「取られた」と思ったら、15歳の私が泣いていた

先日、不思議な出来事がありました。

咳が止まらず苦しそうにしていた友人に、咳が楽になる神代文字を書いた紙を渡しました。

胸に当ててみてください。

そう伝えると、後日、

「すごく楽になった！」　

とご報告いただきました♪

私も嬉しくて、

よかったなぁと思っていました♪

するとその友人が、

「神代文字を使った石を作ろうかな」

と言ったのです。

その瞬間、

私の中にモヤッとしたものが生まれました…

神代文字は私のものでもないし、

誰のものでもない…

みんなが自由に使っていいものです。

しかも大好きな友人だし、

頭では、

「いいじゃん」と思うのです。

でも心はモヤモヤモヤモヤ
違いました…

なんか嫌だった…

なんか胸がギュっと苦しかった…

なんだか取られた気がした…

そんな自分が嫌なのと、
またきたこの感覚っていうのと、
これは何かある！

その日のうちに、私はゆっくり自分の心を見つめ始めました。

嫉妬？

怒り？

すると出てきたのは、

思っていたよりもずっと正直な感情でした。

「え〜私の神代文字やっちゃうの？」

そんな声…

そしてさらに奥には、

「そんな簡単じゃないし」

「私は上っ面だけでやってきたわけじゃない」

「一人ひとりに合う文字を選べるし」

そんな声までありました。

正直、自分でもびっくり😳

こんなこと思っていたんだ、と。

でも今回は、

見なかったことにしたくありませんでした。

なぜこんなに反応するんだろう？
しかも大好きな人が絡んでのこの反応…(経験上コレは深い何かあるぞ)

私は何が嫌なんだろう？

そうやって心を辿っていくと、

ある出来事を思い出しました。

15歳(高1)の夏…

大好きだった人に振られた後、

その元彼が知らない女の子を地元の溜まり場へ連れてきた日のこと。

何十年も前の出来事です。😳

でも、その場面を思い出した瞬間、

胸がギュッとなりました。
(あっ！この感覚だ)

当時の15歳の私は、動揺と『え？誰この女？なんなの💢』と心で思いながらも、普通のフリしてみんなの前で過ごしていた…


そこで私は、
当時の自分に聞いてみた。

「あの時、本当は何を感じていたの？」

すると返ってきたのは、

怒りではありませんでした。

嫉妬でもありませんでした。

ただ、

「悲しい」

「苦しい」

という言葉でした…

そして、

何度も出てきた言葉がありました。

「私ここにいるのに…」
「見えてない」

でした。

私はその言葉を感じた時、

涙が出ました。

あぁ。

私はずっと取られることが怖かったんじゃない！

ずっと、

見えていると思っていた。

大切にされていると思っていた。

一緒にいると思っていた。

なのに突然、

自分が透明人間になったみたいだった…

私じゃなくてもいいと言われることが怖かったんだ。

私の存在がなかったことになるのが怖かったんだ。

そう気づきました。


思えば、

この「取られた感覚」は人生で何度も出てきていました。

恋愛でも。

友人関係でも。

仕事でも。

活動でも。

発信でも。

人を変え、

出来事を変えながら、

何十年も繰り返し現れていました。

私はずっと、

相手の問題やその時だけの自分の感情だと思っていました…

でも違ったのです。

その奥にはいつも、

15歳(高1)の私がいたんだ

「私ここにいるよ」

と言い続けていた私がいました。

そこで私は、

泣きそうな顔をした15歳(高1)の私に声をかけました…

「辛かったね」

「悲しかったね」

「無理しなくていいよ」

「泣いていいよ」

「そのままでいていいよ」

するとその子が聞いてきました。

「私じゃダメなの？」

その時、
「ダメじゃないよ」
自然と出てきた言葉でした…


「そのままのuちゃんをちゃんと見てわかってくれる人はいるよ…」

そしてさらに、

もう一つの言葉が出てきました。

「今ここにいる私が、もうuちゃんをちゃんと見てるしわかってるよ」

その瞬間、

ふわぁ〜っと何かがほどけました…

なにか温かいものに包まれた感じがして…

窓の外の景色も目の前の散らかった机も何も変わっていないのに、

世界がとても明るく、

穏やかに優しく見えてきました✨

不思議…

何も解決していないのに。

誰も変わっていないのに。

場所も変わっていないのに。

日々の出来事も変わっていないのに。

でも私は変わっていました。

ずっと外に向かって

「私を見て」と言っていた私がいたこと…

初めて自分自身を見つけた瞬間、何か動き始めた…

何か急に世界が色濃く見え始めたような気がしました。

友人は何かを奪いに来た人ではなく、

結果的に、

15歳(高1)の私を連れてきてくれた人だった。

もしあのモヤモヤがなかったら、

ここまで辿り着いていなかったかもしれませんね♪

もし今、

誰かに取られた気がしている人がいたら…

もし誰かの成功や活躍を見て苦しくなる人がいたら…

その感情の奥にいる自分に、

そっと聞いてみてください。

「本当は何が悲しかったの？」

もしかしたら、

そこには昔の私のように、

「私ここにいるよ」

と言い続けている小さな自分がいるかもしれません。

そしてその子が一番聞きたかった言葉は、

誰かからの承認ではなく、

「今ここにいる私が、あなたをちゃんとわかってるよ」

なのかもしれません🌿

自然の中に出ると心がほどけるのは、
本当は自然が癒しているだけではなく、自分自身に戻る時間が生まれるからなのかもしれませんね🌿

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。

私は普段、

自然・月・色を通して、

本来の感覚や自分自身を思い出す時間を届けています。

もしこの記事を読んで、

「私も自分の感覚をもっと大切にしたい」

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