アーバンギャルド『ヴァガボンド・ヴァージン』と、処女の私が死んだ夜

（※性的な表現もありますので苦手な方はご注意ください）

「パパ、ママ、さよなら。少女は去ります」
「少女は死なず　ただ消え去るのみ」


アーバンギャルドの『ヴァガボンド・バージン』を聴くと、色んな想いが込み上げてきて切なくて泣く。
どこまでもこじらせてて、痛くて、耽美で。
自意識をこじ開けられるような感覚になる。

そしてあの夜のことを思い出す。
まだ処女だった、少女だった私が“死んだ”夜のこと。

🌹処女コンプレックスのこと🌹

風俗で働いてると、初体験なんてとうの昔に済ませてそうって思われる。でも実際私は恋愛経験すらほとんどないまま、風俗嬢になった。
処女だった頃の私にとって初体験は今でも鮮明に思い出せる、人生のセーブポイントだった。

生娘であることが嫌でたまらなかったのにいざそれを失ったらもう二度と少女には戻れない気がして、なぜか泣いた。

🌹初めての夜のこと🌹

相手は同い年の、サブカル文学青年な元彼。
半年程度で別れてしまったので恋愛経験にカウントするのも烏滸がましいが、私の唯一の“恋愛”と言える関係だった。
いま思えば、彼に限らずもっと早くもっと軽く済ませても良かったのかもしれない。でもあの頃の私は必死だった。

「初めてはちゃんと好きな人とするものなの！」って真顔で信じてたし、セフレとかワンナイトとかには憧れつつも踏み出す勇気は全くなかった。
処女を失うことは“まともな女になるための通過儀礼”だと思い込んでいた。それをくれる人は神様みたいな存在だとさえ思ってた。


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キスされて、体を預けて。
終わったあとは何も言えなくて、ただ泣いた。
ようやく長い処女時代が終わったのに、安心と後悔と妙な罪悪感が押し寄せてきて、うまく呼吸ができなかった。


「少女は死なず、ただ消え去るのみ」


あの夜の私も、死んだわけじゃないけど生き残ったとも言えなかった。ベッドに残ったシーツのシワと生温い空気だけが、少女だった私の“遺品”みたいだった。

彼がBGMにとスマホから流していたフォーレの『シシリエンヌ』が、今でも耳の奥に残っている。
（余談だけどこれは嶽本野ばら『シシリエンヌ』の影響らしい。お互い大好きな野ばらさんの作品。彼なりの演出だったのかも）


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私はちゃんと“抱かれた”のか？それともただ終わっただけなのか？でも涙が溢れてきたことは本当だった。頭の中で勝手にアーバンギャルドが再生され「パパ、ママ、さよなら」って、ひとりで心の中で手を振った。


もちろん本当に親にバレたわけじゃない。でもどこかで裏切ってしまったような気がして仕方なかった。
私にはずっと門限も恋愛禁止もあったから、処女でいなきゃ、清く正しくいなきゃ――そんな呪いみたいな価値観が染みついていた。

その自分を裏切ることがなにより怖かった。


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「あたしのことはみんな忘れて　ときどき笑って泣いて」
「あたしのことは全部忘れて　ドキドキ忘れないで」


曲の中のクライマックスにあるこの歌詞、聴くたびに涙が溢れる。

あの夜に泣いた私がいたこと、あのとき確かに少女だった私がぐしゃぐしゃになりながら誰かを求めていたこと…。
B面の思春期を終えて、スカートの奥にのびるデートコースが帰り道をなくしても…処女時代の「ドキドキ」したピンク色の思い出のことなんかも。
私はちゃんと全部覚えているよ！って処女の私に言ってあげたい。


風俗嬢になった今、性は“商品”で、“時間制”で、“終わりがあるもの”になった。でもあの夜の私は時間も値段もつかない、たった一度の出発点に立っていた。私の人生はあの夜から始まったのかな。


処女じゃなくなったあとも普通に世界は続いていた。処女じゃない私、もう少女じゃないのかもしれない。それでもなんとか生きていくしかないのかなって思った。


…そんなあの夜の空気を、私は死ぬまで絶対に忘れない。

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