怒鳴る上司の下で3年働いて、私が壊れなかった理由

令和の時代に、まだこんな人がいる。

そう思いながら、私は3年間、その人の下で働いていた。

最初に言っておくと、私は強い人間じゃない。

メンタルが鋼なわけでもないし、
怒鳴られても平気なタイプでもない。

ちゃんと傷つくし、
ちゃんと落ち込むし、
家に帰ってから何度も思い返してしまう。

それでも、私は辞めなかった。

壊れなかった。

いや、正確には——
壊れないように、自分なりに戦っていた。

今日は、その話を書こうと思います。

同じように、
「なんで自分ばっかりこんな目に」
と思いながら働いている人に届けば嬉しいです。

⸻⸻⸻⸻⸻

⸻⸻⸻⸻⸻

怒鳴り声で始まる毎日

地方の建設会社で働いていた頃。

私の上司は、現場ではかなり有名な人だった。

有名、というのは
もちろん良い意味じゃない。

取引先の職人さんに初めて会うたびに言われた。

「あの人の下なん？」
「よう続いてるな」
「俺やったら3日で辞めるわ」

最初は冗談かと思った。

でも、働き始めてすぐにわかった。

ああ、本当にそういう人なんだ、と。

朝礼で怒鳴る。

段取りが気に入らなければ怒鳴る。

進捗が遅れれば怒鳴る。

天気が悪くても怒鳴る。

理不尽とか、正当な指摘とか、
そういう線引きすら曖昧だった。

とにかく、気に入らなければ怒鳴る。

しかも、人前で。

他の職人がいても関係ない。

取引先がいても関係ない。

全員の前で、
平気で怒鳴り散らす。

あれは叱責じゃない。

公開処刑だった。

怒鳴られるたびに、
顔が熱くなる。

周りの人が気まずそうに目を逸らす。

あの空気が、
怒鳴り声より苦しかった。

⸻⸻⸻⸻⸻

一番しんどかったのは、「5分後」

でも、本当にしんどかったのは
怒鳴られている瞬間じゃなかった。

その、5分後だった。

ひとしきり怒鳴ったあと、
その人は何事もなかったみたいに言う。

「よし、次いくぞ」

普通の声で。

さっきまで
顔を真っ赤にして怒鳴っていた人が。

本人の中では、
もう終わっている。

でも、こっちは終わっていない。

頭の中では、
まださっきの言葉が響いている。

「なんであんな言い方されなきゃいけないんだ」

「みんなの前で」

「自分ってそんなにダメなのか」

胸の奥に残る、
あのザラザラした感情。

怒りとも違う。

悔しさとも少し違う。

ただ、ずっと消えない。

その温度差が、
何よりしんどかった。

⸻⸻⸻⸻⸻

周りの人の一言で、救われた

ある日、
人前でかなり強く怒鳴られたあと。

現場を離れたところで、
ベテランの職人さんが小さな声で言った。

「よう耐えてるな」

「俺やったら無理や」

「あの人のとこ、みんなすぐ辞めるで」

その言葉に、
私は少し救われた。

ああ、
これは私が弱いからじゃないんだ。

この環境が、
ちゃんと異常なんだ。

その確認ができただけで、
ずいぶん楽になった。

人前で怒鳴られて、
恥ずかしいのは私じゃない。

恥ずかしいのは、
怒鳴っている側なんだ。

そう思えるようになってから、
少しだけ呼吸がしやすくなった。

⸻⸻⸻⸻⸻

私が選んだのは「耐える」じゃなく「先に動く」

辞める、という選択肢もあった。

でも、すぐにはできなかった。

生活もあるし、
意地もあった。

だから私は、
別の方法を選んだ。

耐えるんじゃなく、
先に動く。

それだった。

怒鳴る相手の、
“怒鳴る理由”を減らしていく。

報告を早くする。

確認を細かくする。

先回りして動く。

普通の時間に、
こちらから話しかける。

現場の段取りを聞く。

雑談をする。

機嫌が悪くなる前に、
空気を変える。

正直、最初は嫌だった。

なんでこっちが、
そこまでしなきゃいけないんだって。

でも、
消耗し続けるよりはマシだった。

これは媚びじゃない。

生き残るための戦略だった。

⸻⸻⸻⸻⸻

少しずつ、空気が変わった

完璧じゃなかった。

相変わらず怒鳴られる日もあった。

でも、
確実に減っていった。

3ヶ月。

半年。

気づけば、
前ほど怒鳴られなくなっていた。

周りの職人さんにも言われた。

「最近、あの人ちょっと丸くなったな」

「あんた、ようやっとるな」

私は別に、
上手くやったつもりはない。

ただ、
怒鳴られやすい状況を
ひとつずつ潰していっただけだ。

でも、それでよかった。

自分が壊れないこと。

それが一番大事だったから。

⸻⸻⸻⸻⸻

帰り道の途中で、ちゃんと終わらせる

それでも、
怒鳴られた日は残る。

イライラも、
悔しさも、
ちゃんと残る。

だから私は、
帰りの車の中で終わらせるようにしていた。

田舎の山と川を横目に走りながら、
ひとりで言葉にする。

「今日も怒鳴られた」

「でも、あれは私の価値とは関係ない」

「恥ずかしいのは向こうだ」

「5分で忘れる人のために、
こっちが何時間も消耗する必要はない」

声に出す日もあった。

誰もいない車の中で、
独り言みたいに。

あの人が5分で終わらせているなら

私も、
今日のうちに終わらせる。

それを、
自分のルールにした。

⸻⸻⸻⸻⸻

最後の日に言われたこと

3年後、
私はその会社を辞めた。

最後の日。

その上司は怒鳴らなかった。

ただ、

「まあ、頑張れよ」

そう言った。

拍子抜けするくらい、
静かな声だった。

現場を出る時、
仲の良い職人さんが言ってくれた。

「ほんま、よう頑張ったな」

その一言が、
3年間で一番胸にきた。

報われた、と思った。

やっと、
終わったんだと思った。

⸻⸻⸻⸻⸻

今、同じ場所にいる人へ

令和にも、
ちゃんといる。

こういう人は、
本当にいる。

人前で怒鳴る人。

人を下げることでしか、
自分を保てない人。

壊れないために必要なのは、

「もっと強くなること」じゃない。

相手より、
一手先に動くことだ。

我慢し続けることでも、
自分を責め続けることでもない。

ちゃんと自分を守ること。

それが、
長く働くために一番大切なことだった。

もし今、
同じような場所で苦しんでいる人がいるなら、

どうか覚えていてほしい。

あなたが弱いんじゃない。

環境がおかしいだけだ。

だから、
自分を責めなくていい。

逃げてもいい。
戦い方を変えてもいい。

壊れる前に、
ちゃんと自分を守ってほしい。

あの3年間を振り返って、
今なら、そう思う。

そして今となれば良い思い出でもあります。笑