身体を壊してまで働くって、普通なんだろうか🌿

最近、身体の調子がおかしかった。

のどが、すぐに痛くなる。
夜は眠れないし、
朝は起きても、身体がかたい。

仕事が嫌なわけではない。

ただ、身体がずっと警戒している。

何もないはずなのに、
身体だけが、
ずっと危険だと言っている気がした。

1.🌫️身体が先に、限界を知っていた

朝、目が覚めると同時に、思い出す。

「あ、昨日こんなこと言われたな。」

無意識に仕事のことが飛び込んでくる朝、
身体は、カチコチしている。

頻繁にのどが痛くなるし、
家にいても、
神経だけが休まらない。

仕事中は、
ずっと緊張していて、
うまく言葉がでてこない。

帰宅して椅子に座ると、
少しだけ、肩の力が抜ける。

何が自分をこんなふうにさせているのか、わからない。

私はまだ頑張れるし、
不調も、
対策すれば大丈夫だと思っていた。

だけど、
身体だけはずっと、
何かを訴えていた。

2.🍲給食の仕事は、嫌いじゃなかった

調理員の仕事は嫌いじゃなかった。

技術職だし、
AIにも取られにくいと思ってる。

それに、

仕事で作った料理を家庭でも活かせるし、
歳をとっても働けて、
経験するほど上手になっていく。

何より、
ご飯と関わることが好きだった。

だけど、
「好き」だけでは、
仕事を続けられない。

最近、
そんなふうに感じる時間が増えていった。

3.⚡「普通に働く」が、できなかった

周りは普通に働いてるように見える。

静かな人も、
会話が好きな人も、
みんな出社している。

じゃあ、私だって頑張れる。

きちんと仕事に行って、
浮かないように会話して、
周りに合わせる。

でも続けられない。

怠けているわけじゃない。

だけど、
「普通」に過ごすことが、
私にとっては、とても神経を使う。

毎日、
少しずつ、
自分を削っている感じだった。

一晩眠っても、回復しない。

壊れながら働き続けることが、
できなかった。

4.🏡私が欲しかった暮らし

私は、静かに暮らせればよかった。

職場を回したり、
知り合いが多くいたり、
目立つような生活じゃない。

朝、静かに起きて、
お茶が美味しいなと感じたり。

天気のいい日は、
ランニングをしたり。

noteをかいて、物語を考えて。

好きな雑貨があって、
音楽を聞いて、
穏やかに暮らしたい。

だけど、職場は正反対だった。

会話で場を作り、
空気で回していく場所にいると、

私の中の「楽しい」が、
少しずつ引きちぎられていくような、
そんな感覚になった。

5.🌿壊れながら働くことへの違和感

難しいことや苦手なことをする中で、
成長する部分は必ずある。

でも、
壊れることを前提にして働くのは、
少し違和感があった。

「辛いのは、みんな一緒」
「世間は甘くないんだよ」

そういう声を聞いてきたから、
踏みとどまって来た。

だけど最近、こう思うことが増えた。

無理を続けて、
自分を壊してしまうなら、

自分を守りながら働けるものを選ぶ方が、
長く、
穏やかに生きていけるのではないだろうか。

6.🌙おわりに

私は、
だらけたいわけでもないし、
出世したいわけでもない。

ただ、
毎日ちゃんと眠れて、
走って、
自炊して、
穏やかに暮らしたい。

それは、
そんなに、
間違った願いなんだろうか。

似たような気持ちで、
「できない」と認めることについても書きました。