内向型クリエイターの静かな生存戦略── 違和感の正体

──いつからだろう。

「もう少し楽に生きられたらいいのに」

そう思うようになったのは。

なぜ、こんなに不器用なのか。
なぜ、こんなに気にしてしまうのか。

もう少し楽に生きられたら、
普通に働くことができたら、
できることはいっぱいあったかもしれないのに。

改めまして、杜まひろです。

今までわたしの記事を読んでくださっている方からすると想像できないかもしれませんが、実はわたしは少し繊細なところがあります。
その影響もあって、人との関係や、仕事や物事への取り組みに、つい構えてしまう一面があります。

離婚後にワーキングプアに陥ってしまったのも、それが大きな要因であると自覚しています。

今は「HSP」という言葉がありますよね。
自分がそうだとはっきりと認識したのは、もう大人になってずいぶん経った40代後半だったと思います。

ただ、個人的にはそういう言葉ができるずっと以前からの悩みだったということと、子どもの頃、よく母親に「お姉ちゃんは繊細で内向的なんだよね」と、良い意味で言われていたので「内向型」という言葉を使おうと思いました。

というワケで。
わたしは自他ともに認める、生粋の「内向型」です。

・思ったことが言えない

大人になって写真に惹かれ、現像を仕事にしていました。現像の仕事って誰かと一緒にやるわけではないので向いていたと思います。ただ、最終的に大手企業のプロラボにヘッドハンティングされたまではよかったけれど、当時の男性社会で上手く立ち回ることができず、不本意な結果に。

もっと言えればよかったのに、それができなかったんですよね。「言う」ことがとてもストレスに感じてしまうんです。

・とても疲れやすい

家族や仲の良い友人であっても、会っているときはとても楽しいんですが、帰宅後はぐったり。
無理をするとどんどん弱ってしまうので、いまは翌日を意識的に「何もしない日」にしています。

・無理をした結果

そんな自分を“克服”しようと無理をしたこともあります。

具体的には、意図的に営業やカウンセラーの仕事をしていました。どちらも、人との関係にフレキシブルな対応が求められる職種です。

結果、自分自身の心の土台が不安定になり、長い間、家族以外と連絡を取れなくなるという事態に。

こんなわたしなので、“普通”に働ける筈もなく。

それでも生きていかなきゃならないし、あきらめるわけにはいかない。

ほんの少しのゆとりを守るためにいつまで“苦しい働き方”を選択し続けるのか？

数年にわたりさんざん悩んで、あるときふと気づいたんです。

それは…──