え？
なんで？
本当に？

あんなに頑固だったのに。

私はずっと、その子が怒っていると思っていた。

弟が亡くなった日。

あの日、部活に行っていたら。

あの日、家にいなかったら。

私はこんなに頑張らなくて済んだのに。

そうやって責め続けてきたから。

だから私はその子に伝えた。

もう自分を責めなくていいよ。

事実は変わらない。

でも大丈夫。

誰もあなたを責めてないよ。

すると、その子は静かに首を振った。

違うよ。

自分を責めることで、可哀想な子でいられた。

そうやって自分を守ってたの。

その瞬間、胸の奥で何かが音を立てた。

私はもう一度聞いた。

じゃあ、本当に怒ってないの？

するとその子は、ふっと笑った。

大丈夫。

私は怒ってないよ。

その言葉と同時に、その子は優しい光になった。

暖かくて、柔らかくて、懐かしい光。

その光は少しずつ私の中へ溶け込んでいった。

そして最後に、小さな声でこう言った。

怒ってるのは、私じゃないよ。

あの時だよ。

私はすぐに分かった。

ああ。

あの時だ。

占い師になってから、自分を整えようともがいていた頃の私。

私はすぐに会いに行った。

その子は待っていたみたいに、すぐそこにいた。

そして私の顔を見るなり泣き出した。

だってさ。

だってさ。

悔しかった。

苦しかった。

悲しかった。

たくさんの言葉が溢れてきた。

私は何も言わなかった。

否定もしなかった。

ただ聞いた。

そうだよね。

悔しかったよね。

苦しかったよね。

悲しかったよね。

背中を撫でながら、ただ聞いた。

すると突然、その子の姿が変わった。

大きな花束になった。

それも小さなものじゃない。

私の背丈なんて軽く超えるほどの、とてつもなく大きな花束だった。

私はしばらく見惚れていた。

きれいだな。

本当にきれいだな。

そう思いながら眺めていた。

すると今度は、その花束が少しずつ小さくなり始めた。

少しずつ。

少しずつ。

待って。

小さくならないで。

止まって。

そう願ったけれど止まらない。

花束は静かに土へ還っていった。

ああ。

なくなっちゃった。

寂しくて、私はその土をじっと見つめていた。

すると次の瞬間だった。

土の中から無数の光の粒がブワッと舞い上がった。

まるで星が弾けたみたいに。

その光たちは真っ直ぐ私へ向かってきた。

そして聞こえた。

もう許してあげていいよ。

気づけば私は泣いていた。

なぜ泣いているのか分からないまま。

ただ涙だけが溢れていた。

最初は分からなかった。

誰を許すの？

母？

そう思った。

でも光を浴びながら泣いているうちに気づいた。

違う。

母を許したんじゃない。

母を許せなかった私を解放したんだ。

私はずっと母との関係で苦しんできた。

特に嫌だった言葉がある。

私が産んだ子だから。

私が育てたから。

そのたびに思っていた。

いや。

私が頑張ったんだけど。

認めてほしかった。

分かってほしかった。

私の人生を、私のものとして見てほしかった。

でも今日、初めて思った。

母は母で、そう思うことで自分を守っていたのかもしれない。

少しだけ。

本当に少しだけ。

寄り添える自分がいた。

母が正しかったわけじゃない。

私が間違っていたわけでもない。

ただ。

母も必死だったのかもしれない。

そう思えた。

そして気づいた。

ああ。

私、ずっと綱引きをしてたんだ。

認めてほしい。

分かってほしい。

見てほしい。

そうやって、ずっとロープを握り続けていた。

私はそのロープを、今、手放す。

母に勝ったわけじゃない。

母を変えたわけでもない。

ただ。

戦うことをやめた。

ああ。

今まで苦しかったな。

本当によく頑張ったな。

今日、私はラスボスだと思っていたものを倒した。

でも本当は、倒したんじゃないのかもしれない。

ずっと見ないようにしていた痛みを。

ずっと置いてきぼりにしていた私を。

ようやく抱きしめることができただけ。

それは戦いの終わりじゃない。

バラバラになっていた私が、もう一度ひとつになる時間だった。

だからこれは誰かを許した話でもラスボスを倒した話でもない。

私が私を迎えに行った話。

置いてきぼりにしてしまった私を、ようやく連れて帰ることができた話。

おかえり。

そして、ただいま。

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