生きていて良かったと、思える日まで。

【あらすじ】
辛くても、生きた私の物語。
少女が大人になるまでを描いたノンフィクションストーリー。

私の人生という物語には、たった1人の彼が人生の分岐点にずっと存在していた。
それも3回も。

今まで運命なんて信じなかった。

だけど、今なら分かる気がする。

そんな私と彼の恋愛ストーリー。

今、毎日がとても辛くてしんどいあなたへ。
伝えたいメッセージ。

人生は、辛いことの繰り返しかもしれない。
私もそうだったから。

消えたい日もある。
もうダメだと思う日もある。

だけど、
それでも――
人の命は、
知らないうちに
誰かに支えられ、
未来へと、
静かに繋がれていく。

だから、今は無理して笑わなくていい。
頑張らなくていい。

明日、あなたがほんの少しだけ、
笑える時間がありますように。
あなたの心に、
小さな光が、ふっと差し込みますように。
そして、明日も、
あなたがあなたのままでいられますように。


※本作は筆者の実体験をもとにしたオリジナル作品です。
実名や特定の個人を特定できる内容は含まれていませんが、読者の心に寄り添った体験談としてお楽しみください。

生きていて良かったと、思える日まで。

【第1章】

私が8歳のとき、
私は一度、海に飛び込もうとした。
山下公園の柵の向こうへ、
ピンク色の風船が、ゆっくりと流れていくのを見て、
それを取りに行かなければならないと、
本気で思ったからだ。
その瞬間、
後ろから、暖かい腕が私の身体を抱きとめた。
白塗りの顔に、赤い鼻。
黒と白のボーダーの服を着たピエロだった。

――あの人がいなければ、
私はきっと、ここにいない。

8歳の頃の私にとって、
山下公園は少しだけ特別な場所だった。

妹は病弱で、余命宣告を受けていた。
週に一度、山下公園のそばにある病院へ通う日があり、
母は妹に付き添い、
父は私を連れて病院の外で待つ役目だった。

私はまだ小さくて、
病院の中には入れなかった。
待っているだけの私を、
父はいつも気遣ってくれた。

病院のすぐ近くにある山下公園へ連れて行ってくれたのだ。

父は優しい笑顔で、
私の小さな手を引き、氷川丸に乗せてくれた。

あの日のことは、今でもはっきり覚えている。
初めて乗った大きな船。
甲板から見下ろした公園。
父と手を繋いで見た、きらきらと輝く景色。
それは、私の日常とはまるで違う、
別の世界のようだった。

その景色の中で、
大道芸をする人たちが溢れていた。
特に多くの人に囲まれていたのは、ピエロだった。
白い顔に、派手な衣装。
あちこちを行き交うその姿に、
私の心は一気に弾んだ。

――ピエロさんだ。

私にとって、ピエロは特別な存在だった。

妹に向けられる両親の愛情は、
命がかかっている分、強く、真剣だった。
それが当然だと分かっていながら、
小さな私は、どうしようもなく寂しかった。
その寂しさを埋めてくれたのが、ピエロだった。

大好きな祖母に連れて行ってもらったサーカスの記憶もあって、
私の中でピエロは
「怖い存在」ではなく、「優しい存在」だった。
だから、山下公園にいるピエロたちは、
私にとって
“遊んでくれる、優しい人たち”だった。

氷川丸を降りると、
父は私の手をそっと離し、病院へ戻っていった。

私は一人で、
公園に散らばるピエロたちの中へ息を弾ませながら走っていった。

今思えば、
当時の山下公園には、
的屋のような人も多かったのだと思う。
でも、当時の私は、そんなことを知らない。

片っ端から、
「ピエロさーん！」
と声をかけて回った。

近づいてみると、
さっきまで笑っていたはずの顔の奥に、
鬼みたいな目が見えて、怖くなって逃げる。
それを何度も繰り返した。
それでも懲りずに声をかけ続けて、
最後にたどり着いたのが、
そのピエロだった。

白塗りの顔に、赤い鼻。
黒と白のボーダーの服。

もちろん、素顔は分からない。
それでも、それまでのピエロとは決定的に違った。

目が、優しかった……。

私は、その瞬間に、
そのピエロをロックオンした。

それから私は、
妹の通院があるたびに、
そのピエロのところへ通い詰めた。

気づけば私は、
“子どもアシスタント”のような存在になっていた。

今思えば、
彼にとって私は、相当めんどうなガキだったと思う。
ベニヤ板でエスカレーターの芸をしていれば、
「それ、インチキじゃん！」と暴露するし、
風船アートをやっていれば、
欲しい色の風船を勝手に持って帰った。
しかも、人気色ばかり。

ある日、悪気はなかったのに、
ダンボールに入っていた風船アートを、
ばらまいてしまった。
その瞬間、
風船たちは風に煽られ、
次々と海へ飛んでいった。

私は、泳ぐことに自信があった。
当時、将来を期待されていたほどだった。

目が悪く、幼い頃に目の手術も受けていた私は、当時珍しかった紫外線でレンズの色が変わる特注の眼鏡をかけていた。

両親からは
「大事にしなさい」
と口が酸っぱくなるほど言われていた。

それでも私は、迷わなかった。
眼鏡なんて、どうでもよかった。
大好きなピエロの風船が、
海に流れていく。
取りに行かなきゃ、
そう思った。

私は眼鏡を柵の段差に置き、
海に飛び込もうとした。
その瞬間、
私の身体は後ろから強く抱きとめられた。
ピエロだった。
「取りに行かなくていいから！」
「やだ！ピエロさんの大事な風船だもん！
私、泳げる！取ってくる！」

視界には、
どんどん遠ざかる風船しかなかった。

彼は一瞬考えてから、言った。
「ほら、下を見てごらん。
クラゲがいるよ。刺されたら大変だよ。」
そんなことを言われても、
焦りばかりが募る。
「平気！取ってくる！」
私は泣き始めていた。

今にも飛び込みそうな私に、
彼は、笑顔で言った。
「あっちのダンボールに、
まだいっぱい風船があるから。
大丈夫。」
その言葉で、
私は、止まった。
あのとき、
私が事故死せずに済んだのは、
たぶん、あの人のおかげだ。
氷川丸の向こうへ流れていく風船を、
私は柵に座り、
ピエロと並んで見送った。
その光景は、
今でも、はっきりと胸に残っている。
【第2章】
・飴とキャラメルの夜・
二度目の出会いは、
私が高校生の頃だった。
その頃、両親は離婚し、
私は母と二人で暮らしていた。
今振り返ると、
あの頃の私は「生活していた」というより、
「耐えていた」に近い。
お腹が空いても、食費はもらえない。
アルバイト代は全額、家に入れる。
それでも文句を言う余裕なんてなかった。
その日も、学校が終わるとアルバイトがあった。

財布の中に入っていたのは、数百円。
ドラッグストアに入ってみたけれど、
その金額で買える食べ物は、何もなかった。

――今日も、何も食べずにバイトか。

そう思いながら、
私は駅へ向かって歩いていた。

当時の駅前は、
ティッシュ配りが多かった。
女子高生にとって、
ポケットティッシュはメイク直しに欠かせない。
配る側にとっても、
受け取ってもらいやすいものだったのだと思う。

前から、女子高生三人組が歩いてきた。
「なんだ！飴かよ！いらねーよ！」
その声が耳に入った瞬間、
私は、足を止めた。

――飴を、くれる人がいる？

空腹で、ふらふらだった私は、
ティッシュではなく、
飴を配っている人の方へ、
吸い寄せられるように近づいていった。
それが、彼だった。
もちろん、その時は気づかない。
ただの、駅前で飴を配っている人。

「それ、ちょうだい」

今思えば、
相当失礼な態度だったと思う。
しかも私は、
キュービーロップという、
小さなサイコロ型の飴を見て、
「ピンクがいい」
と、色まで指定した。
味は、どれも同じなのに。
もらったあとには、
「いちご味じゃないじゃん」
なんて、文句まで言った気がする。

それでも、
飴を口に入れた瞬間、
世界が、ほんの少しだけ、マシになった。
甘さが……
空っぽだった身体に、ゆっくり広がっていく。

私はそのまま、帰ろうとした。
一度、エスカレーターに乗った。
でも、やっぱりお腹が空いていた。
足が、止まった。
引き返してしまった。
すると、
飴の入っていたダンボールの中に、
キャラメルが見えた。
今度は、それが欲しくなった。
彼は、何も言わずに、
キャラメルを差し出した。
責めるでもなく、
困った顔をするでもなく。
ただ、当たり前のように。

それが、
私たちの二度目の出会いだった。

その夜、
私は、飴とキャラメルを口に入れながら、
アルバイトへ向かった。

お腹は、完全には満たされなかった。
それでも、不思議と、
さっきより歩くのが楽だった。
たったそれだけのことなのに。
たった一粒の飴と、
一つのキャラメルなのに。

――私は、
「生きていけるかもしれない」
そう思えた。

その後、
私たちは、また離れた。
お互い、
それぞれの人生へ戻っていった。
もう二度と会うことはない。
その時は、
本気でそう思っていた。

【第3章】
・三度目の正直・
それから何年も経って、
私は結婚し、出産し、離婚した。
娘をずっと一人で育てていたけれど、
娘が高校生になった頃、いろいろなことが重なって、
私と娘は別々に暮らすことになった。

心が、限界だった。

娘が近くにいると思うと、会いたくなる。
でも、会えない現実が、余計に辛くなる。

だから私は、
物理的にも、心理的にも、会えない場所へ引っ越した。

一人暮らしを始めた私は、さらにボロボロになった。
心も、身体も。

心機一転のはずだった六畳一間のマンション。
その空間は、想像以上に寂しくて、辛かった。
一日にウィダーゼリーを一つ食べるのが精一杯。

笑顔も消えていた。
食欲も、睡眠欲も、何もかも失っていた。

ただ思うのは楽しくない。
この気持ちだけ。

気づくと、病院のベッドに寝ていることもあった。

病院の帰り道。
賑やかなスーパーマーケットが目に入った。
イベントなのか、たくさんの風船が配られている。
子どもたちのはしゃぐ声。

「風船か……」と、呟く。

なんだろう。
思い出せないのに、
懐かしい。

気づけば、私はピンク色の風船を手にしていた。

ふわふわと、今にも飛んで行きそうな風船を、
大事に握りしめて家へ持ち帰った。

数日後、
ハンドメイドでぬいぐるみを作るのが趣味の知人から電話があった。

「たくさん作りすぎたから、欲しいのない？」

持ってきてくれた段ボールの中には、
可愛らしいぬいぐるみがぎっしり入っていた。

うさぎ、犬、猫。
どれも可愛い。
でも、
私が手に取ったのは、
金髪の三つ編みで、白黒ボーダーの服を着たピエロだった。

「これがいい」

なぜそれを選んだのかは分からない。
でも、そのピエロだけが、私にはとても優しく見えた。

部屋に、寂しそうに飾ってあるピンク色の風船。
私は、その横にそっとピエロを置いた。

数日後。
気晴らしに、とドライブへ連れ出してくれた友人がいた。
その日は週末で、駐車場は混んでいた。
車を停める場所を探して、
駐車場をぐるぐると回っていた時。
ふと、
こちらを見て、両手を大きく振る人がいた。
その仕草が、なぜか引っかかった。

「ねぇ、あの人、知り合い？」

私がそう言うと、
運転手が気づいて車を停めた。
そこで初めて対面したのが、
彼だった。

お互い「初めまして」のはずなのに、
どこか懐かしい感覚。
名前を聞いて、私は苗字で呼んだ。
その瞬間、胸の奥がざわっとした。
彼も言った。

「どっかで会ったこと、ある？」

分からない……。
でも、確かに何かが引っかかる。
そこからは、驚くほど自然だった。

彼と食事に行った。
不思議なことに、味が分かる。
美味しいと思えた。
自然と、笑顔にもなれた。
彼と食べたご飯は、完食できた。
差し入れでもらったプリンアラモードも、
全部食べられた。

「食べられる……」

自分でも、不思議だった。

彼との距離が近づくほど、
私は彼を好きになっていった。

眠れない私に、
寝落ちするまで付き合ってくれた電話。

朝起きると、電話越しに聞こえる
「起きた？ おはよう」という優しい声。

電話を切らずにいてくれた彼。
安心して、涙が止まらなかった。
心が、温かくなった。

そして三年前。
私は押しかけ女房みたいに、彼の家に転がり込んだ。

【最終章】
・すべてが繋がる瞬間・
同棲を始めて、しばらく経った頃。
彼が、Xの記事を眺めていた。
内容は、風船アート。

「そういえば俺、風船アートできるんだよ」

私は、冗談だと思った。
でも彼は、実際に作って見せてくれた。
その瞬間、
胸の奥に、懐かしさが広がった。

私は何気なく言った。
「そういえばさ……
私、ちっちゃい頃、山下公園のピエロさんに意地悪してたんだよね」

「は！？」
彼が、驚いた顔で私を見る。

「俺、昔。山下公園でピエロしてた」

その瞬間、
空気が止まった。
お互い、言葉が出ない。

信じられなかった。

私が出した、最後の決定打は、
赤と黄色の空気入れだった。

あれは、絶対に私しか知らないと思ったから。
私の好きだったピエロは、
赤と黄色の空気入れを持っていた。
それで、風船を膨らませていた。

彼は少し笑って、言った。
「それ、俺だわ。
昔のピエロはね、あんなの使わないよ。
肺活量で一気に膨らませるんだから。
持ってるピエロなんて、俺くらいだよ」

鳥肌が立った。

そんな中、
さらに追い討ちをかける出来事が起きる。

高校生の時の、あの駅。
飴とキャラメル。
すべてが、繋がり始めた。

ある夜、
高校生の頃に使っていた駅が、
拡大工事されるというネットニュースを、
私は携帯で見ていた。

「懐かしいなー」

そう言いながら、
記事を読み、Googleマップで駅の場所を確認していた。

その時、
彼が言った。

「あ！俺、そこでビラ配りしてたよ」

「え？」

胸が、ドキッとした。
まさか……ね。

「あの駅、大きい駅だから、
配ってる人なんて、たくさん居たし……」
そう言いかけた私の言葉を、
遮るように彼が続けた。
「あの頃さ、ノルマがあって。
ティッシュなんて全然もらってもらえなかったから、
俺が働いてた会社だけ、珍しいもの入れて配ってたんだよ」

「珍しいもの？」

「飴だよ、飴。笑っちゃうだろ？」

「……え」
「私、飴……貰った」

また、空気が止まった。

私は記憶を辿りながら、
Googleで、あの時にもらった飴に似たものを探した。
「飴って、どんな？」

「なんかさ、二個入りの、ちっちゃいサイコロみたいな、色つきの飴」

「……あの、それって、これ？」

ようやく見つけた飴の画像を、
彼に見せた。

止まる時間。

確信が欲しかった私は、あえて言わなかった。
飴をもらった後、もう一度戻ってキャラメルをもらったことを。
なのに彼は、
笑顔で言った。

「あの時さ、
『次は』キャラメルくれたろ？」

確信した。

彼は、覚えていた。
覚えていてくれた。

私の目から、涙が溢れた。

私の人生には、
常に彼がいたんだ。

彼は、さらに笑って続けた。

「そういえばさ……
差し入れした日、あったでしょ。
あの時、部屋を見て、びっくりしたんだよ」

「何？」

「ピエロのぬいぐるみと、ピンクの風船。
なんで、この組み合わせがこの子の部屋にあるんだって」

その時、
私はようやく気づいた。

そっか……
私、頭では忘れてた。
でも、
心が覚えて、選んでいたんだ。
だから、
部屋に大事に飾ってあったのは、
ピンクの風船と、ピエロのぬいぐるみだった。

同じ人だったんだ。
最初に会った、ピエロさんも。
次に会った、飴とキャラメルをくれたお兄さんも。
そして、今、隣にいる彼も。

人生の分岐点には、
いつも彼がいた。
私が生きてきた、そのすぐ近くに、
彼は、ずっと存在していた。

山下公園に行かなかったら、
ピエロさんには会えなかった。

高校生の私が、
あの時間に、あの駅にいなかったら、
飴とキャラメルも、もらっていない。

三度目に出会った、あの駐車場も。
ほんの数秒、ずれていたら、
私たちは、出会っていなかった。

私は、私の人生を歩んできて、
彼もまた、彼の人生を歩んできた。
遠回りして、
すれ違って、
それでも、二人は近づいていた。
三度目の正直。
運命かどうかなんて、
もう、どうでもいい。
今、隣で微笑んでくれている彼。
私にとって、
大事な分岐点に、
いつも、いてくれた人。
温かくて、
優しくて、
私を救ってくれた、すべてだった。
それが分かった時、
それだけで――
十分すぎる、答えだった。

【結びの言葉】
人生には、分岐点があるらしい。

でも、正直なところ、
どこが分岐点だったのかなんて、
あとになってみないと分からない。

あの時、違う道を選んでいたら。
ほんの数秒、時間がずれていたら。
そんなふうに考えて、
胸が苦しくなる夜もあると思う。

運命かどうかなんて、
考えなくていい。
今はただ、ここまで読んでくれたこと。
それだけで、十分だと思う。

今日は今日で終わってしまうし、
思うようにいかないことも、
きっとたくさんあったはず。

それでも、
ここまで生きてくれたあなたに、
私は「ありがとう」を伝えたい。
無理に前を向かなくていい。
強くならなくてもいい。
立ち止まったままで、いい。
今日はここまででいい。
答えも、理由も、見つからなくていい。
また、しんどくなったら思い出して。
どこかの分岐点で、
あなたのあなただけの物語が、そっと隣にあることを。

明日、あなたがほんの少しだけ、
笑える時間がありますように。
あなたの心に、
小さな光が、ふっと差し込みますように。
そして、明日も、
あなたがあなたのままでいられますように。

【あとがき】
この出会いは、
私と彼、二人だけのものではない気がしています。

振り返ると、
そこには、たくさんの人の人生が
重なっていました。

私は若い頃、
かけがえのない存在を
突然失いました。
誰よりも私を信じ、
支えてくれていた人です。

その後、
大切に守り続けてきた存在とも、
やむを得ない事情の中で、
離れ離れになる選択をしました。
心は限界でした。
生きていく意味が、
分からなくなりました。

一方で彼も、
人生の中で、
大切な人を何度も
見送ってきた人でした。

頼りにしていた存在。
守ってくれていた存在。
当たり前のように
そばにいた人たちが、
少しずつ、
彼の人生から
いなくなっていった。

きっと、
彼もまた、
深い絶望の中に
いたのだと思います。
そんな二人が出会ったことを、
「偶然」という言葉だけで
片づけてしまうのは、
どうしても、
できませんでした。

もし私が、
あの時、
人生につまずいていなければ。
もし彼が、
あの時、
立ち止まっていなければ。
私たちは、
同じ場所に
立つことはなかった。

それぞれが、
それぞれの人生を歩き、
遠回りをして、
すれ違いながら、
それでも少しずつ
近づいていた。
そんなふうにしか、
思えなかったのです。

人の人生は、
辛いことの
積み重ねだと思います。
心から幸せだと
思える時間は、
ほんのひと握りかも
しれません。

もう無理だと思う日もある。
全部終わりにしたいと
思う夜もある。

それでも――
人の命は、
知らないうちに
誰かに支えられ、
未来へと、
静かに繋がれていく。

私自身、
どうしようもない人生だったと
思っていました。
それでも今、
「生きていてよかった」と
思えています。

だから、
もしこの物語を。
手に取ってくれたあなたが、
今、人生が辛くて、
生きることに
疲れてしまっているなら。
どうか、
すぐに答えを
出さなくていい。

どうか、
自分の人生を、
諦めないでほしい。

生きていたら、
報われる日が、
きっと来る。

それは、
私が“実際”に、
辿り着いた答えです。

この物語が、
あなたの人生を、
ほんの少しでも
支えるものになれたなら。
それ以上のことは、
何も、
望みません。
もし今、読んでくれたあなたが……
今、
真っ暗な中にいるとしても。
いつか、
温かい光が見える日が
来るかもしれない。

私が、そうだったから。

#創作大賞2026
#恋愛小説部門