叱ったあとの、あの嫌な「心地よさ」について──「罰の罠」と、正しさという名の麻薬

おはようございます。
福路トレーナー教室のヒガシダです。

本日も創作大賞用にリライトした記事になります。

ずっと私が言っている「罰の罠」について
理論や思想記事ではなくエッセイとしてリライトしました。

叱ったあとの、あの嫌な「心地よさ」について

──「罰の罠」と、正しさという名の麻薬

虐待のニュースを見るたびに、私は思っていた。

「信じられない」
「あんなことができるのは、人間じゃない」
「自分とは違う」

そう思うと、少し安心した。

自分はあんな人間ではない。
犬や子どもを傷つける人間とは違う。
自分はちゃんと、この子のことを考えている側だ。

ニュースの向こうにいる誰かと、自分の間に線を引く。

すると、少し楽になる。

けれど今思えば、私はあのとき、安心していたのではなかった。

逃げていたのだと思う。

「もし自分も、疲れて、追い詰められて、余裕をなくしたら」

その可能性を見る怖さから。

⸻

ある夜、仕事から帰ったばかりの部屋で、犬が窓の外を見て吠え続けていた。

疲れていた。

今日はもう、静かな部屋で少しだけ休みたかった。

最初は、優しく声をかけた。

「大丈夫」
「もういいよ」

背中を撫でる。
気を逸らそうとする。

けれど、犬は吠え続ける。

近所の目が気になる。
頭が痛い。
イライラする。

「もう、やめてくれ」

そう思った瞬間、自分でも驚くほど強い声が出た。

「うるさい！」

犬は、一瞬で黙った。

部屋に静寂が戻る。

そして私は、その静けさの中で、ほっとしていた。

犬が静かになったからではない。

自分の不快が消えた。
自分が少し楽になった。

私は、そのことにぞっとした。

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けれど、次の瞬間には、別の苦しさがやってきた。

「今の言い方は、ひどかったんじゃないか」
「私は、こんなふうに怒鳴る人間だっただろうか」
「本当は、この子のためじゃなく、自分が楽になりたかっただけではないか」

罪悪感だった。

理想の自分と、実際に犬を怒鳴った自分の間に、大きなズレができていた。

私は、本当は優しい飼い主でいたかった。
犬の気持ちを考えられる人でいたかった。

なのに、自分は犬を怒鳴って、少しだけホッとしてしまった。

その事実は、とても苦しかった。

だから私は、また自分に言い訳を始めた。

仕方なかった。
これはこの子のためだ。
今ここで教えなければ、この子は将来もっと困る。
甘やかす方が無責任だ。

厳しくするのも愛情だ。

そう考えると、少しだけ楽になれた。

「私は悪い人間ではない」
「必要なことをしただけだ」

そう思えた。

でも今思えば、その「楽になった」もまた、罠の一部だった。

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人は、自分が楽になった行動を覚える。

叱った。
相手が止まった。
自分が楽になった。

すると次から、同じ場面で、同じ行動を取りやすくなる。

でも、「罰の罠」が厄介なのは、それだけではない。

怒鳴ったあと、人は苦しくなる。

罪悪感が出る。
「自分は間違っていたのではないか」と思う。

本来なら、その苦しさは、立ち止まるためのものだ。

今のやり方は違うのかもしれない。
別の方法を探した方がいいのかもしれない。

そう考えるための感覚だ。

でも、その苦しさはあまりにもつらい。

だから人は、その罪悪感からも逃げようとする。

そして、「私は正しかった」と考える。

私は悪くない。
悪いのは、言うことを聞かない相手だ。
私はちゃんと教えている。
私は、この子のためを思っている。

そう考えると、罪悪感が少し軽くなる。

つまり、「自分は正しい」と思うこと自体が、罪悪感を消してくれる。

それもまた、報酬になる。

⸻

私は犬のトレーニングをしている。

犬は、自分の行動の結果で学習する。

吠えたら嫌なことが無くなった。
だから、次も吠える。

吠えたら要求がかなった。
だから、要求吠えを学習する。

私はずっと、そう説明してきた。

でも、あるとき気づいた。

学習しているのは、犬だけではない。

怒鳴った。
犬が黙った。
自分が楽になった。

さらに、「自分は正しかった」と考えた。
罪悪感が少し軽くなった。

だったら、自分もまた、「怒鳴る」という行動を学習している。

しかも、人間は犬より厄介だ。

犬は、「こうしたら、こうなった」で学ぶ。

人間は、それに加えて、「だから自分は正しい」とまで学んでしまう。

だから、「この子のため」という言葉は、時々とても危うい。

本当に相手のためのこともある。

でも時には、自分が楽になるための行動を、「相手のため」という言葉で包み直しているだけのこともある。

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最初は、犬の行動を見ていたはずだった。

どうして吠えるのか。
何に困っているのか。
どうしたら伝わるのか。

でも、少しずつ順番が変わっていく。

気づけば、自分の中にあるイライラや苦しさの方を先に見ている。

犬を見て、「どうしたら伝わるか」を考えるのではなく、

「どうしたら自分は怒っていいと思えるか」
「どうしたら、自分の怒りを正当化できるか」
「どうしたら、罪悪感を感じずに済むか」

を考えるようになる。

一番怖いのは、怒鳴った瞬間ではない。

怒鳴ることに、少しずつ慣れていくことだ。

最初は、「言いすぎたかもしれない」と思っていた。

でも、何度か繰り返すうちに、その感覚は薄れていく。

その代わりに、

「でも必要だった」
「この子には厳しくしないと」
「自分は悪くない」

という説明の方が強くなる。

そして最後には、怒鳴る前から、もう頭のどこかで、

「今日は何を理由に叱ろうか」
「この行動なら、自分は怒っていい」
「ここまでされたら、怒るのは当然だ」

と探し始めている自分に気づく。

そのとき私は、犬を見ていなかった。

犬の行動を変えたかったのではない。

自分のイライラと、罪悪感から逃げたかっただけだった。

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私は、虐待者を「自分とは違う人間」だと思いたかった。

でも、違った。

虐待者は、最初から怪物だったのではない。

もしかすると、最初は私と同じだったのかもしれない。

「この子のため」と思った。
叱った。
止まった。
少し楽になった。

そして、そのあと苦しくなった。

だから、「私は正しい」と考えた。
罪悪感から逃げた。

その繰り返しの中で、少しずつ、自分が楽になるために罰を使うようになった。

そして、そのことに、自分では気づかなくなった。

私は、この構造を「罰の罠」と呼んでいる。

罰の罠とは、相手を変えるために使ったはずの罰が、いつの間にか、自分を楽にし、さらに、自分の罪悪感まで消してくれる習慣へとすり替わっていくことだ。

怒鳴ることで、不快が消える。
「私は正しかった」と考えることで、罪悪感も消える。

人は、二度、自分を楽にしてくれる行動を、やめにくい。

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虐待のニュースを見て、「あんな奴は人間じゃない」と思ったとき。

SNSで、「こんな親は許せない」「二度と出てくるな」と書きたくなったとき。

本当に怖いのは、その怒りではない。

「自分は違う」と思えたことで、少し安心してしまうことだ。

自分は安全な側だ。
自分は正しい側だ。
自分は、あんなふうにはならない。

そう思うと、人は少しだけ楽になる。

でも、その「楽になった」は、あの夜、犬を怒鳴ったあとに感じた「ホッとした」と、驚くほどよく似ている。

どちらも、不安や苦しさから逃げるために、「自分は正しい」と思おうとする行為だからだ。

この記事を読んで、

「自分はここまでではない」
「自分は違う」

そう思って少し安心したなら。

その安心は、私が虐待のニュースを見て、「あいつとは違う」と思ったときの安心と、同じ形をしている。

たぶん、その安心の形こそが、私の言う「罰の罠」の入り口なのだ。

あの夜、静かになった部屋の中で、犬は私を見上げていた。

私は犬の顔より先に、自分の胸の奥に湧いた「ホッとした」を見てしまった。

そしてそのあと、「私は正しかった」と思うことで、さらにもう一度、自分を楽にしてしまった。

忘れてはいけないのは、犬が黙ったことではない。

黙らせて、自分が二度、楽になってしまった、その瞬間なのだ。

※言葉の整理にAIを使っています。構造や判断はすべて私の実務経験に基づいています。

#創作大賞2026