自分目録　短編集

残っていた過去の散文韻文諸々をまとめています。
作った正確な時期は分からないため順不同です。私小説や自身に関する作品をまとめています。
目次下に各作品について短くエピソードを紹介しています。
興味のない方は、目次から作品に飛んでください。

「睡眠プロトコル」
連歌。次の作品と同時期に書いたもの。大学の講義で作ったものの教授以外には見せなかった作品。

「罪人」
同上

「無題」
上記二作品とは別の講義にて、何かしらの創作をする必要があった際に書いたもの。こちらでは作品が匿名公開されるため、さすがに陰鬱すぎると提出しなかった。

「バイバイララバイ」
高校の卒業式の日に書いた作品。同じモチーフの連歌があるものの、授業で公開したので一生公開できない。

「ひがしがな(い)」
散文、精神科への受診を踏むきれない時期に書いた作品

「死の丘稜」
詩のような気もするし、韻文にはなってない気もする。「ひがしがな(い)」とほぼ同時期に作成。

「無題」
散文。この中では1番新しい作品。

睡眠プロトコル

暗闇に光るiPhone明日になるから現実逃避

無味無臭買った時のままのホーム画面3の数字いつも通りとため息をつく

明日の予定対面授業が続いてる癒すはずだったウィスパーボイス

むちゃいうな「何も考えなくていいよ？」耳をほじくるASMR

それでもなお働き続ける脳のラボ研究課題:普通のなり方

回り続ける脳の歯車ぐるぐると電力不足で消灯時間

罪人

人の流れに逆らって歩んでく職員室さえも越えて

すれ違う人の顔を伺い安堵する「ああよかった。知り合いじゃない」

学校の端のカウンセリングルーム私を優しく迎える先生

西日が差し込む小さな部屋窓が後ろで背中が暑い

グランドではしゃぐ生徒響く声が私を刺すの劣等感で

何も言えず過ぎ去る時間言いたいのに突っかかる喉と血の味

カウンセラーは待ってくれる垂らされたままの蜘蛛の糸と動かぬ私

無題

　心臓の鼓動で腹が揺れている。あんぐりと口を開けてるから、溜まっていく涎が波のように漏れ出そうだ。
　日付が回って一時半になった。ひんやりと嫌に寒くなったリビングで、1人物思いに耽っていた。
　(何を考えていたのだっけ)
　文豪気取りの単語の羅列が、頭を埋め尽くすしていた。だが、それは意味をなさず誰にも届かないし残らない。無論、私にさえも同じことであった。

　短歌にも詩にもなり損なった奴ら。泡沫に消える不憫な彼ら。作り出した張本人ですら忘れるのだ。


　握りしめた拳。
　指先にできた小さな豆を引っ掻いていた。豆というより、思うに悪性の腫瘍のような物で、治る気配すら無い。早くに医者に掛かればいいものを、自力で治そうと躍起になっていたものだ。
　引っ掻くのをやめて、じっとそれを見る。円形状のそれに指の爪で圧力をかける。粒々の毛細血管が悲鳴を上げている。その周りが白い不純なものに覆われていて不愉快だ。
　治さねば。
　それだけが、今、私の脳内にある。
　カレンダーの下にある母親のハサミを取りに行く。口で呼吸をしてしまう。ハサミで圧力をかけて切り取ろうする。小癪なこれはするり抜け出す。何度も何度も圧力をかける。ハサミは、カーブがかった指先を切るのは苦手なのだ。
　しょうがないから、自分の爪切りを探す。腫瘍に垂直に立てて、爪切りを閉じる。風呂上がりの柔らかい皮は、清潔な肌を巻き込んで奴を深く抉り取る。そんなことには気づいてなかったから、粒々の血管から溢れ出る血液に驚いた。爪切りの中には、薄い皮が残っている。半月状の、茶色の粒々が見える。光に透かすと、細胞の形が分かりそうな具合だ。
　よかった、手術成功である。
　ティッシュを取り、空いた指で圧力をかけ止血する。できたところが悪いせいでしばらくは止まらないだろう。よたよたと歩いて、絆創膏を貼る。術部に布地部分を当てると、粘着質な両端がピラピラと邪魔くさい。関節を避けられず貼ってしまい、隙間が風通しの良さを誇っている。あまりの貼りにくさに苛立ちを覚えた。
しかし、今の私は満足げだ。この腫瘍はあいつらの中でもとびきり歪な位置にあったからだ。自分のハサミで何度かやってみたものの、粒々の血管には届かない。届かなければ、血を出さなければ、治らない。だから、止血に時間がかかるほど、それに比例して私の満足感と清潔さは高まっていくのだ。
　高揚が広がり、腹を揺らしていた鼓動は全身を揺らす。ずっと地震が起きてるみたいだ。熱い体を水を飲んで冷やした。
　さすがに寝なければと、リビングを出る。
　明日、またリビングに戻ってくる前には絆創膏を取る予定である。この秘密の手術の存在を知られるわけにはいかないのだ。指先に急に現れた絆創膏など、訝しまれるに決まっているではないか。

　反対側の同じ指にはクレーターがたくさんできてる。無様にへっ込んだ皮膚。失敗した手術の末路だ。

バイバイララバイ

　ああ、なんということでしょう。
　わたくしはこれから悲しみの夜を過ごさなければなりません。貴方の声も顔さえもただでさえ古いフィルムのように霞んでいるのに、フィルムを綺麗に鮮明にする術を今この時失ったのです。
　頭の中にこだまする声だけで、わたくしはどれだけ安心したことでしょう。塞ぎや虚な気持ちをスッと吹き飛ばす清涼なる声は、わたくしを安心させるのです。そして、時には影の中にいるわたくしを陽の光の元へ導く心地よさがあるのです。
　貴方の顔を、ふと、見つめたくなるのです。隠すのなんてわたくしにはできませんでした。そうしたら、いじわるな貴方は、こっち見てただろなんていうのです。気恥ずかしかったけれど、その言葉一つ一つを鮮やかに再生できるほど、わたくしにはその時まで得られなかった日常なのです。
　貴方の横顔を見つめていられたあの日々は、どんなに素敵なものであったか。貴方はきっと知らないでしょう。最初は、貴方と親しくなった時。最後は、別れの前。わたくしの境界線の中に易々と入ってきた人は片手で数えるほどしかないのです。それだけ、特別に思っている事を知らないでしょう。頼られ話しかけてくれた事を覚えていないでしょう。その全ての日々が、その春の桜が咲き誇る日だったと錯覚してしまうのです。貴方は、私の喜びでした。
　貴方の近くに行く事があると、貴方の姿を探してしまう事もありました。だんだんと貴方が私の中から去って行くのを感じ、貴方の断片を探し求めたのです。
　しかし、わたくしは間違いを犯しました。貴方を探すくせに、わたくしの境界線の中に再び入る事を拒絶したのです。わたくしにとって、貴方は遠すぎる存在になってしまったのです。　
　ですが、きっと違うのです。赤子が、ベットメリーに手を伸ばすのと同じように、わたくしも届きもしないものを願ったのです。わたくしが親しくなったと思っていたのはただの勘違いなのです。
　わたくしの身の丈に合わない言動は、わたくし自身のみを苦しませ気持ちのみが衰弱していきました。
　それも今日でおしまい。フィルムの劣化は取り戻せないところまで来てしまいました。声が陽の光となる事ももうないのです。わたくしの境界線は広がるばかりで、貴方の隣にいる事はおろか顔を見ることさえできないのです。
　わたくしを安心させるものは消え失せました。春の陽気は随分と前に終わり、わたくしは凍える冬の寒さの中眠れない夜を過ごすのです。

ひがしがな(い)

　1日の微睡の前に物思いに耽る。
　私にとって重要な時間、私を私たらしめる最悪の時間。
　別に神を信奉しているわけでもないのに、赦しを乞い、懺悔する。私は最悪の人間だと、這いつくばり丸めた背中を突き刺す。
　でも、心のどこかで私のせいではないと叫んでいる。だから、黙らせるために、また言葉で刺すのだ。
　そうすると、涙が流れてくる。理不尽だと身体が主張している。この痛みを世に知らしめてやろうと声を上げるように命令してくる。けれど、理性はその一切を許さない。お前の痛みなぞ万人が背負っているものだとか、救われることなんてない何処へいっても誰も理解しないと鉄の鎖で縛りあげる。私に残された道は、理性に隷従して、慎ましく自分の思い込んだ不幸を呪うしかないのだ。
　だから、不幸を感じない獣であったらなと妄想する。理性が途切れてしまえば、苦しみなんて感じない。ああ、この鎖が憎い。今すぐ断ち切りたい。その手段は知っているのだ。でも、手を伸ばすことすらできない。私が本当に怖いのは、この思考すらも止まってしまうこと。この苦しみも、私の本質だと思うと本当に救われない気がしてくる。
　嫌だ。そんなのは嫌だ。忘れるように、都合の良いことだけを考えようとするが、楽園は私の元にはやってこない。今日は、良いことなんてなかったから、現実に支配されている空想にそんな都合の良いことなんてこない。
眠りの世界に逃げることも難しく、私の今日はいつまでも終われない。

死の丘陵

麓からでも、綺麗な山彦を返してくれる丘陵があった
頂は後光に満ち、それこそ私にとっての希望峰であった

だからこそ、登れば、登り切れば、手が届くと思っていた
だからこそ、逆光で暗く澱んだ道を進んで来れた

山頂から降り注ぐ風は、私を助けるものだと確信していた
私は、この丘陵を知り尽くしていると信じ切っていた

登り詰めた先は、死であった
見下ろした先も、また闇であり、未知が広がっていた

私を煽る風は、頂上をこなれたように吹いている
そこには何もなく、ただただ孤独な私がいただけだ

無題

こういう、脳の制御が外れて感情の波に飲まれてしまった時。そのあとどうしてるのかわからない。一気に波の満ち引きが来るわけでもない。だから静かにゆっくりと、細波となり薄くなる音を幻聴するしかない。
それもたまに壊れてしまうから、また浅瀬を激しい波が襲うから。私はすぐに波から逃げる術を探したくなる。でも、私は打ち上げられた魚でしかない。そんな都合の良いものはないし、気力もない。遠くに見える灯台の光、いつもは私を魅了してやまないのに、それを見るのすら心を蝕む。今それは陰を浮き彫りにする強い閃光だ。
だったら、波に身をまかせた方がいい。いつ海へと還るかわからないけど、目を閉じて冷たい海水を浴びる。突き刺すような凍てつく寒さ。久しぶりの感覚ではあるが慣れてはいるのだ。この痛みもいつかは日常に刻まれて、私の気持ちを無視して、なんてことなかったふうになってしまう。だったら、今もう痛覚を奪って欲しかった。
夜が終われば朝が来る。あの日差しは忌々しいから、見たくない。
でも何もできないから。波は私を甚振るだけ甚振って動かす力なんてない。私も私で動く気力なんてない。
目を閉じて全てが過ぎ去るのを待つ。ただ朝日が昇るだけだろうけど。
王子様なんていないから、ここで朽ち果てたいの。