選択が正しかったか否かは後からわかる事

先週、自分の選択したことに納得した。というか、満足した。
自分でもう一人の自分に声をかけることができるとするならば、
『それでよかったよ、GOOD JOB(`･ω･´)b』
だ。
あぁ、自分の選択は間違ってなかったかもしれないと腹の底から思った。何に対してかと言うと、会社を辞めたことだ。
その時は本当にこれでよいのか迷いもなかったわけではない。
10年務めた会社を辞めるわけだから。
だけれども今、気付いた。

選択が正しかったか否かは後になってわかるものだということを。

先週、父がコロナに感染した。
今まだ存在しているコロナウィルス。
高齢の父にはリスクが高い病気だ。失業の状態で家にいたからこそ父のコロナ感染の対応が迅速にできたのだ。

思えば前日の朝から異変はあったのかもしれない。
その日は午前中、月一受診へ行く日。9:30からの予約が入っていた。
だが、8時過ぎに起きて、朝ご飯を食べたくないといったのだ。
最近食べる量も以前に比べて少なくなってきていることを感じていた私は、無理に食べることを進めなかった。
寝たきりではないにしても、運動量もほとんどないから一食くらい抜いても大丈夫だと思うからだ。
「いいよ、無理に食べなくても。帰って来てから食べればいいよ。」
そう言って自分の支度をしていると9:00過ぎに兄が診察へ行くよと迎えに来てくれた。

父の様子はと言うと、少しご飯を食べている。
少しでも食べられて良かったと思うが、診察に間に合わない気がする。
なんやかんやで近所の病院で車で5分ほどの所にあるが、遅れるという電話を入れて9:50ほどに着いた。

待合室でくしゃみとも咳ともつかないものをし、ティッシュを渡したらものすごく見事な青っぱなを垂らしていた。
漫画かと思うくらいの鼻の穴から2センチくらい出た粘り気のある青っぱな。
待合室で腹抱えて笑った。

そしてその夜、夕食を終えるころから咳が止まらなくなった。
元々食事中咳こんだり、鼻水をかむことが多いので慣れているが、その日の咳はいつもよりひどい。
夜も更けてきたし、いつも飲んでいる薬もあるからやみくもに咳止めなどの薬を新たに飲むわけにもいかないと、とりあえずGeminiに咳には何が効くのか聞いてみた。
すると、はちみつが殺菌作用があり、よいと言う。
確か賞味期限がずいぶん前に切れた、結晶したはちみつがあったなとそれをひとさじ舐めてもらった。
自分も味見(もはや毒見)したし、Geminiにはちみつは腐るのかと聞いたから大丈夫だと確信したうえで。

結果、少し咳が収まったようでその夜はひとまず安心して眠った。

次の日の朝、ディサービスのお迎えがあったが、昨日の夜、あの後も咳で眠れなかったのか？朝ご飯を食べずに寝ていたようで、とりあえず体を起こして上着を着せたが、何か予感がして念のために体温を測ると37.5度だった。

あらららら💦どおりでいつにもましてグダグダなんだと納得した。
お迎えの人に熱があるからお休みしますと言うと、
「あらら、それはだめだね、娘さんは今日休み？」
と心配され、
「はい、私は今日家にいるので大丈夫です。」
と答えるとお迎えの人もほっとしたようだった。

さて、お休みだね、熱あるから。
と言ってから一時間の間に、ふと私は考えた。

去年の11月、やはりコロナで入院した。
その時父は血中の酸素濃度が低く、唇も指先も少し紫色になっていた。ぐったりしていて意識はあったが動くのがしんどそうだったので救急車を呼んだ。
そのまま入院したのだが、高齢で持病もあるから万が一のことがあった場合、延命措置はされますか？的なことを聞かれたのだ。
あぁ、いよいよ覚悟の時が来たなと腹をくくったのを覚えている。
幸い、看護師さんたちの献身的な介護のかいあってか、数日後には父は家に帰りたいという駄々をこねるまで元気に復活した。
ただそれからは少し動いただけで、息切れがひどくなったのが気になっていた。

そのことを思うと今のうちに受診しておいた方がよいのではと、昨日診察受けたその病院に今日も連れて行こうと、先に連絡し、嫌がる父を説得して連れて行った。

発熱外来ゾーンというべきか、１，２，３とパーテーションで仕切られた部屋に通されインフルエンザとコロナの検査をし、結果コロナ陽性だった。

またか！
…と正直思った。
と同時に自分が仕事をしていなくてよかったと思ったのだ。
迅速に対応できたのだから、もはや自画自賛に値すると思う！

投薬も、何も食べていない横になっている父の口に半ば強制的にゼリーを食べさせ、錠剤を放り込む。
薬は
朝晩飲む薬が1種類。
朝昼晩と飲む薬が２種類。
夜だけの元々の薬が１包。
そしてさらに一日二回、２種類の点眼薬がある。

それらの組み合わせは認知症を患っている父には無理だ。
今、ずっと家にいることができるから、いかなる状態の父の口にも眼にもしっかりと放り込むことができる(笑)

いや、我ながらあっぱれ、誉めて遣わす。である🪭

ふと自分が会社員のままだったら…と考えた。
他のスタッフたちの迷惑とシフトの変更、自分の体調いろいろあって気持ち「ずーーーん😢」
だったと思う。
時間に間に合わない！
と思うと父に対する態度も、こちら側の都合に合わせたくて怒鳴っていたかもしれない。
何十回も「早くして！！！」
と言っていたかもしれない。(ごめん、何回か言った💦)

あまりそれが過ぎると相手はもちろん、自分にもつらくなっていたであろう。
相手の立場になって考えられるタイプの優しい人こそ、自己嫌悪に陥る。
それは私である。(自分で言うのもなんだけど)

だから今、自分の選択は間違ってなかったと感じた。
この先も『自分の選択』で、ちゃんと生きていけそうだ。
今回のことで自信につながった。

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