私は不完全を選ぶ【本文無料】

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2026年6月8日 03:10

もし神が人間を設計したのなら、なぜこんな欠陥だらけにしたのだろう。

忘れ物をする。

怠ける。

嫉妬する。

衝動的になる。

嘘をつく。

感情に振り回される。

どう考えてもバグだらけだ。

私がもし神なら、もっとマシな設計にする。

そう思っていた。

私はADHDだ

つまり私自身、バグってる側の人間である（笑）

ADHDとは、注意欠如・多動症／注意欠如多動性障害などと呼ばれ、不注意・多動性・衝動性を主な特徴とする。

不注意：集中が続かない、うっかりミス、忘れ物
多動性：じっと座れない、常に頭や体が動いて落ち着かない
衝動性：考える前に動く、人の会話に割り込む、順番を待てない

こうした傾向が目立つことがある。

私のADHDは軽度だから、昔は正直納得していなかった。

「俺のどこが障害なんだよ」

と思っていた。

その感覚には、薬の記憶も関係している。

小学生の頃、私はADHDの薬を飲んでいた。
当時の薬はカプセルで、どんな飲み方をしても喉に張り付いたような感覚が残った。
それが本当に嫌だった。

「お薬飲めたね（いちご味）」も使っていたが、その味ごと嫌いになった。思い出すだけで少し気持ち悪い。トラウマというやつだ。

だから私は、ADHDそのものというより、ADHDに付随するものを嫌っていたのかもしれない。

薬を飲まなければならないこと。
「障害」という言葉。
その言葉から連想される、漠然とした重いイメージ。

子どもの私には、ADHDと他の障害を細かく区別することなんてできなかった。「障害」と言われると、ただ漠然と重くて、遠いもののように感じていた。

ただ「障害」が、気持ち悪い薬を飲む理由になってることが嫌だった。
そして何より、自分が「障害を持っている」という実感がなかった。
だから納得できなかったのだ。

ただ、別に全部が嫌だったわけでもない。

高学年になる頃、薬はカプセルから錠剤に変わった。
喉に張り付くような気持ち悪さは消えた。
代わりに眠気は出るようになったが、正直その頃の私は、カプセルが消えただけでかなり嬉しかった。

ADHDなんてどうでもよかった。
ただ、あの気持ち悪い薬を飲まなくていいことが嬉しかった。

それに、通級もそこまで嫌いではなかった。
週に一度、少し楽な授業を受けられる時間があったという認識だ。
プレイルームでドミノとかバドミントンをしたりもした。
授業なのにみんなでトランプとかボードゲームをしたりもした。
どこにそんな楽しい授業がある？
子どもの私からすればこんな楽な授業はない。

今思うと、当時の私はADHDを深刻な問題として受け止めていたというより、周辺にある不快なものや、逆に少し得したような時間ごと、ぼんやり受け取っていたのだと思う。

大人になって振り返ると、

「ああ、確かに俺はADHDなんだな」

と思うようになった。

予定は崩壊するし、締切はギリギリになるし、衝動買いもする。

大事な書類の提出が遅れることもある。

提出物を忘れて、単位を落としたこともある。

本当に、ばかみたいだと思う。

自分でも分かっている。

やらなきゃいけないことは分かっている。

「5時からやろう」と思って、少しだけスマホを見る。

気づいたら9時になっている。

その間、ずっと完全に忘れていたわけではない。

頭のどこかにはある。

あるのに、なぜか動けない。

そして期限が目の前まで迫ってから、ようやく焦り出す。

普通に面倒だ。

ひどい時はもっと馬鹿みたいだ。

暑くて死にそうになっているのに、エアコンのリモコンを取りに行くためにスマホから目を離すのが嫌で動けないことすらある。

自分でも意味が分からない。

リモコンを取って、ボタンを押せばいいだけだ。

数秒で終わる。

でもその数秒の切り替えが、異様に重い。

これはADHDだけの話ではなく、スマホに囚われている問題も大きいと思う。

しかし私にとっては、「分かっているのに動けない」という感覚を説明するには、かなり近い例だ。

それでも、消したいとは思わない

だが不思議なことがある。

もし神が現れて、

「そのADHDを消してやろう」

と言ったらどうだろう。

私はたぶん断る。

もちろん忘れ物は減るだろう。

スケジュール管理も上手くなるかもしれない。

衝動買いも減るだろう。

社会的には、間違いなく生きやすくなる。

それでも私は断ると思う。

なぜなら、その代わりに何が消えるのか分からないからだ。

私は考えることが好きだ。

気が付けば哲学の話を考えている。

答えのない問いを考えている。

思考実験をしている。

興味を持ったものを掘り続けている。

もちろん、それがADHDのおかげだとは言えない。

証明もできない。

だが少なくとも私は、今の自分の思考や性格を含めて自分だと思っている。

もしそこから何か一つを取り除いたら、それはもう今の私ではない。

欠陥とは何なのか

ここでふと思う。

そもそも欠陥とは何なのだろう。

人間は欠陥を悪いものとして扱う。

短所は克服すべきもの。

弱点は改善すべきもの。

障害は治療すべきもの。

確かにそれは間違っていない。

困っているなら改善できるに越したことはない。

しかし、欠陥を全て取り除いた先に何が残るのだろう。

完璧な人間を想像してみてほしい。

・頭が良い。
・運動もできる。
・優しい。
・面白い。
・誠実。
・失敗しない。
・嫉妬しない。
・怒らない。
・衝動性もない。
・ミスもしない。

そんな人間がいたら、確かに立派だろう。

だが私は少し怖いと思う。
どこか近寄りがたく感じる。

なぜだろう。

最初は、欠点がないからだと思った。

しかし考えてみると違う。

もし本当に完璧な人間なら、親しみやすさも持っているはずだ。

では親しみやすさとは何だろう。

失敗談だ。

弱さだ。

黒歴史だ。

悩みだ。

つまり、人間らしさだ。

不完全だから、人間でいられる

ここで妙な矛盾が生まれる。

完璧な人間を作ろうとすると、

完璧さの中に不完全さを組み込まなければならない。

失敗もない。

弱さもない。

悩みもない。

そんな存在は人間らしくないからだ。

もしミスしない人間、全てにおいて完璧な人間がいたとしたら？

そんな人間は超人と呼ばれるだろう。

人を超えると書いて超人だ。

この表現の時点で人らしさが薄いというのは何となく感じることが出来るだろう。

しかし不完全さを組み込んだ瞬間、それはもう完璧とは呼べない。

完璧な人間という概念は、どこかで自己矛盾を起こしている。

私は以前、

「完璧な答えが存在する世界は、たぶん地獄だ」

という話を書いた。（良ければ読んでみてほしい）

答えが最初から存在するなら、人は考えなくなる。

考える必要がなくなる。

そして私は、人間の価値の大部分は考えることにあると思っている。

だから完璧な答えのある世界は、どこか息苦しい。

今回の話も似ている。

欠陥のない人間は、本当に理想なのだろうか。

不完全だから考える。

不完全だから悩む。

不完全だから工夫する。

不完全だから誰かを頼る。

不完全だから誰かに共感できる。

もし全てが完成されていたら、そこに人間らしさは残るのだろうか。

私はADHDを、勲章のように掲げたいわけではない。
だが、汚点だとも思っていない。

面倒なことも多い。

スケジュール管理は今でも苦手だ。

先延ばしもする。

衝動買いもする。

毒と言われれば、その通りだと思う。

だが私は、それを切り離して自分を語ることもできない。

その歪みも含めて私だからだ。

神が本当に存在するのなら、なぜ人間を完成させなかったのだろう。

昔の私は、それを設計ミスだと思っていた。

しかし今は少し違う。

完成した人間は、人間ではいられないのかもしれない。

だから神は、あえて私たちを歪ませた。

忘れっぽく。

怠惰に。

衝動的に。

不器用に。

欠陥だらけに。

その歪みの中で、私たちは悩み、失敗し、考え続ける。

もしそうだとしたら。

欠陥とは、神が人間に残した最後の余白なのかもしれない。

だから私は、完璧を願わない。