【まさか私が“障害児の母”になるなんて】

『神様は、乗り越えられる試練しか与えない』

この言葉を初めて信じたのは、
障害児の母になった時ではない。

もっとずっと前。

1人で東京に上京して
働き始めた18歳の頃だった。

当時の私は、
人生なんて理不尽だと思う出来事を経験した。

なんで？

大人なのに筋が通っていない事を言う人がいる。

文句があるなら結果を出してから言えば？

そう思っていた。

でも、ある時から考え方を変えた。

「もし神様がいるなら、
乗り越えられない試練は与えないはず」

と。

根拠なんてない。

でもそう思わないと
自分を納得させられなかった。

24歳で長女を出産した。

初産なのに陣痛から6時間で出産。

分娩はこの世の終わりと言うほど痛いと
周りから脅されていた事もあり
まだまだもっと痛くなるんだろうな！よし！
と意気込んだくらいのタイミングで
すんなり産み終わっていた笑。

こんな程度なら何人でも産めると思った。

初めての子育て。

もちろん大変なこともあったけれど、
想像していたよりずっと楽しかった。

めちゃくちゃ可愛い。

全ての時間をこの子に捧げても
何も苦だと思わなかった。

26歳で長男を出産した。

2人目だし余裕だと思っていたら
腰から下が爆破して砕け散るかと思うほど
痛かった。

3570g男児。長女との体重差620g。

男の子の骨格のデカさ、骨の太さ、
こんなにも痛みが違うのかと思った。


長男の子育ては長女とは違い
多少の育てにくさがあったけれど、

その頃はまだ個性だと思っていた。

男の子って…すごいな笑。という感じ。


よく泣き、よく食べ、よく暴れる。

完母なのに1ヶ月で5kg、
5ヶ月で10kgを超えていた。


このパワフルな赤ちゃんが、

“私の最後の赤ちゃん”

になるのは寂しかった。

そして29歳で次男を出産した。

3人目は女の子だと思い込んでいた。

根拠なんて何もないのに。

でも生まれてきたのは男の子だった。



生まれてきたその男の子は
長男とは全く違い

細く弱々しい子だった。



そして、
生まれてから染色体異常があることが分かった。

心臓にも大きな穴が空いていた。



当時はショックというよりは
びっくりしたという感覚の方が合っている。



医師からは厳しい説明も受けた。

将来どうなるのか分からない。

どこまで成長できるのかも分からない。

正直、今後の生活が何も想像ができなかった。

目の前にいるこの子を育てる事で精一杯で

頭で考える余裕もなかったのかもしれない。


それでも毎日は過ぎていく。

できることをひとつずつ
増やしていくしかなかった。



まさか自分が障害児の母になるなんて、

まさか自分の元に障害児が生まれて来るなんて

一度も想像したことすらなかったのだから。



そんな中、次男が3歳になる頃。

長男がADHDと診断された。


それまで感じていた育てにくさや
違和感の理由が、
ようやく分かった瞬間だった。


同時に、

「なるほど、そういうことだったのか」

と妙に納得したのを覚えている。


振り返ってみると、
私の子育てはずっと想定外の連続だった。


思い描いていた通りに進んだことなんて、
ほとんどない。


でも、

「一生寝たきり、良くて一生車椅子」

と言われていた次男は今、

走っている。

よく笑う。

風邪もほとんどひかない。

知的障害はあるし、一生支援も必要だ。


それでも毎日元気に生きている。

できないこともたくさんある。

でも確かに成長している。



私は思う。

障害を持って生まれる理由も、

健康に生まれる理由も、

高齢出産だからとか、

若いから大丈夫とか、

そんな単純な話ではないのかもしれない。

もちろん医学的な話は別として。



でも私は、
この子を育てながら何度も感じてきた。


「この母親なら育てられる」


そう神様が思ったから、
この子は私のところへ来たんじゃないかと。


本当の理由なんて分からない。

綺麗事に聞こえる人もいると思う。

ただ私は、
そう考えることで前を向いてこられた。


人生は思い通りにならない。

子育ても思い通りにならない。

でも、その度に私は少しずつ強くなった。


だから私は
今の人生で何か問題が起きても、

「まぁ何とかなるか」

と思える。


子育てで経験したことに比べたら、
大抵のことは何とかなる。


だから今も信じている。

『神様は、乗り越えられる試練しか与えない』


もし本当にそうなら、

今、自分の前にある問題も

きっといつか乗り越えられる。


もちろん、これは私個人の考え方だ。

苦しい人に押し付けたいわけじゃない。


障害児が生まれたから、
この考え方になったわけじゃない。

むしろ逆だ。



私は元々そう信じていたから、

目の前の現実を受け入れて、

前を向いてこられた。



そして一般的には障害児のママになると

『どうして私が…』

と思う人の方が多いと思う。


もちろんその気持ちも分かる。


病院、手術、療育、手続き、検査。

周りの子が当たり前にできることが、
何年経ってもできなかったりする。

将来の心配だって尽きない。

だけどね、不思議なもので、
人間って慣れるのよね。


でも聞いて？


普通の子育ての何十倍も
何百倍も大変なこの子育て。

それを毎日毎日、
当たり前の日常としてこなしてる私たちって、

“最強の母親”じゃない？

普通のママがLv.50とかなら
私たちきっとLv.2000とかよ？笑

多くの人が経験しない事を経験できている。

それによって自分のレベルも上がっている。

この育児をやり遂げたら
他に怖いものなんてきっとない。


だから今日も、

「まぁ何とかなるか〜」

と思いながら生きている。

そう思ってなんとかやってくしかないのよね。笑