愛で喧嘩して、それから一緒に眠ろうよ

恋愛をする上で避けて通れないのが、性の話だ。
貴方は自分の性的指向、恋愛的指向、性的嗜好を他者に説明できるだろうか。

性的指向とは、どのような性別の人に対して性的に魅力を感じるのか、感じないか。どの性別の人を性愛の対象とするのかを表したものである。

恋愛的指向とは、どのような性別の人に対して恋愛感情を抱くのか、抱かないのか。どの性別の人を恋愛の対象とするのかを表したものである。

性的嗜好とは、性欲を感じる対象についての好みやこだわりのことである。

私の周りにはレズビアンも居ればバイも居て、皆自由に人を好きになっている印象がある。
しかし、性欲を他者に抱く事に対してそもそも抵抗がある人は、少ないように思う。

私は自認ストレートの女である。
性的指向は、パンセクシャルかつアセクシャルorノンセクシャルorデミセクシャル。
恋愛的指向は、クワロマンティック。デミロマンティックの傾向も。
性的嗜好は、まだ分からない。

体の性と心の性に違和感は覚えていない。　

知性を感じる発言に惹かれるため、サピオロマンティックの線も考えたが、性欲や恋愛対象としてではなく、この人は世界をどう捉えているのか気になる、といった具合である。
あくまで私の友人になりたいセンサーが反応しているに過ぎないため、非該当とする。

一重や奥二重の人たちの、クールで神秘的な目元にも惹かれる。落ち着きがあり知的でみずみずしい印象だ。

私は彼らの全てを見透かすような眼差しが好きだ。彼らの瞳に陰が落ちる様を眺めるのが、好きだ。
彼らのすだれまつ毛は、いかなる時も清らかに思えて美しい。なんてたおやかなんだろうか。

私自身、「目は口ほどに物を言う」を体現したかのような意思の強そうな目の持ち主であるから、優しくかつ冷淡な目元に惹かれてしまう。
よく目力を褒めていただけるため、自分の目元も好きではあるが、個人的嗜好とは異なる。

昨今、束感まつ毛が流行を席巻している。
間違いなく愛らしい目元になれるものね。
きゅるきゅるりん。
あまりにも、没個性。しかし当人らがそれを望んでいるのなら、他者がなにも言えることはない。


他だと、顔や首元にほくろが多い人にも外見上の魅力を感じる。

涙ぼくろがある人を長年羨んでいたら、ある日突然自分の右目下に現れた。大歓喜。願えば叶うものである。
とは言え彼らは儚い存在、毎回メイクをするときは丁寧になぞってやっている。
今や、立派なチャームポイントの一つとなった。

狙い撃ちしたところにアートメイクで施せることも存じているが、自然と生まれたことも含めて趣きを感じるため、生憎人工物には興味がない。
元々人体には備わっていないのが常である黒点が生まれることで、その人特有の美しさが顕になったように感じられる。額縁のような役割だ。

蛇足のエピソードの逆である。
私は余計な足が、好きなのだ。


上記の2つの事例は性別関係なく言えることであるが、同時に私の美的感覚に刺さる、というまでであって性的嗜好とまでは言い難いのが現状だ。

「友愛と恋愛の違いは何処にあると思う？」と尋ね回ってみると、皆口を揃えて、恋愛対象として見れるか否かで変わってくる、と答える。

「恋愛対象として見るとはつまり、どういうことなの？」と質問を重ねると、相手に性的魅力を感じるということに帰結する、と。

私は、誰かを恋愛的に好きになり、性的欲求を抱いたことがあるのだろうか。思い返してみよう。

小学生の頃、近所に住む男の子のことが大好きであった。
登下校班も一緒で毎日のように皆で遊び、バレンタインデーにはチョコレートも渡していた。律儀な人で、ちゃんとホワイトデーにはお返しをくれた。懐かしいね。
しかし、友人との恋愛話で、彼に向けていたのは家族愛のような種類の愛であると気付く。私が彼の恋路を邪魔してはいけないと思い、それから少しずつ疎遠になった。

何年生の担任だったかも覚えてはいないが、女性担任の外見、所作の美しさに、毎日ドキドキしていた記憶もある。彼女は彫刻作品のように艶やかで美しかった。こう在りたいと思った。

中学生の頃、部活もクラスも同じで、ひょうきんで面白い男の子を気に入った。
彼が私のことを好いてくれていたのは誰の目にも明らかであったが、私が恋人関係を結ぶことを望まなかったため、友人で居続けた。共に過ごすだけで幸せなのだ。彼と恋人らしい行為をしたいとは、微塵も思わなかった。

高校生の頃、それどころではなく、友人の恋愛話を聞くだけで十分であった。
顔の造形が可愛いらしいという意味合いで好ましい男の子は居たが、それで積極的に関わろうとは思わなかった。

出会い頭から私の顔面が好きだ、と言う女の子にも出会った。潔すぎる！
彼女はそのとき既に恋人も居たし、私に同じ気持ちを抱くことを望まなかったため、今でも友人として仲良くやっている。

彼女は今は男性とお付き合いをしている。
「貴方と眼差しがよく似ていて好きなんだ」と教えてくれた。そんな彼とは一度だけ会う機会があった。
非常に優しく、彼女を大切に思っていることが一目で感じ取れるほど温かい目で、彼女を見つめていた。
目元は特に似つかなかったのだが、私もこんな風に他者に視線を注げているのかと、胸がじんわり温かくなった。

大学生の頃、よく視聴していたYouTuberと何処か顔付きが似ている男の子にドキドキしたが、彼と親睦を深めたいとは思わなかった。

そして、ある女の子と出会った。
別noteに纏めるか悩んでいたが、丁度良い機会なのでここに記す。

配属されたゼミで、「一目惚れして、友人になりたいです！」と言われたことが始まりであった。

今までも同様の流れで友人ができていたことから、「やったー！これから仲良くなりましょう🎶」とウキウキで返した。

彼女との日々は楽しかった。
毎日家に帰ることが辛い時期だったから、余計に。
彼女からの好きは軽かったが、当時はそれが心地良かった。「毎日生きていて偉い、大好き」とたくさんの肯定の言葉を伝えてくれた。
新鮮で、安心に包まれた日常。

好意には誠意で返していた。
私も彼女のことを友人として、深く愛していた。
親友と呼べる存在であった。
校内でも校外でも、数多のときを共に過ごした。

摂食障害の過去も打ち明けた。
彼女も拒食症に苦しんでいた過去があった。
私たちは分かり合えた。
たくさん話をした。
たくさん笑い合った。

しかし、私たちは近くなりすぎた。

出会ってから1年あまりの冬のある日、いつものように出掛けた帰りのスクランブル交差点にて。
突然その時は来た。

彼女は私を性的に見ていて、恋愛感情として好きなことを、私に暴露したのだ。
「貴方がよければ付き合いたい、キスがしたいと思うこともある」とまっすぐに伝えられた。

一目惚れとは、そういう意味であった。

その時は、「そんな風に思ってたの〜ありがとう〜！でも恥ずかしいよ〜いきなりどうしたの〜〜」だのなんだの言って帰宅したのだが、内心大パニックであった。

（最近やけに恋人繋ぎで手を繋ぎたがるじゃん？）とは思っていたものの、元々距離感の近い人であったため、まさかそう思われているとは露知らず。　
彼女から性欲を向けられていたことに対し、私は真っ先に嫌悪感を抱いてしまった。

「自分が男の子なら絶対に私と付き合いたい」と言っていたのは、私へ親愛を伝えていたのではなく、性欲由来のなにかに過ぎなかったのだ。
残酷な現実を突きつけられた。

今となってはそれだけではないと分かっている。
しかし当時は、（この人も結局、私のことを見ているようで私の外見が好きなだけなんだな、性欲をぶつけられた私の気持ちはどうでもいいんだな）と悲しくなったことを覚えている。

この期に及んで他者から向けられる性欲が怖いだなんて、とてもじゃないが伝えられなくなってしまった。
既に向けられてしまったのだから。

それでも彼女と向き合いたくて、交際を真剣に検討した。彼女の期待に応えられるように善処した。
しかし、そこから幾ら試行錯誤しても、私は彼女をそういった目では見られなかった。
そういったことができない私なら、きっと付き合ったところで時間の無駄だろう。

「交際はできない、友人で居たい」と伝えた。

気持ちに応えられないことを知った彼女は少しずつ、確実に離れていった。
私もそれを引き止めなかった。
卒業と同時に連絡先もブロックされ、それきりだ。
半年以上引きずった。
私なりに彼女を大切に思っていたから。

私たちの友情は、まやかしだったんだ。
変わらず彼女を愛していたけれど、そこに性欲が伴わなければ、私の愛に価値は、ないんだ。
それなら誰にも向けないほうが良いのかな。

「結論の飛躍」と「反芻思考」が私を襲った。
今はそんなことはないと理解している、つもりだ。


私がもっと早くに性欲が怖いと話せていれば、ぐちゃぐちゃな私を見せる勇気を持てていたのならば、まだ彼女とは友人で居られたのだろうか。

そして現在に戻る。

他者に対して広義に愛や好意を抱き、胸の高鳴りを感じることはあっても、性欲を抱くことがない人生であった。

人はどのようにして他者に性欲を抱いているのだろうか？
自分の好意や欲望を向けることが、その人にとって暴力になる可能性は考えないのだろうか？
そんなことを考える前に、もう自然と湧き出てくるものなのだろうか？伝えたいものなのだろうか？

私は性欲を向ける云々の前に、そもそもの性欲が枯渇している。

心当たりが、一つある。
どうも摂食障害を患った経験のある人は、性欲が突き抜けていくか、激減するかの両極端な傾向があるらしいのだ。私は激減する側であった。

どれくらい性欲がないかと問われたら、アダルトビデオを人生で一度も見たことがない、と言えばお分かりいただけるだろうか。
私の生活に必要性を感じたことがないから。
このひと言に尽きる。

デミセクシャル寄りのノンセクシャルだと想定していたが、整理してみると違った。なんなら現状は、アセクシャル寄りのノンセクシャルである。
まだ可能性は残しておきたいから、ここは安易に定めずに居たい。

（ノンセクシャルは、他者に対して性的な欲求は抱かないが、恋愛感情は抱くセクシャリティ。アセクシャルは性的な欲求、恋愛感情共に抱かないセクシャリティ。デミセクシャルは精神的な繋がりを感じた相手に対してだけ、性的欲求を抱くセクシャリティのことである）

バイの可能性も考えたが、あまりしっくりこない。
その人を性別としてではなく、その人として好きになるということを踏まえると、パンセクシャルであると結論付けた。

いきなり一目惚れなどはしない。深い話をしてその人の輪郭を知っていって、その人の人間味が見えてきて、その人の世界をもっと知りたいと思う。そして、私の世界も知ってほしいと思う。

そのように相互的に関わっていき関係性を構築していくことが好きな私には、精神的な絆が生まれた場合に相手に恋愛感情を抱く、デミロマンティックがしっくりくる。

他者に対しての愛がなんなのか、友愛と恋愛の区別が付かず、無理に判別をすることを苦しく感じるクワロマンティック。これもとても、しっくりくる。

まとめよう。
私は心と体の性別が一致している女で、すべての人をそのまま愛していて、友愛と恋愛の区別がつかず、今のところは他者に性欲を抱いたことがなく、向けたいと思ったこともない。
恋愛感情と性欲が直結していない人間だ。

そして、性欲を向けられることをとても怖いと感じている。性欲を悍ましいものだ、と捉えている。
うんうん、なるほどね。

「恋人としたいことは？」

その人と安心して眠りたい。

何日考えても、これしか思いつかなかった。
一番無防備な状態で互いに安心できることは私にとっては凄いことで、最上級の信頼を示すのだが、恐らく多くの人は「え、これだけ？」と言うだろう。


しかし、実体がないものに対して、何がしたいもないのである。
その人とだから、これがしたいとかあれがしたいとかが見えてくるものではないのだろうか。
そうでなければ極端な話、誰とだって良いのでは。
私はそんな恋愛がしたいのではない。

映画を見に行くのも本を読みに図書館に行くのも、水族館や動物園に行くのも芸術鑑賞もアート体験も、食べ歩きも街歩きもお散歩も、季節のイベントを楽しむことも、究極一人でできる行いだ。
幸せな時間を分かち合うという側面から見ても、これらは友人の間柄でもしようと思えばできることだ。すべて一人の人と行う必要性もないし。

それでもその人とが良いと思うから、交際を提案するという流れになるのではないのか。

「他の人とでもきっと幸せになれるだろう、それでも私と貴方で幸せを作っていきたい」「この人との時間を大切にしたい」「安心で在りたい」という気持ちが互いに在るから交際を始めるのだと考えている。

友人との先約があればそれを優先するのは当然だし、相手にも友人を大切にする心は忘れないでいてほしい。恋愛が生活の中心となる人とは、恐らく交際は難しいだろう。

「どんな人と恋愛をしたい？」

その人の未来に私が居て欲しい、私の未来にその人が居て欲しいと、自然と思える人。
その人と居る自分のことが好きだと思える人が良いし、相手にもそう思っていてほしい。

互いが互いを知っていくことを怖じけずに、対話ができる人。
全部知ろうとする傲慢な人ではなく、ちゃんと心の線引きができる人。
そんな人となら、愛で殴り合う喧嘩も大歓迎だ。

相手と長く共に在るために、変に各々を捻じ曲げるのではなく、互いを尊重しながら価値観を擦り合わせる努力を重ねられる関係性が望ましい。

一緒に愛を育む心構えがあること、一緒にものごとを深く考えられること、安心感のある信頼関係と幸せを作る意志があること、くらいしか取り柄がない。


対して私の恋人になる人は、性欲を怖がって逃げ惑う私の心に理解を示しながら、一つずつゆっくり確かめていく忍耐強さを持ち、そんな私を大切にしたいという心を兼ね備えている必要がある。

仮に諸々試しても、結局プラトニックな関係で居ることを望むことになった場合、それは相手の自信喪失に繋がる恐れもある。

うーん。
星の数ほど居るきらきらと輝く人間たちの中から、あえて私を選んで付き合うメリット、少なすぎる🎶

昔からそう思って、告白されてもお断りしていた。
私って友人止まりで十分じゃないか？
何故私が良いのかが分からない。
貴方はまだ私をなにも知らないのに？

良い子ぶってる私を好きになってくれても、天真爛漫な私を好きになってくれても、今の私は他者の愛を信じられないだろう。

他者からの愛を信じられない理由は、もう分かっている。
ありのままの私を知ってほしいと願うのに、それを見せることを、他でもない私が拒絶しているからだ。

他者からの愛は、ぐちゃぐちゃな私を私が良しとしない限りは、一生信じることはできないのだろう。

どうやら性欲が怖いと思うこと自体、人間として間違っていると思い込んでいたみたいだ。
人より性欲を抱けないことを、こんなにも引け目に感じていたことにnoteを綴っていて今、気付いた。

だって、皆普通に受け入れている。抱けている。
私は受け入れられていない。抱けない。普通じゃない。異端だ。直さないといけない？いいや？

それが私の普通なんだ。
これが私なんだ。
私は性欲が怖い、普通の人間なんだ。

ありのままの私を意図的に見せることは、こんなにも恐ろしい。
他者は私を受け入れられるはずがないと、どうしても思ってしまうのだ。「結論の飛躍」と「一般化のしすぎ」である。

そうであっても、過去に受け入れてくれた人たちが居ることを忘れないで。
その人たちを思い出して、アラートが鳴ってもすぐに逃げ出さず、己を俯瞰するんだ。
私は今、何に怯えているのかを見て。
それから目の前の、相手を見るんだ。
その人は、私の怖がっていることを鼻で笑うような人なのか、真剣に対話してくれる人なのかを、見極めるんだ。

私と友人になれた時点で、皆真剣に話を聞いてくれる人だよ。
あとは私が、勇気を出すだけなんだ。

少しずつ見せても大丈夫だ、と思える程度に信頼関係が構築されるまでには、かなりの時間を要する。

いつか居なくなる相手に対して、そこまで精神を削って動くことは相当な勇気が要る。
私はまだ、傷付くことも、傷付けることにも怯えている。

それでも。

私が長年恋愛に対して積極的になれない所以を突き詰めると、いつもなにかを怖がっている自分と向き合うことになる。


性欲を怖がっている状態で誰かと恋愛をしたいと思うことは、許されるのだろうか。
そんな私を受け入れてくれる人は、今後現れるのだろうか。分からない。

分からないが、私だけはそんな我儘を受け入れてあげたい。許してあげたい。
きっと現れると信じて、ぐちゃぐちゃな自分と向き合う努力を、人を信じる努力を、どうか怠らないでほしい。

いつか出会える貴方の愛を上手に受け取るために、今日も己と向き合うことに奮闘するのだ。